علوي العلوي
08-02-2007, 11:26 PM
حلم صابر
بطوله .. صابر
بطوله .. أم قدو .. زوجة صابر
من تأليف وإخراج .. علوي العلوي
=======================
صابر: أم قدو .. يم قدوو ... يم قدوووو... وينش يالصمخه؟
الزوجه: هااا .. هااا .. ويش فيك اتصارخ؟ ويش عندك؟
صابر: خلاص يم قدو .. خلاص .. بترتاحين؟
الزوجه: برتاحه .. من ويش؟
صابر: خلاص .. حجزت ليي وحده؟
الزوجه: هااااه .. حجزت ليك وحدهه؟ .. منهي هادي؟ .. بت منهو إللي حجزتها؟ .. بتعرس عليي ياصابر ؟ .. هاذا آخرة عشرتي وخدمتي ليك ولولادك؟
صابر: لااااه .. اعرس عليش .. انا مجنون ابط اعيوني الثانيه؟ .. حجزت لي وحده .. يعني وحده سكنيه
الزوجه: وحده سكنيه؟
صابر: إيه .. خلاص .. طلع لينا بيت .. قصدي بيطلع لينا بيت أخيرا.
الزوجه: طلع لينا بيت؟ .. في وينه؟
صابر: إيه خلااااص بيبنون في الديره .. توني قاري الخبر في الجريده .. يقولون لش بيبنون في الديره الف وميتين وحده سكنيه .. وطبعا .. واكيد .. واكيدن بحرف النون .. انا واحد من هل 1200 مبشر بالجنه .. قصدي مبشر بوحده سكنيه في الديره .. يعني ضامنين نحصل وحده يم قدو .. فرحي وعيدي وجببي .. جبّبو عليش.
الزوجه: الااااي احلى خبر .... كلللللللوش ... زين زين .. خل يعطونا علشان نطلع من هالشقه الخرابه ونهرب من اجارها اللي كسر ظهرك يصابر.
صابر: الحمد لله .. لااااه .. اطمئني يم قدو .. بنحصل على بيت في الديره حسب التصريحات لكل مواطن من مواطني المالكيه وحده سكنيه في الديره .. وبنطلع من هالشقه وبنتخلص من أجارها اللي فقرنا .. خلااااص يم قدو خلاااااص .. ولىّ عهد الفقر.
الزوجه: إن شاء الله يسمع منك ربنا.
صابر: سمعي بعد .. المسئولين يقولون لش .. هادي وحدات المالكيه .. مو وحدات عاديه .. إيه.
الزوجه: هاااه .. جيفه؟ .. شرشح لي؟
صابر: اشرح لي مو شرشح لي .. اتعلمي يا خبله .. انتين مالت وحده سكنيه انتين؟ .. انتين مال قفص حمام واجد عليش.
الزوجه: انزين .. ما علينا كمل يا بو وحده.
صابر: إيه .. يقولون هالوحدات السكنيه .. بيبنونها أن يوج ول!
الزوجه: هااااه؟ .. بيبنونها على أچ ول؟ .. يعني ويش؟ .. اچول هادي مال طباخ يعني؟
صابر: هههههه حلوه يبنونها على اچول .. لاااا .. هادي كلمه صعبه عليش ما راح تفهمينها .. انا ما فهمت معناها الا بعد 12 سنه دراسه .. بتفهمينها انتين في دقيقه! .. ما علينا
الزوجه: انزين .. كمل يبو مدرسه ودراسه .. وبعدين؟
صابر: يقولون لش هالوحدات غير طبيعيه
الزوجه: يعني ان اچ ول.!
صابر: يه .. تتكلمين لغات بعد.
الزوجه: إيه منكم نستفيد .. كمل.
صابر: بيبنون وحدات تطل على البحر! .. يعني معلقه بأعمده من حديد في وسط البحر .. والارضيات شفاف .. وتقدرين تشوفين السمچ يسبح تحت وحدتنا .. تخيلي قصرش! .. قصدي وحدتش كيف بتكون؟
الزوجه: الاااااااااي .. بيتنا معلق وسط البحر؟ .. وبشوف عالم البحر تحت اقدمنا! عجيب عجيب.
صابر: إيييه امعلق .. يعني بيتنا بيكون متدلدل في الهواء ومحمول بأعمده.
الزوجه: بس تعاال ..
صابر: هااااا ويش بعد؟ .. عندش اعتراض على التصميم؟
الزوجه: لا ما عندي اعتراض .. بس اخاف بعدين اطيح في البحر لمن اروح ارمي الخمايم للبلديه .. بطيح في سط البحر واني ما اعرف اسبح .. بغرق بموووت.
صابر: عسى عسى ..
الزوجه: هااا .. تدعي عليي تبي تفتك مني هااا.
صابر: لااااه يا ام تتن .. قصدي يا ام قدو .. امزح وياش .. ما بطيحين ولا شي .. حتى لو افترضنا طحتين .. المسئولين ما غفلوا عن هالنقطه .. ماخذين كل احتياطهم من هالناحيه .. خصوصا امور السلامه.
الزوجه: ويش بيسوون؟
صابر: يقولون بيركبون اسبرنقات .. أو مطاط تحت الوحده حسب الرغبه .. هذا الإسبرنق او المطاط .. من مميزاته يستقبل اللي بيطيح بحنان ونعومه ويرجعه مكانه معزز مكرم ومع الاعتذار بعد.
الزوجه : إيه قص عليي قص .. فلم هندي هوه!
صابر: لااااه .. وبعد سمعي .. بطلب وبشرط عليهم يبنون الوحده ويخلوون لطوف من الداخل مطليه بالزبرجد الخالص وبرائحة المسك علشان ما تحتاجين تبخرين البيت عن ريحة المشوي وغيره ..
الزوجه : إيه إيه .. اشرط ..واتشرط عليهم .. انته اتعور افادي .. يا ما صبرت اسنين .. من حقك تتشرط وتعوض صبرك .. اشرط وخلك قوي في اشروطك ولا تتنازل عنها.
صابر: وبعد ويش يربي؟ .. إيه .. بشرط عليهم يبنون لي في الوحده برچة سباحه مدرجة وبشكل مدلوعي .. يعني (أن اوردنري شيب) .. وبطلب ويا البرچه نافورة كلاسيكيه اتطلع الوان .. وماي حار وبارد.
الزوجه: إيه إي اشرط؟ .. برچة جاكوزي.
صابر: بعد بشرط عليهم تكون الوحده كلها من الخارج .. زجاج رفلكتد .. يعني اللي بره ما يشوف اللي داخل .. يعني لمن تضرب فيها الشمس تتحول الى الماس يعشي عيون الناس وتعمي عيونهم عن الحسد.
الزوجه : اقول لك صابر .....
صابر: هاااا قولي...
الزوجه: ويش اقوول .. شنهو اقوول يا ربي؟!!! .. إيه .. اطلب .. اطلب ويا الوحده طراد بخمس مكاين.
صابر: لااااااااااه
الزوجه: هااا ويش؟ .. ويش فيك؟
صابر: اطلب طراد؟؟؟ .. خسي اطلب طراد .. انا مستواي مستوى طراد؟!!
الزوجه: هاااا .. عجل ويش مستواك؟
صابر: انا بطلب علي الاقل على الاقل يخت .. ويخت شنهو .. يخت فاخر فيرست كلاس بعد .. مكون من ثلاث طوابق .. يعني يمكن نستخدمه في أي وقت ونسافر فيه براحتنا لأي بلد نبغاه ... انا ويا الاولاد بس؟
الزوجه: وأني .. ما بتوديني وياكم؟
صابر: لاااااااه .. انتي ويانا .. انتي اصلا انا بخصص لش طابق خاص بروحش في اليخت.
الزوجه: إيه عدل عدل .. زين اتسوي .. عطيني طابق بروحي علشان بعزم رفيقاتي حلوم .. ونعوم .. وفهوم .. وحسينه .. ورباب أم الحوارين .. وام البقل فاتن ام عيسى.. وسعده وجه التاوه .. وامون أم البقصم .. ورملوه البومه ام الفراريط .. بقول ليهم يجون ويجيبون وياهم اقداوتهم ونقعد هرير ومرير في اليخت وفي عرض البحر.. وبعد بعزم ريحانه لمصنه وام الخنه چلفوم.
صابر: چلفوم .. چل بصل .. چل ارويد .. أي وحده خبله مثلش تلقينها في الشارع عزميها .. هو طابقش بروحش وكيفش يشيل من النسوان الفين.
الزوجه : بس ما بعزم ام رمضان لمعسويه! ولا خدووه ام شنب.
صابر: حق ويش ما بتعزمينهم؟
الزوجه: خلهم يولون ... تاهميني امحرضه نسوان الفريق عليهم .. متعاونين عليي ومهاوشيني في الماتم .. صافعيني بطاسة الفناجيل .. خلهم ينچبون چبهم ربي.
صابر: ما علينا منهم .. وبعد بطلب يركبون في الوحده لفت.
الزوجه : إيييييه .. زين ما تسوي .. اطلب يركبون لينا لفت .. ترى تعبت من ركوب هالدرج وتنشير لفياب .. چم مره بغيت اطيح من درج هالعماره والسبه ركوب الدرج العالي؟!
صابر: بطلب يركبون لفت مو بس ليي انا!
الزوجه: هاااا حق منهو بعد؟
صابر: لفت ليي ولسيارتي .. خوب تعرفين إن وحدتنا معلقه ومدلدله في الهواء .. ما يصير اخلي سيارتي البيك أب تحت وانا بعيد عنه .. ابغي لفت كبيرادخل فيه بسارتي.
الزوجه: أيه إيه اطلب .. اطلب اطلب لا تسكت .. هاااا .. بقول ليك .. اطلب لينا فحم وتتن وروس قداوه؟
صابر: لاااااااه .. ما بطلب لا فحم ولا تتن .. مجنونه انتين؟ .. تبين تلوثين جو الوحده بريحة القدو؟
الزوجه: عجل وين اشرب قدو؟...
صابر: لا تخافين .. انا بطلب وبوصي .. يسوون لش ملحق خاص مع الوحده.
الزوجه: ملحق؟ .. استراحه يعني.
صابر: إيه استراحه ... مكان خاص للقدو .. يعني لمن يجوون ربعش الحشاشه ما تدخلون الوحده .. لاااااه .. تدخلون في الوكر الخاص وتحششون على كيفكم لمن تدوخون وتتخدرون.
الزوجه: إيه إيه اطلب .. لا تسكت عن حقي وحقك .. اطلب وعوضنا حرمان السنين.
صابر: وبعد بطلب يسلكون في الوحده بيبات خاصه للچاي والقهوه والكاباچينو.
الزوجه : صابر صابر.. اشرايك اتقول للمسئولين اقتراحي؟
صابر: ويش اقتراحك قولي؟ .. اشوف تطورتين فكريا وصرتين تقترحين بعد.
الزوجه: قول ليهم يركبون بيبات وبلابل في الملحق .. في الاستراحه يعني .. وبدال ما يمشي الماي في البيبات .. يمشي فيها الدخان! .. احسن من ادخل القدو وسطنا يخيسنا ويخيس الملحق ويخيس اثيابنا.
صابر: يعني تبين القدو مخفي .. يعني بس الدخان يجيكم في البيبات.
الزوجه: إيه .. عدل عدل .. نبغي بس الدخان.
صابر: يعني ماعليش إلا تفتحين البلبله ويجيك الدخااان طازج وانتي تشربين ويا ربعش الحشاشه بهدوء ورمانسيه.
الزوجه: عدل عدل .. الهوز في بوزتنا ونشرب بدون ازعاج.
صابر: ههههه .. غربل الله على ابليسش يم لفكاار الجهنميه .. انا ما اردي انتي طالعه على منهو؟
الزوجه: طالعه عليك .. ما تشوفني اشبهك؟؟
صابر: إيه ادري .. اتعلمتين مني .. واحس بديتين تفكرين صح .. مجتهده ونبيهه.
الزوجه : إيه .. أني من زماان نبيهه .. بس ما فيه احد يقدّر.. كنت دايما اطلع الاولى على البنات في لعب اللقفه والسكينه.
صابر: زيين خلينا من اللقفه ومن السكينه .. بعد بطلب يركبون في الوحده السكنيه .. ليتات تشتغل با الكلام .. يعني لين بغيت ادش البيت .. ما عليي الا اصرخ على الليت واقول .. اشتغل يا ليت .. نوّر ياليت .. على طول الليت يخاف مني ويشتغل .. اطفئ يا ليت .. ظلّم يا ليت .. يظلّم من كلمه وحده.
الزوجه: إيه إيه .. مثل هذا اللي يقول للجبل .. افتح يا مسمس.
صابر: قصدش افتح يا سم سم
الزوجه: إي هذا هو .. افتح يا مسمس
صابر: افتح يا سمسم .. مو مسمس اشفيش انتين مخش يفوت؟ .. واتقول تطلع الاولى بعد؟
الزوجه: كله واحد .. كله واحد.
صابر: إيه .. وبعد .... حتى بلابل الماي ما بخليها!
الزوجه: هااا .. ويش بتسوي؟؟ .. ويش بتطلب؟؟
صابر: ابغيهم يسوون لي شغله بروفيشنال .. يعني من ابي اجي استخدم الماي ما ابي اتعب ايدي واقعد افرفر في هالبلبله علشان يشتغل الماي.
الزوجه: هااا .. ويش بتطلب؟
صابر: بطلب يركبون بلابل تشتغل بالإحساس.
الزوجه: بالإحساس؟!؟
صابر: إيه بالإحساس .. يعني أبغي البلابل تحس بي لمن ادخل الحمام .. و بحركه من صبعتي على طول الماي يشعر اني ابغيه .. الماي يجي يركض ويتدفق في البيبات من يحس بوجودي!.
الزوجه: والماي ويش عرفه بك .. علشان يجي لك من غير ما تفتح البلبله؟
صابر: .. ههههه .. مسكينه .. تفكيرش على قدش .. انا ما الومش .. طالعه الاولى بس غبيه ..
الزوجه: هاااا .. ويش تقصد؟ .. فهمني
صابر: ويش افهم فيش او ويش اخلي؟ .. تعبت وانا افهم فيش .. قلت لش يم قدو .. انا ابغي أعوض حرمان السنين بجزء من طلباتي.
الزوجه: إيه عااد ويش بتطلب لاااااا .. فهمني.
صابر: انا بطلب خبراء!
الزوجه: خبراء؟.. حق ويش الخبراء؟
صابر: سألتيين حق ويش .. ما فيه ناس اتبرمج كمبيوترات؟
الزوجه: إيه فيه.
صابر: مثل ما فيه خبراء تبرمج الكومبيوتر .. انا بطلب خبراء اتبرمج تانكي الماي .. يعني بس بطلب منهم يبرمجونه بس اسوي كليك بصبعتي على طول يشتغل الماء في البلابل.
الزوجه: زين زين .. اطلب واكد طلبك .. علشان تريح ايدي من فرار هالبلبله.
صابر: لااااه .. وبعد بطلب برمجه خاصه واضافيه وحصريا على تانكينا بس .. يعني كل ما عليش انش تسوين بصبعتش العوده العوجه .. كليك مره يجي بارد .. كليك مرتين يجي حار .. كليك ثلاث مرات يجي مخلوط .. وبعد تقولين حلو .. مالح .. يتدفق لك الماي حسب رغبتش .. وانا ادري انتين طموحش كله ماي مالح يالملحه.
الزوجه: وبعد؟
صابر: إيه .. وبطلب يسلكون بيبات ويركبون بلابل خاصه للچاي والقهوه .. علشان لو جوني زوار أو ضيوف ما يحتاج اروح المطبخ واجيب الدله والقدوع واربش نفسي .. كل ما عليي افتح البلبله القريبه مني واصب له چاي لو قهوه حسب الطلب.
الزوجه: وحق ويش تتعب نفسك وتفتح البلبله .. اطلب منهم شغله يسوونها في الطوف .. كل ما عليك إلا اتقول للطوف چاي .. يصب چاي .. قهوه .. يصب قهوه .. قدووع يطلع من الطوف قدوع ... وانته جالس مكانك مع ضيوفك مرتاحين.
صابر: إييييه .. فكره ممتازه .. همممم .. الاحظ عليش تقدمتين في التفكير يم قدو .. فيه فرق كبير او واضح عن الاول .. الاول تفكيرش مطنطخ .. الحين لا .. احسش تنورتين.
الزوجه: لو تدري صابر .. اطب يركبون لينا في الوحده .. مكينه تسوي الغداء والعشى وتتحطه لينا .. وتأكلنا وتشربنا .. واتغسل بوزتنا بعد .. وتشيل المواعين.. وتغسلهم زين ما زين .. وبعدين تجيب لينا لسويت نحلّي بعد الغدا .. ترى اني تعبت من الطباخ والغسال ومليت من خدمتك يللي ما تستاهل.
صابر: لاااا .. من هالناحيه .. اطمئني .. بعد بطلب ويا البيت .. غساله خاصه .. يسوونها بس ليي .. من مواصفات هالغساله .. تفصخني ثيابي لمحمسه .. وتحطهم في بطنها ويا لثياب اللي يحتاجون غسال .. وتغسلهم زين مازين وتجففهم وتنشرهم تحت اشعة الشمس وتلمهم من لحبال وتكويهم وترد تلبسني اياهم من جديد .. اشرايچ يم قدو بهالنوع من الطلب؟
الزوجه: إي زين .. بس أطلب غسّال مو غسّاله!؟ .. أني أغاااار .. جيف تبغي غسّاله تفصّخك ثيابك؟ .. أنته ما تستحي على وجهك؟ .. اطلب غسّال .. وبعدين اني تعبت من الغسال .. واياديي واصابعي تشققت عليي من استخدام الصابون ولمبيض .. طالع اياديي .. كلها حساسسيه من الغسال.
صابر: اشوف .. بل بل .. مو ايادي هادي .. كانها ايادي تمساح.
الزوجه: تتطنز على الاصابع اللي يا ما ترست دبتك وخلت ليك قيمه في وسط المجتمع.
صابر: ما علينا .. وبعد بطلب يركبووون في البيت ............... شنهوووووووو.
الزوجه: اشرايك يا زوجي العزيز تطلب يركبون لينا في الوحده السكنيه .. سير مثل مطار دبي؟! يمر على جميع المحلات التجاريه في الديره .. واحنا عن طريق النت اللي طبعا بنطلب مكينه تكتب عننا لأن اصابعك تعبت من الكتابه وعيونك غزّلت من كثر القراءه .. نطلب لينا البضاعه اللي نبغيها عن طريق النت .. وتجي لحد البيت على السير .. يعني مفلا بغينا خبز .. تضرب رقم الخبز .. توصل المسج للخباز.. يحط الخبز على السير حسب الطلب .. يوصل لنا الخبز طازج من غير ما نروح نجيبه ولا الخباز واحنا مرتاحين ... وبعد .. مفلا بغينا فواكه .. يروح السير دكان ناصر وهاب .. يحطون لينا الفواكه حسب الطلب .. بغينا مشتروات لليبت .. يروح السير دكان عبدعلي ابو جهاد .. يحط اللي نغيه وتجينا البضاعه لحد البيت .. وهلمّا جرى.
صابر: هههههه .. افكارش جهنميه وين اليابان عنش .. قايل لش .. افكارش اتطورت ... حاسس انش بتتفوقين عليي يم لفكار.... هااا ... بعد قولي ويش عندش من افكار جديده؟؟
الزوجه: بس بس .. اخاف نكثر على المسئولين بطلبتنا وبعدين يكنسلون المشروع ولا يبنون لينا ولا لغيرنا ولا يشوف هالبنيان النور.
صابر: لاااااااااه .. لا تخافين .. ما بيكنسلون ... اصلا المسئولين يبون يشترون رضانا .. ويبون يهدءون الوضع .. وفرحونا بسالفة بناء الوحدات .. وملزوم هالمشروع بيشوف النور .. ملزوم بيشوف النور.. بيشوف النور.. بيشوف النو .. بشششو .. النووووور............. خووخوف ......خخوفففف خخووووف.
الزوجه: صابر .. صاااابر.. صااااااابر... اقعد صل .. أدّن ادان المغرب.
صابر: هاااااااه .. هااا .. وين أنا ... انتين؟ .. وين قدوووش؟
الزوجه: أي قدو؟..... أني ما اشرب قدو ... منهو اللي بيشوف النور؟..
صابر: الوحده السكنيه .. اليخت .. المكينه .. برمجة التانكي .. القدو .. السير.. الغساله .. تفصخني ثيابي.
الزوجه: ويش ويش ويش؟ .. منهي اللي تفصخك اثيابك؟ .. ويش فيك؟ .. مصخن؟؟
صابر: هاااااه ... غربلش الله يم قدو .. حق ويش صحيتيني من النوم؟
الزوجه: جيفه .. كنت تحلم؟
صابر: إيييه احلم .. احلم حلم جمييييييل ... يا ريته يتحقق.
الزوجه: حلمان ابويش؟ .. هاذا اكيد من اكل المچبوووس .. اكلته ونمت .. قايله ليك لا تنام ما طاوعتني.
صابر: حلم رائع فيه صور حلوه .. يا ريته يتحقق .. ومتى يتحقق ويشوف النور؟؟.. متى بس؟؟؟ ... ياليتك شفتينه معاي.
الزوجه: لاااه .. انا ما اربط نفسي بأحلام .. وما احب اعيش في الاحلام ولا اصدقها .. انا ابغي اشوف أحلامي مبنيه على ارض الواقع ... والمسها بأيدي وبعدين اصدق الكلااااااام .. مو الاحلاااااااااام... قوم بس قوووم صل .. وادع لينا بالرزق .. مو نايم ليي وتحلم.
مع تحيات ... علوي العلوي
بطوله .. صابر
بطوله .. أم قدو .. زوجة صابر
من تأليف وإخراج .. علوي العلوي
=======================
صابر: أم قدو .. يم قدوو ... يم قدوووو... وينش يالصمخه؟
الزوجه: هااا .. هااا .. ويش فيك اتصارخ؟ ويش عندك؟
صابر: خلاص يم قدو .. خلاص .. بترتاحين؟
الزوجه: برتاحه .. من ويش؟
صابر: خلاص .. حجزت ليي وحده؟
الزوجه: هااااه .. حجزت ليك وحدهه؟ .. منهي هادي؟ .. بت منهو إللي حجزتها؟ .. بتعرس عليي ياصابر ؟ .. هاذا آخرة عشرتي وخدمتي ليك ولولادك؟
صابر: لااااه .. اعرس عليش .. انا مجنون ابط اعيوني الثانيه؟ .. حجزت لي وحده .. يعني وحده سكنيه
الزوجه: وحده سكنيه؟
صابر: إيه .. خلاص .. طلع لينا بيت .. قصدي بيطلع لينا بيت أخيرا.
الزوجه: طلع لينا بيت؟ .. في وينه؟
صابر: إيه خلااااص بيبنون في الديره .. توني قاري الخبر في الجريده .. يقولون لش بيبنون في الديره الف وميتين وحده سكنيه .. وطبعا .. واكيد .. واكيدن بحرف النون .. انا واحد من هل 1200 مبشر بالجنه .. قصدي مبشر بوحده سكنيه في الديره .. يعني ضامنين نحصل وحده يم قدو .. فرحي وعيدي وجببي .. جبّبو عليش.
الزوجه: الااااي احلى خبر .... كلللللللوش ... زين زين .. خل يعطونا علشان نطلع من هالشقه الخرابه ونهرب من اجارها اللي كسر ظهرك يصابر.
صابر: الحمد لله .. لااااه .. اطمئني يم قدو .. بنحصل على بيت في الديره حسب التصريحات لكل مواطن من مواطني المالكيه وحده سكنيه في الديره .. وبنطلع من هالشقه وبنتخلص من أجارها اللي فقرنا .. خلااااص يم قدو خلاااااص .. ولىّ عهد الفقر.
الزوجه: إن شاء الله يسمع منك ربنا.
صابر: سمعي بعد .. المسئولين يقولون لش .. هادي وحدات المالكيه .. مو وحدات عاديه .. إيه.
الزوجه: هاااه .. جيفه؟ .. شرشح لي؟
صابر: اشرح لي مو شرشح لي .. اتعلمي يا خبله .. انتين مالت وحده سكنيه انتين؟ .. انتين مال قفص حمام واجد عليش.
الزوجه: انزين .. ما علينا كمل يا بو وحده.
صابر: إيه .. يقولون هالوحدات السكنيه .. بيبنونها أن يوج ول!
الزوجه: هااااه؟ .. بيبنونها على أچ ول؟ .. يعني ويش؟ .. اچول هادي مال طباخ يعني؟
صابر: هههههه حلوه يبنونها على اچول .. لاااا .. هادي كلمه صعبه عليش ما راح تفهمينها .. انا ما فهمت معناها الا بعد 12 سنه دراسه .. بتفهمينها انتين في دقيقه! .. ما علينا
الزوجه: انزين .. كمل يبو مدرسه ودراسه .. وبعدين؟
صابر: يقولون لش هالوحدات غير طبيعيه
الزوجه: يعني ان اچ ول.!
صابر: يه .. تتكلمين لغات بعد.
الزوجه: إيه منكم نستفيد .. كمل.
صابر: بيبنون وحدات تطل على البحر! .. يعني معلقه بأعمده من حديد في وسط البحر .. والارضيات شفاف .. وتقدرين تشوفين السمچ يسبح تحت وحدتنا .. تخيلي قصرش! .. قصدي وحدتش كيف بتكون؟
الزوجه: الاااااااااي .. بيتنا معلق وسط البحر؟ .. وبشوف عالم البحر تحت اقدمنا! عجيب عجيب.
صابر: إيييه امعلق .. يعني بيتنا بيكون متدلدل في الهواء ومحمول بأعمده.
الزوجه: بس تعاال ..
صابر: هااااا ويش بعد؟ .. عندش اعتراض على التصميم؟
الزوجه: لا ما عندي اعتراض .. بس اخاف بعدين اطيح في البحر لمن اروح ارمي الخمايم للبلديه .. بطيح في سط البحر واني ما اعرف اسبح .. بغرق بموووت.
صابر: عسى عسى ..
الزوجه: هااا .. تدعي عليي تبي تفتك مني هااا.
صابر: لااااه يا ام تتن .. قصدي يا ام قدو .. امزح وياش .. ما بطيحين ولا شي .. حتى لو افترضنا طحتين .. المسئولين ما غفلوا عن هالنقطه .. ماخذين كل احتياطهم من هالناحيه .. خصوصا امور السلامه.
الزوجه: ويش بيسوون؟
صابر: يقولون بيركبون اسبرنقات .. أو مطاط تحت الوحده حسب الرغبه .. هذا الإسبرنق او المطاط .. من مميزاته يستقبل اللي بيطيح بحنان ونعومه ويرجعه مكانه معزز مكرم ومع الاعتذار بعد.
الزوجه : إيه قص عليي قص .. فلم هندي هوه!
صابر: لااااه .. وبعد سمعي .. بطلب وبشرط عليهم يبنون الوحده ويخلوون لطوف من الداخل مطليه بالزبرجد الخالص وبرائحة المسك علشان ما تحتاجين تبخرين البيت عن ريحة المشوي وغيره ..
الزوجه : إيه إيه .. اشرط ..واتشرط عليهم .. انته اتعور افادي .. يا ما صبرت اسنين .. من حقك تتشرط وتعوض صبرك .. اشرط وخلك قوي في اشروطك ولا تتنازل عنها.
صابر: وبعد ويش يربي؟ .. إيه .. بشرط عليهم يبنون لي في الوحده برچة سباحه مدرجة وبشكل مدلوعي .. يعني (أن اوردنري شيب) .. وبطلب ويا البرچه نافورة كلاسيكيه اتطلع الوان .. وماي حار وبارد.
الزوجه: إيه إي اشرط؟ .. برچة جاكوزي.
صابر: بعد بشرط عليهم تكون الوحده كلها من الخارج .. زجاج رفلكتد .. يعني اللي بره ما يشوف اللي داخل .. يعني لمن تضرب فيها الشمس تتحول الى الماس يعشي عيون الناس وتعمي عيونهم عن الحسد.
الزوجه : اقول لك صابر .....
صابر: هاااا قولي...
الزوجه: ويش اقوول .. شنهو اقوول يا ربي؟!!! .. إيه .. اطلب .. اطلب ويا الوحده طراد بخمس مكاين.
صابر: لااااااااااه
الزوجه: هااا ويش؟ .. ويش فيك؟
صابر: اطلب طراد؟؟؟ .. خسي اطلب طراد .. انا مستواي مستوى طراد؟!!
الزوجه: هاااا .. عجل ويش مستواك؟
صابر: انا بطلب علي الاقل على الاقل يخت .. ويخت شنهو .. يخت فاخر فيرست كلاس بعد .. مكون من ثلاث طوابق .. يعني يمكن نستخدمه في أي وقت ونسافر فيه براحتنا لأي بلد نبغاه ... انا ويا الاولاد بس؟
الزوجه: وأني .. ما بتوديني وياكم؟
صابر: لاااااااه .. انتي ويانا .. انتي اصلا انا بخصص لش طابق خاص بروحش في اليخت.
الزوجه: إيه عدل عدل .. زين اتسوي .. عطيني طابق بروحي علشان بعزم رفيقاتي حلوم .. ونعوم .. وفهوم .. وحسينه .. ورباب أم الحوارين .. وام البقل فاتن ام عيسى.. وسعده وجه التاوه .. وامون أم البقصم .. ورملوه البومه ام الفراريط .. بقول ليهم يجون ويجيبون وياهم اقداوتهم ونقعد هرير ومرير في اليخت وفي عرض البحر.. وبعد بعزم ريحانه لمصنه وام الخنه چلفوم.
صابر: چلفوم .. چل بصل .. چل ارويد .. أي وحده خبله مثلش تلقينها في الشارع عزميها .. هو طابقش بروحش وكيفش يشيل من النسوان الفين.
الزوجه : بس ما بعزم ام رمضان لمعسويه! ولا خدووه ام شنب.
صابر: حق ويش ما بتعزمينهم؟
الزوجه: خلهم يولون ... تاهميني امحرضه نسوان الفريق عليهم .. متعاونين عليي ومهاوشيني في الماتم .. صافعيني بطاسة الفناجيل .. خلهم ينچبون چبهم ربي.
صابر: ما علينا منهم .. وبعد بطلب يركبون في الوحده لفت.
الزوجه : إيييييه .. زين ما تسوي .. اطلب يركبون لينا لفت .. ترى تعبت من ركوب هالدرج وتنشير لفياب .. چم مره بغيت اطيح من درج هالعماره والسبه ركوب الدرج العالي؟!
صابر: بطلب يركبون لفت مو بس ليي انا!
الزوجه: هاااا حق منهو بعد؟
صابر: لفت ليي ولسيارتي .. خوب تعرفين إن وحدتنا معلقه ومدلدله في الهواء .. ما يصير اخلي سيارتي البيك أب تحت وانا بعيد عنه .. ابغي لفت كبيرادخل فيه بسارتي.
الزوجه: أيه إيه اطلب .. اطلب اطلب لا تسكت .. هاااا .. بقول ليك .. اطلب لينا فحم وتتن وروس قداوه؟
صابر: لاااااااه .. ما بطلب لا فحم ولا تتن .. مجنونه انتين؟ .. تبين تلوثين جو الوحده بريحة القدو؟
الزوجه: عجل وين اشرب قدو؟...
صابر: لا تخافين .. انا بطلب وبوصي .. يسوون لش ملحق خاص مع الوحده.
الزوجه: ملحق؟ .. استراحه يعني.
صابر: إيه استراحه ... مكان خاص للقدو .. يعني لمن يجوون ربعش الحشاشه ما تدخلون الوحده .. لاااااه .. تدخلون في الوكر الخاص وتحششون على كيفكم لمن تدوخون وتتخدرون.
الزوجه: إيه إيه اطلب .. لا تسكت عن حقي وحقك .. اطلب وعوضنا حرمان السنين.
صابر: وبعد بطلب يسلكون في الوحده بيبات خاصه للچاي والقهوه والكاباچينو.
الزوجه : صابر صابر.. اشرايك اتقول للمسئولين اقتراحي؟
صابر: ويش اقتراحك قولي؟ .. اشوف تطورتين فكريا وصرتين تقترحين بعد.
الزوجه: قول ليهم يركبون بيبات وبلابل في الملحق .. في الاستراحه يعني .. وبدال ما يمشي الماي في البيبات .. يمشي فيها الدخان! .. احسن من ادخل القدو وسطنا يخيسنا ويخيس الملحق ويخيس اثيابنا.
صابر: يعني تبين القدو مخفي .. يعني بس الدخان يجيكم في البيبات.
الزوجه: إيه .. عدل عدل .. نبغي بس الدخان.
صابر: يعني ماعليش إلا تفتحين البلبله ويجيك الدخااان طازج وانتي تشربين ويا ربعش الحشاشه بهدوء ورمانسيه.
الزوجه: عدل عدل .. الهوز في بوزتنا ونشرب بدون ازعاج.
صابر: ههههه .. غربل الله على ابليسش يم لفكاار الجهنميه .. انا ما اردي انتي طالعه على منهو؟
الزوجه: طالعه عليك .. ما تشوفني اشبهك؟؟
صابر: إيه ادري .. اتعلمتين مني .. واحس بديتين تفكرين صح .. مجتهده ونبيهه.
الزوجه : إيه .. أني من زماان نبيهه .. بس ما فيه احد يقدّر.. كنت دايما اطلع الاولى على البنات في لعب اللقفه والسكينه.
صابر: زيين خلينا من اللقفه ومن السكينه .. بعد بطلب يركبون في الوحده السكنيه .. ليتات تشتغل با الكلام .. يعني لين بغيت ادش البيت .. ما عليي الا اصرخ على الليت واقول .. اشتغل يا ليت .. نوّر ياليت .. على طول الليت يخاف مني ويشتغل .. اطفئ يا ليت .. ظلّم يا ليت .. يظلّم من كلمه وحده.
الزوجه: إيه إيه .. مثل هذا اللي يقول للجبل .. افتح يا مسمس.
صابر: قصدش افتح يا سم سم
الزوجه: إي هذا هو .. افتح يا مسمس
صابر: افتح يا سمسم .. مو مسمس اشفيش انتين مخش يفوت؟ .. واتقول تطلع الاولى بعد؟
الزوجه: كله واحد .. كله واحد.
صابر: إيه .. وبعد .... حتى بلابل الماي ما بخليها!
الزوجه: هااا .. ويش بتسوي؟؟ .. ويش بتطلب؟؟
صابر: ابغيهم يسوون لي شغله بروفيشنال .. يعني من ابي اجي استخدم الماي ما ابي اتعب ايدي واقعد افرفر في هالبلبله علشان يشتغل الماي.
الزوجه: هااا .. ويش بتطلب؟
صابر: بطلب يركبون بلابل تشتغل بالإحساس.
الزوجه: بالإحساس؟!؟
صابر: إيه بالإحساس .. يعني أبغي البلابل تحس بي لمن ادخل الحمام .. و بحركه من صبعتي على طول الماي يشعر اني ابغيه .. الماي يجي يركض ويتدفق في البيبات من يحس بوجودي!.
الزوجه: والماي ويش عرفه بك .. علشان يجي لك من غير ما تفتح البلبله؟
صابر: .. ههههه .. مسكينه .. تفكيرش على قدش .. انا ما الومش .. طالعه الاولى بس غبيه ..
الزوجه: هاااا .. ويش تقصد؟ .. فهمني
صابر: ويش افهم فيش او ويش اخلي؟ .. تعبت وانا افهم فيش .. قلت لش يم قدو .. انا ابغي أعوض حرمان السنين بجزء من طلباتي.
الزوجه: إيه عااد ويش بتطلب لاااااا .. فهمني.
صابر: انا بطلب خبراء!
الزوجه: خبراء؟.. حق ويش الخبراء؟
صابر: سألتيين حق ويش .. ما فيه ناس اتبرمج كمبيوترات؟
الزوجه: إيه فيه.
صابر: مثل ما فيه خبراء تبرمج الكومبيوتر .. انا بطلب خبراء اتبرمج تانكي الماي .. يعني بس بطلب منهم يبرمجونه بس اسوي كليك بصبعتي على طول يشتغل الماء في البلابل.
الزوجه: زين زين .. اطلب واكد طلبك .. علشان تريح ايدي من فرار هالبلبله.
صابر: لااااه .. وبعد بطلب برمجه خاصه واضافيه وحصريا على تانكينا بس .. يعني كل ما عليش انش تسوين بصبعتش العوده العوجه .. كليك مره يجي بارد .. كليك مرتين يجي حار .. كليك ثلاث مرات يجي مخلوط .. وبعد تقولين حلو .. مالح .. يتدفق لك الماي حسب رغبتش .. وانا ادري انتين طموحش كله ماي مالح يالملحه.
الزوجه: وبعد؟
صابر: إيه .. وبطلب يسلكون بيبات ويركبون بلابل خاصه للچاي والقهوه .. علشان لو جوني زوار أو ضيوف ما يحتاج اروح المطبخ واجيب الدله والقدوع واربش نفسي .. كل ما عليي افتح البلبله القريبه مني واصب له چاي لو قهوه حسب الطلب.
الزوجه: وحق ويش تتعب نفسك وتفتح البلبله .. اطلب منهم شغله يسوونها في الطوف .. كل ما عليك إلا اتقول للطوف چاي .. يصب چاي .. قهوه .. يصب قهوه .. قدووع يطلع من الطوف قدوع ... وانته جالس مكانك مع ضيوفك مرتاحين.
صابر: إييييه .. فكره ممتازه .. همممم .. الاحظ عليش تقدمتين في التفكير يم قدو .. فيه فرق كبير او واضح عن الاول .. الاول تفكيرش مطنطخ .. الحين لا .. احسش تنورتين.
الزوجه: لو تدري صابر .. اطب يركبون لينا في الوحده .. مكينه تسوي الغداء والعشى وتتحطه لينا .. وتأكلنا وتشربنا .. واتغسل بوزتنا بعد .. وتشيل المواعين.. وتغسلهم زين ما زين .. وبعدين تجيب لينا لسويت نحلّي بعد الغدا .. ترى اني تعبت من الطباخ والغسال ومليت من خدمتك يللي ما تستاهل.
صابر: لاااا .. من هالناحيه .. اطمئني .. بعد بطلب ويا البيت .. غساله خاصه .. يسوونها بس ليي .. من مواصفات هالغساله .. تفصخني ثيابي لمحمسه .. وتحطهم في بطنها ويا لثياب اللي يحتاجون غسال .. وتغسلهم زين مازين وتجففهم وتنشرهم تحت اشعة الشمس وتلمهم من لحبال وتكويهم وترد تلبسني اياهم من جديد .. اشرايچ يم قدو بهالنوع من الطلب؟
الزوجه: إي زين .. بس أطلب غسّال مو غسّاله!؟ .. أني أغاااار .. جيف تبغي غسّاله تفصّخك ثيابك؟ .. أنته ما تستحي على وجهك؟ .. اطلب غسّال .. وبعدين اني تعبت من الغسال .. واياديي واصابعي تشققت عليي من استخدام الصابون ولمبيض .. طالع اياديي .. كلها حساسسيه من الغسال.
صابر: اشوف .. بل بل .. مو ايادي هادي .. كانها ايادي تمساح.
الزوجه: تتطنز على الاصابع اللي يا ما ترست دبتك وخلت ليك قيمه في وسط المجتمع.
صابر: ما علينا .. وبعد بطلب يركبووون في البيت ............... شنهوووووووو.
الزوجه: اشرايك يا زوجي العزيز تطلب يركبون لينا في الوحده السكنيه .. سير مثل مطار دبي؟! يمر على جميع المحلات التجاريه في الديره .. واحنا عن طريق النت اللي طبعا بنطلب مكينه تكتب عننا لأن اصابعك تعبت من الكتابه وعيونك غزّلت من كثر القراءه .. نطلب لينا البضاعه اللي نبغيها عن طريق النت .. وتجي لحد البيت على السير .. يعني مفلا بغينا خبز .. تضرب رقم الخبز .. توصل المسج للخباز.. يحط الخبز على السير حسب الطلب .. يوصل لنا الخبز طازج من غير ما نروح نجيبه ولا الخباز واحنا مرتاحين ... وبعد .. مفلا بغينا فواكه .. يروح السير دكان ناصر وهاب .. يحطون لينا الفواكه حسب الطلب .. بغينا مشتروات لليبت .. يروح السير دكان عبدعلي ابو جهاد .. يحط اللي نغيه وتجينا البضاعه لحد البيت .. وهلمّا جرى.
صابر: هههههه .. افكارش جهنميه وين اليابان عنش .. قايل لش .. افكارش اتطورت ... حاسس انش بتتفوقين عليي يم لفكار.... هااا ... بعد قولي ويش عندش من افكار جديده؟؟
الزوجه: بس بس .. اخاف نكثر على المسئولين بطلبتنا وبعدين يكنسلون المشروع ولا يبنون لينا ولا لغيرنا ولا يشوف هالبنيان النور.
صابر: لاااااااااه .. لا تخافين .. ما بيكنسلون ... اصلا المسئولين يبون يشترون رضانا .. ويبون يهدءون الوضع .. وفرحونا بسالفة بناء الوحدات .. وملزوم هالمشروع بيشوف النور .. ملزوم بيشوف النور.. بيشوف النور.. بيشوف النو .. بشششو .. النووووور............. خووخوف ......خخوفففف خخووووف.
الزوجه: صابر .. صاااابر.. صااااااابر... اقعد صل .. أدّن ادان المغرب.
صابر: هاااااااه .. هااا .. وين أنا ... انتين؟ .. وين قدوووش؟
الزوجه: أي قدو؟..... أني ما اشرب قدو ... منهو اللي بيشوف النور؟..
صابر: الوحده السكنيه .. اليخت .. المكينه .. برمجة التانكي .. القدو .. السير.. الغساله .. تفصخني ثيابي.
الزوجه: ويش ويش ويش؟ .. منهي اللي تفصخك اثيابك؟ .. ويش فيك؟ .. مصخن؟؟
صابر: هاااااه ... غربلش الله يم قدو .. حق ويش صحيتيني من النوم؟
الزوجه: جيفه .. كنت تحلم؟
صابر: إيييه احلم .. احلم حلم جمييييييل ... يا ريته يتحقق.
الزوجه: حلمان ابويش؟ .. هاذا اكيد من اكل المچبوووس .. اكلته ونمت .. قايله ليك لا تنام ما طاوعتني.
صابر: حلم رائع فيه صور حلوه .. يا ريته يتحقق .. ومتى يتحقق ويشوف النور؟؟.. متى بس؟؟؟ ... ياليتك شفتينه معاي.
الزوجه: لاااه .. انا ما اربط نفسي بأحلام .. وما احب اعيش في الاحلام ولا اصدقها .. انا ابغي اشوف أحلامي مبنيه على ارض الواقع ... والمسها بأيدي وبعدين اصدق الكلااااااام .. مو الاحلاااااااااام... قوم بس قوووم صل .. وادع لينا بالرزق .. مو نايم ليي وتحلم.
مع تحيات ... علوي العلوي