..:: مكتبــــــة النكــــــت ::..

[S.FadheL]

السلام عليكم ..،’

أحبتي الأعضاء الكرام .. اعلن من هنا عن افتتاح مكتبه للنكت .. شامله من حيث المنقوله والأبداعيه ..
مشروع قمت بدراسته مع اصدقائي من محررين وربابنه ..
وتم الأتفاق على ضوابط اتمنى التقيد بها :~

أولاً : سوف تتم عمليه نقل اي موضوع يحمل ( النكت ) على هنا بشكل غير معلن .. يعني على طول بنقله هنا ..

ثانياً : سوف تحدد لاحقاً حدودية عمليه تنزيل النكت المندرجه من تحت عضو معين ( يعني كل عضو يلتزم بعدد المسموح في تنزيل النكت . تفادياً لعدم هضم حق غيره ..:) )

ثالثاً : سوف تتم عملية مسح اي نكته نعلم بها انها مكرره :) .. في المكتبه ..:).. :mf_pcwhac

رابعاً : الرجاء التعاون معنا في رقي هذه المكتبه ,.. وإيصال الحدث الى كل عضو بهذا الأمر ..

خامسا: الموضوع منكم وليكم ..:)

..:: السبب من فتح المكتبه ::..
الفكره جيده لأنها تحمل الحفاظ التام على المواضيع القيمه او الجيده بالاحرى .. وتكرار عملية تنزيل النكت بشكل متواصل وعلى هيئة مواضيع منفصله .. يعمل على هضم المواضيع الشيقه وذبلان الساحل من الردود .. وحفاظاً على ذلك تم انشاء هذه المكتبه لشمل النكت والحفاظ عليها وفي نفس الوقت للمرجعيه. قد يستفيد منها اي عضو :) في زمان أراد...،’




من هنــــــــــــــــــــا تبدأ انطلاقية المكتبه ..


أكرر رجائي بتعاونكم معانا نحو رقي هذه المكتبه ..:) ... *3



همسه : عمليه النقل ستبدأ من اليوم ..


احبتي الاعضاء المنتدى منكم وإليكم ..:)



تحياتي : الازرق :c22:

[Sheeva]

اول وحده أني هيييييييييييييييييييييييييييييه

سأل المعلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت .
قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟

التلميذ : من اخوات ان ولكن من أم أخرى

:: Sheeva ::

[Sham3at 7ezen]

شكرا خويي الحوت اقتراح موفق

اشتكى اهل قريه على خطيب صلاة الجمعه لانه يطول فبعثت الوزارة خطيب مصري
ولما بدأ قال: تعرفوا قصة سيدنا عيسى؟ قالو : نعم. قال: أقم الصلاة.
بس لحظه! تعرفوا قصة سيدنا موسى ؟ قالو: نعم.
قال: ما تجونه الجمعه الجايه!!

*1

فما الدنيا كانت مقر سلام .. و لا الفرح دون الاله ينال

[برشلونة]

كلب

مرة كلب أجاله أنهيار عصبي ليش؟؟!! كان بيعوي علي واحد أطرش *

خرف

محشش شرى خروف نحيف قال أبوة وش ذاالخروف!قال ماعليك من الجسم شف العيون *

دكتور

دكتور بيطرى اتجوز دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع *

قطو

قطو متكشخ ولابس بشت ليش؟؟؟؟ عازمينه على زبالة برج المملكة *


غبي

مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة *

ببغاء

بنت أهدت قروي ببغاء اتصلت أيش رايك بالهدية؟ قال عادي مثل طعم الدجاج *

قزام

فيه أقزام طب عيهم فار واحد من القزمان قال لأصدقاه أطرح الحاشي يا ولد *

اشاعة

محشش راح للدكتور قله الدكتور سو إشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات *

قروي

فيه قروي دخل السينما ما شاف الفيلم ليش؟ جلس يسلم على الجمهور *

ريال

في غبي واقف عند ثلاجة بيبسي سألوه ليش قال :كل ماحط ريال اربح بيبسي *

نمل

نمل متجمعين على صرصور منقلب على ظهره ليش؟ يبون يسرقون المسجل *

كيرم

فيه محشش وقفه شرطي قاله:وين الحبوب قال المحشش ليش بتلعبون كيرم *

اغتصب

عجوز نط عليها واحد واغتصبهاوهي تصرخ وتقول الله يجبر بخاطرك ويكثرامثالك *

يمشي بروحة

واحد احول سالوه شنو أمنيتك قال خاطري أشوف واحد يمشي بروحه *


مع تحياتي برشلونة
بس اي واحد عنده نكت
او نكتة يحطه مع تحياتي
برشلونة

[S.FadheL]

السلام عليكم ...،’

أشك انها تحمل عرق صعيدي ..:)


صح لو عدل ..؟؟!


تحياتي : الازرق

[هاتف خاص]

ههههههههههههههههههه تسلم والله00000000 يقولك في صرصور لاحق تنكر مجاري سألوه ليش قال ابن الكلب شافط الاهل000000هههههههههههه

[الوديع]

فيه اثنين

كل واحد منهم عنده هندي
قال الاول انا عندي هندي خبل ما يفهم شي

قال الثاني الهندي إلي عندي اغبى من هنديك

قال اتحداني قال اتحداك قال خلاص راح انجيبهم ونشوف منو الغبي
الاول جاب هنديه وعطاه نص دينار وقال روح الوكاله اشتر شبح (مرسيدس)
قال الهندي أووكي
قال الثاني حق هنديه روح البيت شوف انا هناك ولا لاء
قال الهندي أووكيي

المهم



نكمل

الهنود تقابلوا برا قال الاول هذا كفيل مال انا واجد مجنون


قال الثاني ليش ؟ قال هذا يعطي انا نص دينار قول روح وكاله اشتر مرسيدس شنو هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه وكاله سكر!
قال الثاني وانا بعد كفيل مال انا واجد مجنون قال الاول ليش؟ قال هذا يقول حق انا روح بيت شوف انا هناك ولا لاء ؟ ليش هذا مافيه تلفوون؟؟؟
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[سلومي]

مره واحد غبي كان ماسك قنبله ويلعب بها
شافه واحد ذكي وقاله انتبه لاتنفجر فيك
قاله ماعلي عندي وحده ثانيه

:c22:

[Ana18]

محشش راح للمرور يقول اليها امبيك تكتب على نمرة مالت سيارتي ابو مطلق
قال اليه ما يصير محشش يقول شنو ما يصيير انا من ساعه شايف سياراة مكتوب عليها
أبو ظبي .....


غبي مضيع حمار لقى حمار وحشي قال : الأهبل كاشخ يحسبتي ما أعرفه


تشاااااااو

[لاعب فريق المرح]

السلام عليكم..

=========================+
مصرية تقول حق ولدها قول اسماء الانبياء؟ +
+
قال النبي محمد موسى وعيسى والنبي بوسه.. +
+
قالت له امه مين النبي بوسه؟ى +
+
قالهل معرفش بس انا سمعت بابا بيقول +
+
للشغاله والنبي بوسه!!! +
======================== +

امممممممممممممم اتمنى عجبتكم النكتة هههههههه

البنفسج

[الطاحونه الهولنديه]

بخيـــــل دخل الحمام ولم يخرج لــيـش ؟ مكتوب على باب الحمام من الداخل إدفــع !!


واحد حب وحده وتزوج اختها ، ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم !!




عجوز نبت له ثالول في راس خشمها .................فرحت تحسبه انه حب الشباب !!

[menwal87]

هههههههه ذكرتوني بالنكت..
الشغاله..
هذه ربه البيت تصااااااارخ على الشغاله تقول إليها : يالغبيه حرقتين العشا..
قالت :أنا كله يقول يحرق
أنتي يقول أنا حركت العشا..وبابا يقول أنا حرقت قلبه ههههههههههه

:)Menwal87

[لهيب القلب]

محشش راح للدكتور
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المحشش: الله اكبر... من فين جاني المخ


فيه محشش راح يعزي وقام يتفلسف يقول ياخي سبحان الله الانسان مثل بني آدم اذا توفى مات واذا مات توفى

[شفتك]

محشش يعرب جملة

(برنامج كل الرياضه)

بر:صحراء

نامج: تعني القبطان نامق اللي في عدنان ولينا

كل: اصلها كلب وحذفت الباء تقديراً للقارئ

الرياضه: الرياض عاصمة المملكه والهاء مال داعي

,2,

[لهيب القلب]

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ماعلي بنطلون ...! "

[زهرة أمل]

http://alamuae.org/upload/alam4/21452145.gif
:0096::0096:
مرحبااااا تسلمووون يااابى على المشاركة الحلووة
((ولكم مني ها النكته الطازجة ))
يقووولون موزينة الشماااااااته لكن ويش نسوووي*D:*,12,:p
*UU**UU*
يا الله سمعواااااا.....................*UU**e*
هذااا سعودي يسأل بحريني كم رقم تلفوووونك ؟؟؟؟؟

رد عليه البحريني.............@@2@@2@@1
30303030
ههههههههههههههههههه
ماتسوى عليه يووووم ينغلب*D:*,12,*GG*:p:p
((هذااااا البحريني مااااااتغلبووونه:p))

http://alamuae.org/upload/alam4/21452145.gif

لكم
مني
ارق
تحية
مع
احترامي
وتقديري
اختكم
زهــرة أمـل
http://alamuae.org/upload/alam4/21452145.gif

[لهيب القلب]

في واحد عنده غنم يبغى يوصلهم الى الرياض وعند وصوله الى الدمام عند نقطة تفتيش قال له الشرطي مازين غنمك زيناه ويش اتأكلهم قال حشيش حشيش اصفط وطقو الرجال الين داخ وقال لهم مو الحشيش إلي في بالكم حشيش يعني برسيم قالو له اذا كان كذا تفضل روح ، وعندما وصل الى الاحساء عند نقطة تفتيش ثانية قال له الشرطي ماشاء الله غنمك زينة واجد إيش اتأكلهم قال الفقير حبوب قال له اصفط وطقوه الين داخ قال ياجماعة حبوب يعني شعير
أعلاف قالو له تفضل روح وفي الطريق الى الرياض وصل عند نقطة تفتيش قال له الشرطي غنمك واجد زينة وسمينة ايش إتأكلهم قال بصرحة أنا ما أأكلهم أعطيهم فلوس وكل واحد يشتري اللي يبي

[الهاشمي]

أنا عندي اليوم نكتة فرش ...

يقولك هذا واحد صعيدي داخل حديقة حيوانات .. المهم ..

شاف قفص الأسد مفتوح .. راح شسوى .. ؟؟ دخل له ( يازعم عنتر )

ايه .. راح بيعطيه قطعة لحم ... راح دخل يده داخل بووووز الأسد .. طلع يده الحبيب ..

شافها مو موجودة .. راح دخل رااااسه :zzzzzz: ..



وشكرا..
الهاشمي .
عمر كاموكلي

[Mr green]

مدرس مصري






*D:*





انزل اشوي




*D:*



قال : للطلبة



*D:*



اعصابك لا تحمق عليي وتقول قديمة








*D:*












انزل





*D:*




رسمو لي حمار




*D:*





قالوا له :



*D:*



بعد الله يخليك انزل





*D:*





إطلع بره عشان ما نغش


*D:*

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

هههه ادري ما فهمتون يلا

[Sheeva]

واحد ويّه خطيبته.....

المهم..،’












الخطيبة: هل ترى النجمة التي في السماء؟؟

الخطيب: نعم.

الخطيبة: رائحة فمك واصلة الى هناك. *D:*

:: Sheeva ::

[لهيب القلب]

دخل عالم غبي لمعمل

لإكتشاف نظرية جديدة

فأحضر ذبابة ووضعهاعلى الطاولة

ثم ضرب الطاولة بيدة وقال لها طيري فطارت

بعدها أخذ الذبابة وقص أجنحتها وقال لها طيري

فلم تطير ....!!

فسجل نظريته وهي :

7
7
7


7
7
7


7
7
7


7
7
7


بأنه اذا قصصنا أجنحة الذبابة فهي لا تسمع

[Mr green]

خوش عالم هذا مغفي ههههه

على طار الستراويه عندي نكته عن ستره هههه ((مو تزعلين))


يقوليكم ستراوي راح الحج شاف الحجاج

يرمون حجاره فكرهم طالعين مظاهرات

حرق تاير وهرب هههههههههههه

[لهيب القلب]

اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه

[عاشقة حاتم]

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره
قاله الدكتور لاتنام يومين
قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي


مع تحياتي

عاشقة حاتم

[S.FadheL]

السلام عليكم ..

حلوه دي لهووب ههه



بعطيكم نكته واقعيه ولكن بها قليلاً من التحريف هه


يقول ليكم ..
هذا واحد مركب ليه دش .. (رسيفرديجيتل ) .. عاد شاف سبيس تون ما تطلع عنده ..
قام الحجي فر الدش لعل وعسى تطلع ..

الحجي يفكر آريل عادي يفرونه ههه


تحياتي : الازرق

[الغزال]

نكت على قرى البحرين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اليكم النكت
ديهي سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه
************************************
في واحد من سترة يسوق سياره دعمله واحد راحو المخفر الضابط قال للستراوي ليش دعمت الرجال قاله انا ضربت الهرن وما طلع... يروح الضابط سال الرجل الثاني ليش ما طلعت من الطريق قاله وين اطلع وانا في دكاني
************************************
واحدمن كرباباد بيحلق لحيتة التليفون رن ، عور نفسه عشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد وين

************************************
واحد من الجفير ركب مارسيدس..وسمع المذيعة تقول .. هنا لندن.. فقال: يلعن ابو السرعة!

************************************
واحد من عالي قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!

************************************
كراني طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

***********************************
مرة واحد من المالكية مر على أمه لقاها تحترق قام قلها: منورة حاجية

***********************************
رفاعي وقف تكسي قله فاضي قله التكسي ايوا قلو الرفاعي طيب انزل نسولف شوي

**********************************
واحد من جدحفص سألوه ايش اصعب شي في الدنيا ؟؟ قالهم اني احدد السكسوكة وانا آكل علكة

**********************************
كرزكاني حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال الكركزاني .الحمد لله ماكنت داخل الثوب

**********************************
ههههه واحد من ابو هلو اقصد ابو قوة قطع راس اخوة وهو نايم وقال ياحليله اذا قام ولقى راسه بجنبه بيمووت ضحك على نفسه

**********************************
واحد من البديع ضيع امه في السوق راح سأل واحد وقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها

*********************************
بارباري مر من عند مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بخمس ربيات. دخل وسألهم : هي الساعه ضد الماي

********************************
واحد منامي راسه يوجعه قام يبي ياخذ بنادول .مالقى ماي . راح تيمم

*********************************
فيه واحد من نعيم واقف في طابور مستشفى ودوره الأخير المهم لقى جنبه واحد وقال مالي إلا استلمه قال له: أقول يالشيخ أنت كوري قال له: لا ، وبعد خمس دقايق قال له: أقول يالشيخ أنت كوري، قال له : لا ، وبعد ثلاث دقايق قال له أقول يالشيخ أنت كوري، وبعدين رد عليه بغضب: لا ياخوي مو كوري المهم بعد دقيقتين قال له أقول يالشيخ أنت كوري قال ايه كوري وش عندك قال له ياخي غريبة ماتشبههم

*******************************
في اثنين درازيين واحد منهم قاعد يسمع شريط فاضي قالة الدرازي الثاني إذا خلصت سجلة لي

*******************************
مدرس سأل طالب من مهزة أمك حيه قال لا عقرب... قال المدرس أقصد هي عايشة قال لا خديجة

*******************************
مطوع من قلالي نقلوا له دم رقاصة ، راح يخطب وقال: أحلى تحية لأحلى مصلين وأذن يا جدع

*******************************
محرقي اول مره يكلم وحده قالها كم عمرج قالت لة 32 قالها يحليلج نفس مقاس نعالي

*********************************
فيه واحد يحب المدح قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال

ليهم: تراني صايم بعد
********************************
مره واحد من بوري بيسافر فرنسا فراح لصديقه يساله شلون يتكلم فرنساوي : فقال له سهل جدا اي كلمه زود عليها واو و نون في اخرها وسافر مال بوري الى فرنسا فطلب من

الجرسون قهوون فرد الجارسون باردون قال له لا سخنون
*******************************
اثنين من العكر بيلعبو شطرنج الملك مات مشلول






_مع تحيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــات الغزال_________________

[menwal87]

فيه واحد من نعيم واقف في طابور مستشفى ودوره الأخير المهم لقى جنبه واحد وقال مالي إلا استلمه قال له: أقول يالشيخ أنت كوري قال له: لا ، وبعد خمس دقايق قال له: أقول يالشيخ أنت كوري، قال له : لا ، وبعد ثلاث دقايق قال له أقول يالشيخ أنت كوري، وبعدين رد عليه بغضب: لا ياخوي مو كوري المهم بعد دقيقتين قال له أقول يالشيخ أنت كوري قال ايه كوري وش عندك قال له ياخي غريبة ماتشبههم
*****************
هههههههههه زين زين جهزو نفسكم منسوي أنقلاب..

[أبن الوطني]

قالت المدرسه لليهال بالابتدائي:



كل واحد يقول لي منو يحب..



الياهل الأول: أحب بابا..



الياهل الثاني: أحب ماما..



الياهل الثالث(و هو يطالع المدرسه بطرف عينه): أحبج أنتي..



المدرسه: بس أنا ما أحب الأولاد!!



الياهل: ايه مو ضروري نييب أولاد



http://www.q8world.net/pic4group/Mom69v.gif

[شهيد كربلاء]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم











نزلو بعد









احين بشوفونها














في نملة و فيل ينتظرون الباص جة الباص احين ركبت النملة و الفيل عقب صرخ السايق على الفيل وقال

له : انزل قبل لا تكسر الباص

قالت النملة للفيل: اني مو قايلة ليك اتغيب ورايي ,6, ,6, ,6, ,6,


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ,6, ,6, ,6,

حلوة صح


تحياتي شهيد كربلاء

[الوديع]

1= صعايدة سمعوا عن جنون البقر فقالوا بكرة الصبح بنقتل كل البقر .. والبقر سمعوا أنهم بينجتلون اتفقوا مع بعض قالوه بكرة الفجر نحن بنشرد .. لما نشوا الفجر شردوا شافوا يسارهم حمار شارد معاهم فقالو للحمار ليش أنت شارد معانا قال :شو هذيل يفرقون بين الحمير والبقر


2=مره في امريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الامريكي قال هلووووووالصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنق شونق كلمبونق .. الصدى قال هـــــــــــــــا


3=
خكري دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك



4=اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين


5=شابين مدللين يقول احدهما للاخر ، مامي راحت السوق امبارح واشترت حلة كبيرة تطبخ فيها ممكن تطبخ فيها بقرتين مرة واحدة ، الشاب الاخر لم يسكت بل قال ومالة مانا مامي بتاعي انا راحت السوق واشترت بامية القرن فيها طولة متر فرد علية الشاب المدلل الاول والبامية دي ممتك تطبخها ، فين فرد علية المدلل الثاني تطبخها في حلة امك ياناصح

[لهيب القلب]

ههههههههههههههههههههههههههههه
حلوين

هذا ياطويلين العمــر والسلامه يقول لكم فيه مدرس يدرس في المرحلة

الابتدائية سأل أحد الطلاب : فيه طير يتكلم وأول حرف منه الباء فيرد

على طول الطالب : الببغاء ... فقال : ممتاز .. أيش إسمك؟

يرد عليه الطالب أحمد .. يسئله المدرس: أبوك وش يشتغل؟

يرد الطالب.. دكتور ... فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟

ســأل المدرس سؤال ثاني: حيوان بطيء وأول حرف من اسمه السين ...؟

يرد أحد الطلاب : سلحفاة ... يرد المدرس : ممتاز .. وش اسمك فقال :

وائل ...وش يشتغل أبوك؟

يرد الطالب مهندس .. فيقول المدرس شايفين أبناء المهندسين كيف؟

بعدها يسأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟

فيرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح .. فيقول المدرس شايفين الغبي .. وش اسمك ياغبي؟

يرد الطالب : خلف .. أيش أبوك يشتغل ياغبي؟

يرد الطالب مدير المباحث .. يرد

المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر

[لهيب القلب]

واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

[S.FadheL]

السلام عليكم ..،’


محشش سال سكران قاله اش اسماء اخوانك قال والله كلهم محمد ماعاد خالد اسمه فيصل

خخخخ

لا أحد يقول قديمه :(
ههههه


تحياتي : الازرق :)

[خفنقع]

سكران ساله ابوه صليت او بعدك ؟؟؟
رد عليه لا ما يحتاج توها ناقلينها على الهوى مباشرة
ههههههههههه

[سلومي]

طالب فقد الأمل في الإختبارات بأن يأتي بكلمة صحيحة , فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الإجابة وهي :الإجابة خلف الورقة , ثم كتب في الصفحة الأخيرة: بدور على ايه ياأستاذ ؟

خخخخخخخخخخ لا احنا نسوي على لكتاب اذا بنرجعه حق المدرسه ونكتب واقلب الصفحه .واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه واقلب الصفحه .. تجي صفحه 100 نقول والله انك مصخره ههههههههههه

[بينكي وبرين]

نكتة 1: سوداني يخم المسجد جلية واحد قال لية بيض الله وجهك قال لية السوداني : مافي امل

نكتة 2: سوداني رايح الغابة جاف أسد هرب قال الاسد : لا تخاف ما أكل مشويات

نكتة 3: سعودي وبحريني وهندي داشين زريبة غنم اول شيئ دش السعودي قال: وف وف وطلع بعدين دش البحريني قال: وف وف وطلع بعدين دش الهندي قالت الغنمة : وف وفوطلعت

نكتة 4: بحريني وسعودي وهندي ركبو الطائرة لكن الطائرة فيها وزن واجد فقال قائد الطائرة قطو شيئ من عندكم لان الوز مايستحمل السعودي قط ثيابة إل في الشنطة لان السعودية عندهم فياب واجد ورخاص والبحريني قط الهندي لان البحرين عندها هنود واجد

نكتة 5: سعودي محترق دكانة سأل واحد عسى ماشر إنشالله ما خسرت واجد قال :أشوة مسوي تخفيض

نكتة 6: سألت الزوجة زوجها لماذا تبكي ؟ فقال لها لقد سقطت سنه من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري
لقد سقطت سنه من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري ا لزوجة : الا يمكن ان تستخدم المشط بدون هذه السنة قال لها : لا فهذه آخر واحدة


نكتة 7:المعلم : ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيراً ؟ الطالب:( لا أعرف)المعلم :( أحسنت)

نكتة 8: ثلاثة مجانين الدكتور بيعالجهم فرسم ليهم باب ثنين راحو يبطلون الباب إل واحد قال الدكتور أكيد هادا عاقل فسألة ليش ماتروح ويرقانق قال أصلاً المفتاح عندي

نكتة 9: واحد راح لدكتور قال ليه: بطني يلعب قالية الطبيب مع إي فريق يلعب

نكتة 10: دينار دعم في الطوفة تحول إلى خردة

نكتة 11: مره واحد شاف الساعة واقفة راح جاب ليها كرسي

نكتة 12:الأول : عندنا دجاجة تبيض بيضة بدون قشرة ! هل تعرف لماذا ؟؟ الثاني : لأنها تستعمل شامبو ضد القشرة

نكتة 13: رن جرس الباب طلع لية ولد سألة الرجل وين ابوووك قال لية لحضة راح داخل قال لابوة واحد يبغاك ابوووة : قولية أنا مو هني راح الولد للرجال قال لية يقولك أبويي هو مو هني

نكتة 14:المعلم : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب ؟ التلميذ : ثلاث بقرات

نكتة 15: واحد قتل أبوه علشان يروح رحلة مع مدرسة الأيتام



وشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــكراً

[نور الحسين]

هههههههههههههههههه

مشكور اخي بينكي وبرين

اكثر نكته عجبتنب هذي

نكتة 4: بحريني وسعودي وهندي ركبو الطائرة لكن الطائرة فيها وزن واجد فقال قائد الطائرة قطو شيئ من عندكم لان الوز مايستحمل السعودي قط ثيابة إل في الشنطة لان السعودية عندهم فياب واجد ورخاص والبحريني قط الهندي لان البحرين عندها هنود واجد

تحياتي
نور الحسين

[لهيب القلب]

معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق ؟؟
التلميذ : علشان المعدة ترقص

[لهيب القلب]

الابن: بتعمل اية يابا؟؟

الاب: بكتب جواب لعمك

الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟

الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح
http://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/cutelaugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/cutelaugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/cutelaugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/cutelaugh.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/c0/cutelaugh.gif

[سلومي]

خخخخخخخخخخخخخخخخ اجدد نكته من عندي شباب

رجل سكران طاف عليه واحد شاف عنده قرطاسة مينو قاعد يهزها سأله ليش ؟؟

الا يقول مكتوب عليها رج العلبة قبل الاستعمال خخخخخخخخخخخخخ

[لهيب القلب]

ذبانة طاحت على قلاص خمر يوم طلعت قالت وخرو وخرو جاكم الصقر جاكم

[لهيب القلب]

عندما عاد الأب من السفر بعد رحلة راحة في اوروبا , وجد إبنه الأصغر باستقباله في المطار، فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدث مكروه لكم؟ هل كل شيء على ما يرام؟..

أجابه الابن: لا يا أبي كل شيء على ما يرام ولكن... حدث شيء بسيط وهو أن عصا المكنسة انكسرت.



أجابه الأب مبتسماً : بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟



أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيء فإنها تكسره...



أجاب الأب متعجبا ً: البقره!!! هل تقصد بقرتنا العزيزة.



أجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة، دهست فوق عصا المكنسة وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة.



أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟



أجاب الابن: ماتت.



صرخ الأب: ماتت، ومما كانت تهرب مذعورة؟



أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق.



قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟



قال الابن: لقد احترق منزلنا.



قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟



قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله



قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟



قال الابن: نعم، أخي كان يدخن فسقطت السيجارة على السجادة فاحترق المنزل ومات أخي بداخله.



قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومنذ متى أخوك يدخن؟



قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه.



قال الأب: وأي حزن هذا؟



قال الابن: لقد حزن على والدتي.



قال الأب: وماذا حدث لأمك.



قال الابن: ماتت.

[كامل الأوصاف]

السلام عليكم

انشاالله تستانسون بهالنكت، وأتمنى أن البنات ما ازعلون علينا


في وحدة دخلت فيها جمرة الخبيثه و طلعت منها ليش ؟؟؟؟ لقتها اخبث منها
_ _ _ _ _

في حرمه رايحه محل رياضه ليش؟
تبي برقع اديداس
_ _ _ _ _

وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا بنطلع
الشنطة من تحت الارض وهي رايحه شافت بالشارع عمال البلديه يحفرون
قالت لهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون الشنطة بني


هههههههههههههههههههههههههههه

:sudilol:

[خفنقع]

هههههههههههههههههه حلوه بس انصحك لا تعيدها بايخه


سمعوا بس اخر نكته مغبره ههههههههههههههههههه
مرة واحد راح بيخطب وحده الا ردوا عليه اهل البنت ( البنت تدرس) قال تدرون بمر عليها في الفصحه

هههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ويلي چلوتي طبت في الارض وما قادر اشيلها اذا تقدرون ترفعونها ليي جزاكم الله الف خير

[لهيب القلب]

هههههههههههههههههههههه



الله ري

كي كربا


http://smilies.sofrayt.com/%5E/f/2jump.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/f/2jump.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/f/2jump.gifhttp://smilies.sofrayt.com/%5E/f/2jump.gif

[حبي]

هاي شباب وصبايا



هاري يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. جرى بينهما الحوار التالي: الدكتور: " زوجتك جرى لها حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" هاري : " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : " انا امزح .. لقد ماتت ! نياهاهاها ..

-------------------------------------------------------------------

ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مبتسمعش كلام جوزها

-------------------------------------------------------------------

واحد حسودي على فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزى جارنا محمود قلت ليه قال لأنه مره باعلي بضاعة وغشني فيها

-------------------------------------------------------------------

واحده اتجوزت نجار
بقت تدلعه: يا لوحي

------------------------------------------------------------------

واحد بيحب واحده اجوز اختها.. ليه؟ عشان يشوف حبيبته كل يوم

------------------------------------------------------------------

واحد كريم اوى اتجوز واحدة كريمة اوى خلفو عيل اتبرعو بيه لدار الايتام

-----------------------------------------------------------------

واحد وحش اوى اتجوز واحدة وحشة اوى خلفو عيل رموه فى الزبالة

-----------------------------------------------------------------


مره واحد بدوي بحكي لمرته : الليله عاوز رومانسيه !!سألت البنت امها شو يعني رومانسيه ؟؟؟؟ حكتلها امها : ما بعرف بس احتياطا انقعي أرز !!!! هههههههههه فهيمه والله

----------------------------------------------------------------

مريض بيحلم كل يوم بكتاكيت بتلعب ماتشات راح للدكتور وحكي للدكتور الحكاية وانه بيحلم بكتاكيت بتلعب ماتشات الدكتور قاله بس هاقللك خد القرصين دوله وانت هتنام مش هتحلم باى حاجهرد المريض قله لا ياروح امك ا النهار ده النهائى

---------------------------------------------------------------

فيه غبي تووووظف في وزارة المياه داوم اول يوم بسرواااااااااااال سبااااحه هههههههههههههههه اضحكوا هههههههههههههههه

--------------------------------------------------------------

مره واحد بخيل راح مطعم يشتي يا كل رز بالدجاج أجى لة الجرسون .... قلة البخيل من كام عندكم الرز بالدجاج رد الجرسون خمس مئة ريال قلة البخيل والحقة ؟.... قلة الجرسون بلاش قلة نزل لي واحد لحقة

-------------------------------------------------------------

مرة ولد سئل أمة من أين أتى ؟ قالت لة أمة انها وضعت ملعقة سكر تحت السجادة و قعدت عليها لمدة دقيقة و رفعت السجادة و وجدتك راح الولد عمل مثل أمة وبعد دقيقة وجد تحت السجادة صرصور و قال لة وبس لو انك مش ابني كان قتلتك ها ها ها

------------------------------------------------------------

شو الفرق بين الفنانة صباح و حزب الله في لبنان؟؟؟
صباح مساوية عمليات أكتر !!!

-----------------------------------------------------------

مرة في معلم رياضيات تزوج معلمة رياضيات خلفوا نظرية فيثاغورس

-----------------------------------------------------------

للجادين فقط الان تزوج واحده وحصل على خادمه تزوج اثنتيين تحصل على خادمه وسائق تزوج ثلاث تحصل على خادمه وسائق وسياره تزوج اربع تدخل في السحب على فيلا مع تحيات الجده بياجر لمكافحة العنوسة

----------------------------------------------------------

حكم مباريات دولي غشاش تزوج ابنة بنت حكم اخر كمان غشاش جابوا بنت مشكوك في صحتها

---------------------------------------------------------

واحد قال لأبوه يبا مدرسنا خبل قاله الاب كيف رد عليه وقاله
أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 4+1=5


جاااااااااااو

[لهيب القلب]

وحدة فرنسية إسمها ليزا ..

ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..

ووحدة عربية إسمها أم محمد ...



الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملوا إضراب ويخلوا
أزواجهم يشتغلوا بدالهم وبعد إسبوع يتقابلوا وكل وحدة تقول اللى حصل لها



وبعد أسبوع



قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لجوزى من النهاردة مافيش كنس ولا طبخ ولا كوي ..
أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!

مر يوم وماشفتش شئ

وثاني يوم برضه ماشفتش شئ

وثالث يوم لقيت جوزى قايم الصبح بدري ومجهز الفطار والشاي وجابه لي في
السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله





اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لجوزى أنا من النهاردة مش
كانسه ولا طابخه ولا كاويه في البيت , أنا زهقت خلاص

أول يوم ماشفتش شئ

وثاني يوم برضو ماشفتش شئ

لكن في اليوم الثالث لقيت جوزي رايح للبقال وإشترى كل الطلبات الي كان البيت
محتاجها وبعدها قام نضف البيت كله وكل شئ بقى تمام التمام






أم محمد جيه دورها في الكلام فقالت: أنا رحت بعد ماسبتكم وقلت لجوزى إسمع
يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه
ولا كاويه

أول يوم ماشفتش شئ

وثاني يوم ماشفتش شئ

وثالت يوم برضه ماشفتش شئ

رابع يوم قدرت أشوف شويه بعيني الشمال والحمد الله

[منصوص]

في شي طاير يلمع ويش هووو؟؟؟







دبانة حاطة جلل


هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[The Death Dev!l]

التلميذ الغبي ( نكتــة )
فيه مدرس بس يقول لطالب انت غبي ،،

وينادي عليه بالفصل ياغبي قول ياغبي أقراء ياغبي ياغبي ....

المهم الولد طفششششششش من الحالة ... والطلاب كلهم يضحكون عليه ،،، وبس طايحين فيه تعليق ،، الغبي راح الغبي جاء ،،

زي ماقلت لكم الولد طفش،، :cool: علم ابوه ،، ( قال لأبوه يعني )

وجاااء ابوه للمدرسة معصب واصل حدة ، ويهدد ويتوعد بالمدرس ،، :mad:

ولما قابل المدرس قال له : ليت انت بس تقول لولدي إنه غبي ؟؟

قال المدرس : أنا صادق ماقلت الا الحقيقه ،،

الأب عصب قال : الغبي أنت ,,, يالله اثبت لي إن ولدي غبي ،،،

جاء المدرس قال للولد تعال : روح لغرفة المدير دور علي هناك ،،

الولد ماصدق خبر راح يركض يدور على الأستاذ .. رجع قال ماحصلتك يا أستاذ هناك ،، :c22:

قال ابوووووووه : ياغبي ليه مادورت عليه بغرفة الوكيل طيب ؟؟؟؟؟ *XX*

[علي صالـــح]

الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت
لة ما ادري فضربني
الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك


*********************

*********************


********************



**************************
**************************



************************************


***********************************

***********************************


*******************************************


*******************************

مع تحيات اختكم :sudilol:
صدى الاهااااااااااااااااات

[السهم الملتهب]

السلام عليـكم .

اليـكم بعـض النكت انشـاء الله تحـوز علي الاعجـاب .

1-عجوز في محو الأمية، سألتها المدرسة:
أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك .

2- أحو لسجل في الجيش حطوه في قسم القصف العشوائي .

3- فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري لو سمحت اوراق السيارة قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه . صـدق انه بـم .

http://www.arabicjoke.com/images/bulldog.gif

السـهم
الملتهب http://smilies.sofrayt.com/%5E/f/wiggle.gif13

[سلومي]

خخخخخخخخخخخخخخخخخ حلوه عمن يعميك

في وحده شاركت في برنامج من سيربح المليون
فطلقها زوجها..لانها طلبت الاتصال بصديق

خخخخخخخ


صعيدي جاي من أمريكا سأله أبوه : إذا بغيت أحد يجي جمبك وش نقول .. قال أقوله : كم هير .. قال أبوه : و إذا بغيته يروح .. قال : أروح الجهة الثانية و أقوله : كم هير

[عاشقة فاطمة الزهراء]

واحد طالع الساعة ، شافها وحده ، استحى منها‎ ‎
• في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم‎ ‎
• ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته‎ ‎
ههههههههههههه



السعودية_القطيف

[بسمة حياة]

حساوي بيقاطع المنتجات الأمريكية باع الكابرس وإستقال من أرامكو

حوطي وقف يعبي بانزين لقى جنبه شلة بنات يبي يكشخ قال للهندي عبي ب 500 ريال

حوطي يبي يقصر على المكيف سحب الفيش بشويش

حوطي يغازل لبنانية قالت له حل عني قالها ليه الأسئله صعبة

قحطانيه عزمتها لبنانية قدمت لها كيكة

فيها شمعة ردت لها بعريكة فيها كشاف



*******


محشش حب يخطف طيارة

بدل ما يدخل كبينة القيادة دخل الحمام لقي واحد

صوب عليه المسدس وقاله: نزلها فى قبرص

قاله: نزلت خلاص



واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب



محشش يقول لخويه :ياخي فيه شيء واحد مجنني وعجزت أفهمه؟

قال خويه وشو؟

قال المحشش: الحمار الوحشي ابيض ومخطط بأسود والا أسود ومخطط بأبيض



محششين مسلحين ..مسكوا واحد وقالوا له أنت معانا ولا مع الثانيين قال معاكم معاكم' قالوا لكن إحنا الثانيين



أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده



سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق



تحياتي لكم

[كامل الأوصاف]

السلام عليكم....

واحد بيشنقونة ،قام يأشر بيدة،نزلو قالو شتبي قال:الله يغربلكم بقيت اموت

[كامل الأوصاف]

السلام عليكم....

في ديك ينصح دجاجه قال لها: ياخذون منك بيض وانتي ساكته . قالت الدجاجه:

احسن من اللي يأذن ومايصلي

دجاجه انتحرت ... لقوا وصيه مكتوب فيها خلو ماجي تنفعكم

ديك واقف على شجره يأذن وثعلب تحت الشجره؛بعد ما خلص الديك من الاذان قاله الثعلب ما ودك تنزل نصلي جماعه

فار سكران نام جنب قطوه ميته ويوم نش قال :كنت عارف اني بسوي جريمه

مدرس يسأل طالب "كم عمر أبوك"؟ قال الولد "والله ما أدري ، بس من زمان وهو عندنا






منقول

[شوقي فضحني]

مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع

جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت: وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟. قاله عايز بلونتين

بيبااااااي له

[نجمة الأحزان]

محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد



فيه محشش سئلوه شلون تصيد الارنب قال انخش تحت شجره واقلد صوت الجزر



محشش عصبي عوراه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله مثل الكـلب بروحه



فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك




فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره



إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف
وش السالفة



إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه



أحول ومحشش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول .......تشششش



محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا



محشش دعم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟



محشش يسئل واحد قاله حسن مر من هني ؟؟ قاله الثاني مر من ربع ساعه .. قاله المحشش انا كنت وياه ؟؟



فيه واحد محشش امسكوة الشرطه ويوم ركبوة الدوريه شغل العسكري السفتي قال المحشش
دوس ورانا دورية

[البري28]

قصه حلاق مسكين


كان يامكان فيه حلاق كبير بالسن وعجوز ... وجاء يوم فلاح يبى يحلق عنده ... وبالفعل بعد ماقص شعره وخلص قال له كم حسابك؟؟؟ ... فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولا هلله!!! .... وسئله الفلاح ليه ؟؟ .... ورد الحلاق العجوز: انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشى مفيد ... ابتسم الفلاح وقال له بصراحه خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله حصل عند باب المحل ثلاث وردات بالوان مختلفه وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الورد مرسل من الفلاح


وبعد كم يوم جاء تاجر ذهب لمحل الحلاق وطلب منه انه يقص شعره ... وبعد ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟ ... فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولا هلله!!! .... وسئله التاجر ليه ؟؟ .... ورد الحلاق العجوز: انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشى مفيد ... ابتسم التاجر وقال له بصراحه خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله حصل عند باب المحل ثلاث اطقم ذهب وكرت مكتوب عليه تحياتي لك وعرف ان الذهب مرسل من التاجر



وذات يوم جاء لمحل الحلاق هندي ... وطلب من الحلاق انه يقص شعره ... وبعد ماخلص قال للحلاق كم حسابك؟؟ ... فرد عليه العجوز: والله مااخذ منك ولا هلله!!! .... وسئله الهندي ليه ؟؟ .... ورد الحلاق العجوز: انا احلق للناس بس عشان انفع المجتمع اللى انا فيه بشى مفيد ... ابتسم الهندي وقال له بصراحه خجلتنى ... وفى اليوم التالى ولمن جاء الحلاق يفتح محله توقع وش حصل ؟؟؟؟



انزل وانت تعرف








.

.

.

.

.

.

.

.

.



حصل عند باب المحل هنود يبون يحلقون ببلاش

[ملكاوية]

في قاضي نذل حكم على أحول أعمال شاقه عطاه أبره و خيط :shocked:


وحدة سألت زوجها ليش اسلوبك زفت قال على طاري الزفت اشلون ابوك
http://www.mills.edu/PRES/SAC/MONITOR/GIFS/sac.stick.laugh.231x290.gif

فيه اثنين محششين انقلبوا وهم مسافرين قال واحد ماتحس اننا انقلبنا قال اثاني سق وخل عنك الوسوسه.

http://www.jimhuntillustration.com/Laugh.jpg

فيه واحد محشش دخل بقاله وسأل راعيها فيه بيبسي حار فال نعم قال حطه في الثلاجه

http://www.csu.edu.au/csusa/bathurst/MITCH/images/laugh.gif




:) :)

:)

[الغزال]

فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في مقهى



شرب الأمريكي وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب

وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان كذا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

وتعجب البريطاني من الأمريكي وشرب البريطاني وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق وكسر الكوب

وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه

والعراقي كااان هادي وبارد لأبعد حد شرب االقهوة وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه



واطلق على الامريكي والبريطاني
وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان كذا مايحتاج نشرب القهوة مع نفس الأشخاص مره ثانيه
__________________

[بسمة حياة]

•´¯`•.¸¸.-> ¤ّ,أنــــــواع النــــــــــكت!! ,ّ¤° <-.¸¸.•´¯`•








نكته ماشيه فى الشارع بتعيط ليه؟
واحد ضحك عليها

نكته محكوم عليها بالاعدام ليه؟
موتت واحد من الضحك

نكته دخلت الكونجرس ليه؟
نكته سياسيه

نكته بتمشى لوحدها ومحدش بيكلمها او يسلم عليها ليه؟
نكته بايخة

نكته هدومها عليها تراب ليه؟
نكته قديمه

نكته خطابها كتير ليه؟
نكته حلوه

نكته ملفوفه بورق سولفان ليه؟
نكته جديده

نكته واقفه على الباب ليه؟
نكته خارجه

نكته ضربت واحد قاعد على القهوه ليه؟
بيقول على نفسه ابن نكته, ولا هى امه ولا تعرفه

نكته كل الناس بتخاف تكلمها ليه؟
نكته قبيحه

نكته صابغه شعرها اصفر فى اخضر ليه؟
نكته روشه

نكته بتوطى وهى داخله من الباب ليه؟
نكته طويله

نكته بتخبط على الباب مرتين ليه؟
نكته مؤدبه

نكته ماشيه على الرصيف وماسكه سيجاره ليه؟
بتدور على حد يضحك عليها

[نور فاطمة الزهراء]

السلام عليكم و رحمه الله و بركاته
شخباركم انشاء الله زينين
اسمعوا اخر نكت الاطفال

طفلة صغيرة وجدت أباها يلبس ثيابه الجديدة ذاهبا لصلاة الجمعة ، فذهبت
الى أمها راكضة وهي تقول : ( ماما ماما أبوي رايح يتزوج )

----------------------------------------------------------------------------

دق جرس الهاتف ، فردت عليه طفلة ، فسـألتها المرأة المتصلة :
أين الوالدة ؟ فقالت الطفلة ببراءة : ماعندنا أحد والد اليوم !!!

----------------------------------------------------------------------------

كانت المعلمة تشرح لطالبات الصف الثالث الابتدائي عن وسائل الاتصال
الحديثة ، مثل الهاتف والبريد الجوي والفاكس ، فرفعت احدى الطالبات الصغيرات
يدهاوقالت : أستاذة احنا عندنا فاكس في البيت ..
فشجعتها المدرسة على اكمال حديثها وقالت : وكيف تستخدمونه؟
فقالت الطفلة : نتدهن به.
( البنـــت تقصـــد فكــــس )

----------------------------------------------------------------------------

في أحد المساجد ،وعندما سجد الناس قام أحد الأطفال بجمع (العقل) من على
رؤوس المصلين ، ثم وضعها على الباب، وهرب..
بعد الصلاة تعالت أصوات الرجال : خذ عقالك ، هذا عقالي ..لا هذا عقالي أنا
ها ها ها شقااااااااوة

----------------------------------------------------------------------------

احدى الصغيرات كلما أرادت أن تقرأ القرآن فانها تنسى الاستعاذة ،
وفي كل مرة تذكرها أمها.
وذات يوم كانت البنت تستعد لحفظ القرآن الكريم فسمعت صوت الهاتف،
فرفعت السماعة وقالت بسرعة : أعوذ بالله من الشيطان الرجيم.

----------------------------------------------------------------------------

رأى طفل صرصارا فهب مسرعا لقتله بالحذاء (أكرمكم الله ) فأمرته أمه
أن يسمي قبل أن يضربه ، فاستجاب لها قائلا للصرصور عند كل ضربة :
اسم الله عليك.
ها ها ها ها خـــــــــــــــايف عليه

----------------------------------------------------------------------------

أحد الأطفال كان مشاغبا بدرجة كبيرة ،وذات يوم كثر ازعاجه فقامت أمه
بحبسه في مخزن البيت ، وبعد أن طال حبسه أخذ يردد نشيدا بصوت حزين في
الظلام : يــا إلــه العالمينـــا ... فرج كروب المسلمينــا
فحزنت أمه وأخرجته.

----------------------------------------------------------------------------

طفلتان تتحدثان عن آمالهما في المستقبل فقالت الكبرى :
أنا أحب أصير كبيرة مثل أمي عشان ألبس الفساتين وأروح الأفراح.
فقالت الصغرى:أنا أحب أصير مثل أبوي عشان ما أخليك تطلعين للعرس

----------------------------------------------------------------------------

طفلة طموحة جدا ، كانت تستمع في الاذاعة الى برنامج ناشئ في رحاب القرآن،
فأعجبها ، وبعد انتهائه ،أغلقت عليها باب غرفتها ، وأخذت تسجل حوارا مع نفسها
على شريط : ما اسمك؟ اسمي..
كم تحفظين من كتاب الله عز وجل؟
أحفظ خمسة وثلاثين جزءا والحمد لله تعالى !
( طفلـــة طموحـــة جــداً )


منقوووووووووول

[نور فاطمة الزهراء]

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك.....
00000000000000000000000000000000000000000000000000 00000000

واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس

000000000000000000


خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه

000000000000000000


خـكـري مـشـى عـلـى الـرمـضـاء حـافـي ... انـهـبـل

0000000000000000


خـكـري جـفـت بـشـرتـه... مـــات

000000000000


فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا

000000000


مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض

00000000000000


واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه
000000000000000000


فيـــه عـجـوز... مـاتـقـوم إلا بـإشــتـراك

0000000000000

خـكـري حـشـش ... حـس بـالـرجـولـه

000000000000000

قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه
0000000000000

واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص

0000000000000000


في بعير تزوج بريعصي شنو يابو؟؟؟؟؟؟؟بعير يمشي على الطوفة

00000000000000


واحد قليل مروة ( كسلان ) تجوز وحدة حامل

0000000000000000000

صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض

0000000000000000000000000


قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه

00000000000000000


واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران

0000000000000000000


فيه قرية حصل فيها شغب أدى إلى المنع من التجول في الليل ... فخرج أهلها ليتفرجوا على منع التجول

0000000000000000000


خـكـري اكـل عـلـبـة فـيـاجـرا ... بـوس زوجـتـه

000000000000000


فيه صـعـيـدي كـبـر للـصـلاة ... شـال اللـي ورى حـطـهـم قـدام
00000000000000000000

[نور فاطمة الزهراء]

في واحد خطف عجوز ووداها لحارس ثانوية البنات ... قال للحارس اصرف لي فيها بنات

0000000000000000


واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار

0000000000000000


في عجوز تنطط فوق الكنب ...ليش؟؟؟؟؟؟؟علشان يقولون لها : أجلسي يا بنت

0000000000000000000


ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي

0000000000000000


واحد جاه ولد ولا سماه ليش ؟؟ قلبه صـن

000000000000000


مدرس كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون

00000000000000000000000


الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش
000000000000000000000


واحد ضاق خلقه ........ عطاه لأخوه الصغير

000000000000000000

فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده

000000000000000000000000

[نور فاطمة الزهراء]

فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد



0000000000000000
حشاش صلى لوحده ..... فاتته ركعه


0000000000000000000

فيه واحـــــــد قروي حدته الظروف .... انقلب



0000000000000000000
في جني احول بيدخل في واحد .... دخل في جدار


000000000000000000000000000000

واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب

000000000000000000000000000

واحد يحـط جمبة سطل موية لما ينام .. ليش ؟؟ عشان يغرق بالأحلام


0000000000000000000000000000000

واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني



0000000000000000000
اثنين ركبوا طياره ... واحد طار ... وواحد طبله


0000000000000000000000

اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن

0000000000000000

اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق
0000000000000

فيه واحد قروي زور فلوس واكتشفوه ....لانه مزور ورقه 600

0000000000000000000000


في سـمكـتـيـن طاحو في شبكة صياد قالت وحدة للثانية رحنا تونا
000000000000000000



واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء


00000000000000000000
فيه واحــد ياباني و واحد ودانــي

00000000000000000


فيه قـروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو مـحـرم


0000000000000000

الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ


0000000000000000000

فية قـروى مـسـكـته الكهرباء .. قال : فـك وافـك



00000000000000000
قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف


0000000000000000000000

فيه قـروي بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي يجونه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم

0000000000000000000000000000

واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة

00000000000000000000000000000




واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

[نور فاطمة الزهراء]

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني منهو له

--------------------------------------------------------

قروي راح للطبيب... بعد ما كشف عليه قال له: لازم تحلل الدم والبول...... قال القروي : إيه..... الله يحللهم ويبيحهم



---------------------------------------------------------

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

--------------------------------------------------------

قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

--------------------------------------------------------

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح

--------------------------------------------------------

فيه اثنين لونهم اسود تضاربو.....طلعت ريحة كفرات

--------------------------------------------------------


واحد اتهموه بالذكاء ............. طلع براءه

--------------------------------------------------------

قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها

--------------------------------------------------------


واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------------------
واحــد حـــب ...... طــحــنــوه
--------------------------------------------------------
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
--------------------------------------------------------
فيه قرية وفيها حفـرة .... كل يوم يطيح فيها قروي ..... واحد يلحقون عليه ... والثاني يموت ... فاجتمع القرويون علشان يبحثون عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم يتخذون حل عاجل من احد ثلاثة حلول ... يشترون سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة ... او يبنون مشتشفى جنب الحفرة ... او يدفنون الحفرة ويحفرون بدلا منها وحدة جنب المستشفى
--------------------------------------------------------
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
--------------------------------------------------------
فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟؟ علشان اذا طلعت روحه ... يطلع يجيبها
--------------------------------------------------------
فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها
--------------------------------------------------------
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
--------------------------------------------------------
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين
--------------------------------------------------------

[نور فاطمة الزهراء]

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
-----------------------------------------------------
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
-----------------------------------------------------
في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
-----------------------------------------------------
عجوز طاحت ..... قالت : احسن
-----------------------------------------------------
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
-----------------------------------------------------
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
----------------------------------------------
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
------------------------------------------------------

[نور فاطمة الزهراء]

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-----------------------------------------------------
مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش
------------------------------------------------------
أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم
------------------------------------------------------
عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك
------------------------------------------------------
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
------------------------------------------------------
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة .
------------------------------------------------------
هندي نسي يزيت راسة خبط
------------------------------------------------------
فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش
------------------------------------------------------
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
------------------------------------------------------

‎ قروي يقول لابوه : يبه ابي اكمل دراستي برى ... قال له ماهيب مشكلة وانا ابوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد
----------------------------------------------------------------
صعيدي حاط فوق راسه طابوق (بلكة) ... لـيـش ؟؟ يـبـغى يـبنـي مـسـتقـبـلـه
----------------------------------------------------------------
صعيدي كان في جنازة زوجته ... ويضحك ... سألوه ليش تضحك ؟؟؟ قال : اول مره في حياتي اعرف زوجتي رايحة وين
----------------------------------------------------------------
واحـد راح لـطـبـيـب الاسـنـان ... قـال يادكـتـور شـيـل لـي سـنـي ... وخـل لـي شــيـعـي
----------------------------------------------------------------
قيل ان شخص ترك كل ماورائه بعد موته لملجأ الايتام ... فلما جاء المسؤلون عن الملجأ لاستلام التركة.... وجدوه قـد تـرك ثـمـانـيـة اولاد .
---------------------------------------------------------------
فـيـه واحـد قـروي ومـشـؤم.... ضـحـك لـلــدنـيـا ... تـفـلـت عـلـيـه
---------------------------------------------------------------
قـرد .... مـولـع فـي بـنـت ويـلاحـقـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟ اسـمـهـا مـــوزه
---------------------------------------------------------------
بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟؟ تـوهـا تـكـتـشـف ان زوجـهــا ثـــور
---------------------------------------------------------------
قـروي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي ... راح وغــلـفـهـا
--------------------------------------------------------------
فــيـه عــجــوز راحــت الـى عــزا .... مــاتــت عــنــدهــم
--------------------------------------------------------------
قروي عنده ارق وما يجيه النوم .... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... القروي ماصدق خبر ... يحتري اليل يجي ... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد.
--------------------------------------------------------------

[يا علي مدد]

السلام عليكم..

مرّة دبّوس طلب إيد المسمار..
قال الدبّوس : تتزوّجيني؟!
قالت المسمار: بلا شك!!
**********
بتعرفوا ليش السنّي ما بيحب يموت؟!!
تحتّى ما يشيّعوا!
******************
مرّة واحد بلع دبّوس فجرح شعورو
*****************
والسلام

[ابو نبراس]

[ :D :D

- مره عجوز كلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى في التمر حطولنا ماينيز

-فيه عجوز سالت زوجها وش رايك بجسمي قال يجنن بس يبيله كوي

-في اثنين محششين قدامهم مرايه الاول ناظر فيها قال هذا انا اعرفه موغريب علي جا الثاني قال اشوف يوم شاف قال هذا انا يادلخ .
- فيه واحد محشش بالحمام تطق عليه امه وتقوله بتطول قالها لابلف يسار هاهاهاي .

- فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره هاهاهاي

- محشش جلس بمقهى قال للجراس عطني واحد قهوه وسط وثنين هجوم هاهاهاي

- فيه محشش طايح في حفره يحاول يطلع ما قدر قال هذي اخر مره ان ما طلعت بمشي.

- محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟؟ قال ماادري عنهم انا توي جاي..
‍‍‍‍‍‍‍
- محشش شفطته الكهربه طلع وجهه في الفاتوره هاهاهاي

- فيه ببسي وميرندا يتسابقون الببسي سبق الميرندا وقال الميرندا اهب يالاسود هاهاهاي

-اثنين مساطيل وقفين يتعاندوا واحد يقول هذا قمر والتانى يقول هذه شمس قالوا نسألوا أول شخص يمر مر عليهم واحد سكران قالولوا هذه شمس ولا قمر قام قال لهم انا مش من هنا ههههههه

- محشش فتح الثلاجه شاف الجلى يرجف قال لا تخاف ماني بماكلك

- في حمار لابس نظاره حمرا ليش؟؟؟ عشان يشوف الناس أحمر منه...هههههههههههههه

- فيه واحد محشش ناقل حجاج قال لهم اذا شديتو حيلكم معي بنرجع قبل العيد

- فيه محشش دخل مسجد بعد الصلاة دخلوا جنازة قال: ماشاء الله جابوا العشاء

- فيه محشش سئل راعي البقاله عندك اسكريم بريال قال :أيوه قال المحشش: بكم!!!!!!!!!

- محشش مات أبوه قالوله :عط الي غسله 200ريال إكراميه قال: ليش هو مغسل لكزس ؟؟

- واحد مسوي زحمة عند الاشارة ليه ؟؟؟؟؟؟؟ مطفي السيارة وقاعد ينظف اذنه بالمفتاح.

- قروي معزوم على عشا يوم انتهى من الاكل قالوا المناديل وراك قال والله ما عاد لها محل!!!!!!

- ولد قال حق ابوه المحشش:يبا ابى هوندا . قاله ابوه :تخسي مالك الا بنت عمك

- فيه محشش جاء متأخر عن المدرسة سأله المدير قاله وراك متأخر؟ قال والله أبوي اليوم الصبح قاعد يطق أخوي الصغير بنعالي.

- اثنين محششين واحد يقول لخويه أنا بردان من المكيف ردالثاني انا فهد من الرياض

- فى واحد دخل دائرة حكومية شاف واحد أصلع قاله مشيلي المعاملة هذه. قاله على راسي , قاله أخاف أزلق

- محشش حلق لحيته وشنبه يوم دخل على أهله قال تصدقون إني ما عرفتكم

- كان في محشش ناوي يصلي وكان ورا الامام والامام يقول سدو الخلال تعال يمين روح يسار المحشش طفش منه قال انت بتصلي والا بتشوت فاول.

- واحـد بدوي ســافر الرجــال الى امريكاالمهم راح حديقه الحيوانات وشاف الجمل وحب يسوي روحه كلش مترقي قال ياااااااي وش هــذا؟ التفت عليه الجمل وقال عليـنا يامناحي"؟؟ :clap:

- بدويه تاكل حلى ويغازلها زوجها:قال كيف حلى ياكل حلى وحنا وش ناكل قالت:كل خره 47

- صرصور نذل عزم اصحابه في البياره وسحب عليهم السيفون

- فيه واحد نذل مر من عند دار الأيتام وشغل أغنية بابا فين

- نصاب تساله أخته انت شجاع قال انا كنت شهيد في حرب الخليج

- خنفسانه محتجزه صرصورين بزاوية وجالسة تضرب فيهم وتقول من منكم قال العبده؟!؟!؟!؟

- بدوي راح لجده شاف البحر قال والله ماارجع السعوديه..ههههههههه

- فيه عجوز تنومت بالمستشفي وجابو العشاء خبز وملوخيه اكلت الخبز وتحنت بالملوخيه

أفلام العبيد>>>>>>>> 1. الصنان القاتل 2.الجميلة و الصنقاح 3. الخنافر الناريه

- فيه وحدة تسأل شيخ..ممكن ابوسك يا شيخ..فقال لها ..وهل فعل الخير يحتاج الى مشورة

- محشش طلع جواله وقال لاخوه:اكتبلي رسالة خطي مو زين

- لبناني نعوم بجانبه رجل دين (مطوع) فعطس اللبناني النعوم فرد عليه المطوع: يرحمكم الله. فرد عليه اللبناني النعوم: حبيب ألبي والله.

- بدوى تزوج معلمة لغه عربيه قالت هل تريد ماء قال البدوى اخس يالنقليزى.

- فية قمل وقملة توهم متزوجبن قال فين تبين تقضبن شهر العسل قالت في شعر زينب العسكري

- في كسلان تثاوب قلتلة زوجتة ياعثمان ناد العيال مادمك فاتح فمك

- محشش في كووووووخ قاعد يتفرج وشاف خفاش وقال : :shocked: فار ولابس بشت !!!!.

- :clap: مرة عجوز راحت للمقبرة ليش؟؟؟؟ بتدور على قطع غيار ...هههههههه

- فيه عجوز قاعده تتروش في الحمام .. شافت البرق من الدريشة قالت الله يصلح الشباب بدوا يصورون ههههههههه

- فيه عجوز طاحت من الدرج جوها عيالها قلوا سلامات سلامات قالت وش رايكم بالحركه هههههههههههههههههههههه

- في واحد شرب الدواء قبل موعدة ليش؟؟؟؟؟؟؟ عشان يفاجىء الجراثيم

- محشش قال لخوية تخيل تقوم من النوم تشوف نفسك ميت قال خويه المحشش: كان انتحر.

- محشش مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون.

- فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟

- خبلة طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت

- فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ قالت لها : والله لو ما قفلته كان تذابحوا

- عجوز راحت تعزي عند ناس مات ولدهم سألت ام الولد وقالت الا ولدكم وش الي موته ردت ام الولد المتوفي وقالت اصابته طلقة رصاصة بين عيونه ومات ردت العجوز وقالت اشوى ما دخلت بعينه

- قروية شرالها زوجها جوال .. المهم ذاك اليوم راحت للليرومارشية الصباح وكلمها هو من الشغل وقال لها "ها يا حبيبتي وش رايك في الجوال" قالت "يهبل .. بس وش دراك إني في اليرومارشية ؟؟ ههههههههههههههههههههههههههه

- نمله طاحت من عماره ليش؟تبي تفقع علبة سنتوب

- فيه عجوز شافت قطوه قالت لها (بو) قالت القطوه الحمدلله والشكر.



- فيه عجوز تدرس في محو الأمية سالتها الأبله عن الاشارة =قالت وش معنى هذا قالت العجوز هذه رقم 11 بس منسدحه هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

- واحد اسمه ماشي راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه العجوز وقالت مين قال انا ماشي قالت له في امان الله!!

- في غبي لبس سيارته برقع ليش عشان السيارة باسم امه

-وحده تقول لجوزها جارنا كل ما طلع باس زوجته وراما تسوي:::: مثله قال:ظنك توافق؟؟

- محشش متعرف على وحدة قعد سنة يحاول فيها انها تطلع معاه يوم وافقت وداها الهيئة


--9

[أصيــلة حب]

السلام عليكم

ليش السوداني يتزوج ثلاث؟؟

فكروا
.
.

تعالووا شوفووا

7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7

ها عرفتوا ليش

7
7
7
7
7
7
7
السبب

http://members.lycos.co.uk/bheart4/free/w6wsodany.jpg

[المراح]

قصــــة حصلت من جــــد في كلية في مكة المكرمــة

جات دكتورة مصريه وكانت اول مره تجي فيها السعودية

دخلت على اول كلاس لها وأخذت قائمة الاسمـــاء و طبعا

ً كالعادة اي دكتورة لازم تاخــذ الحضور والغياب

وراحت تقرأ في الاسماء عادي و شويه وقفت عند اسم!!

و قالت : الله فين البت ريم دي ؟؟

قاموا البنات ينظرون لها بإستغراب قالوا في نفسهم ايشبها هذي!!

قمت البنت قالت لها : انا ريم أيش في ؟؟

قامت الدكتورة عطيات قالت لها : الله هوه ايه دا يا بت دا اسمك و لا عنوان بيتكم؟؟

قاموا البنت ماتوا على نفسهم ضحك

لان البنت اسمها : ريم خلف منزل العتيبي

من جد عنوان دا مو اسم !! منقوووووووول من الهوتميل

[ملكاوية]

http://www.alwatan.com.sa/daily/2004-05-14/Pictures/thum/1405.nat.p10.n103.jpg

محشش قاعد الظهر عند كيس زبالة أسود

يقول: حجية قومي عن الشمس فاحت ريحتج,,

:)

http://www.al-fateh.net/images26/fa26q25.gif
هندي سالوه وش عاصمة البرتغال ؟
قال ارباب مافي مسخرة
أكيد سنترة ..

:)

محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال العن ابو التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!

:)

واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك.

:)

http://arabic.cnn.com/2002/sport/12/12/ronaldo.career/story.ronaldo.jpg.jpg

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
:)















:)

[وردة الحياة]

في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يا نار شبي *SS*
في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه *SS*

فيه غرفه تبكي ليش ؟ سمعت أهل البيت يقولون انهم بيفرشونها *SS*

في سبعه عيال وبنات قرويين طلعُو جبل ليش يحسبون أنفسهم أبطال الديجيتال *SS*

نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح *SS*

نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هذا على نمله *SS*

نملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيراً شفت البحر الأحمر *SS*

كلب ينبح صابه انهيار عصبي ليش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع *SS*

غبي توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال : عطني بيبسي و فجأه ميرندا *SS*

جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص *SS*

فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول :أنا إذا عصبت ما أرحم *SS*

عجوز تركض ورا صراصير ليش؟ على بالها تمرة *SS*

واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله *SS*

في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني *SS*

أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط *SS*

قروي طلق مرته قال لها زعلتي *SS*

طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي

في واحد مسبب عند الإشارة زحمة ليش ؟ قاعد يحك أذنه بالمفتاح

محشش اتصل بالخطوط قال : كم تستغرق رحلة جدة بانكوك قاله :لحظة قال شكرا

[شوقي فضحني]

أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط

اني وربعي كنا جذي

هههههههههههههههه

[بقايا ذكريات]

سوداني يمشي في الغابة شافه أسد قام يصيح السوداني .. قال له الأسد لا تخاف أنا ما آكل لحم محرووق

ههههههه

[نور فاطمة الزهراء]

غبي كل ما غسل شعره بشامبو حط معاه دوده ليش؟؟؟
مكتوب ضعه لثواني معــــــــــ دودة ..

وشكراً

:clap: :clap:

[بحرينية اصلية]

مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو

------------------------------------------------------------------

حكم كرة قدم راح المطعم قال للجرسون:اديني واحد صفر
---------------------------------------------------------------------

الزبون للبائع : هل هذه المظلة من نوع جيد ؟ البائع : نعم .. بشرط ألا تعرضها للشمس ولا للمطر !!!

---------------------------------------------------------------

مزارع في الخامسة و العشرين من عمره ، يرغب في الزواج من فتاة في العشرين من عمرها، تملك جراراً زراعيا، الرجاء عند الرد ارفاق صورة الجرار.

------------------------------------------------------------
احول عايز يهرب من المدرسة راح غرفة الناظر
-----------------------------------------------------------------

واحد كهربائى ابنه سخن, ركبله ترنس
------------------------------------------------------------------

مرة واحد فكهاني ماشي في الشارع جالو صداع موز

------------------------------------------------------------------
مرة واحد ميكانيكى دخل فرح نقط زيت

-----------------------------------------------------------------
واحد: بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك
خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
--------------------------------------------------------------

ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد

-------------------------------------------------------------
مرة واحد بيبنى مستقبله وقع عليه

---------------------------------------------------------------
ندل عينوه مدير الأمن العام غير رقم الشرطة من 122 إلى2594638547592565

-------------------------------------------------------------
مرة واحدة اتجوزت من ورا ابوها .. لف وراها شافها

-----------------------------------------------------------

[شراع الامل]

ايهم اذكى الهندي اوالباكستاني؟

يقولكم:
ثلاث باكستانين وثلاث هنود....قرروا يسافرون لاجل يحضرون نهائي كاس العالم للكريكيت

المهم

لما جوا يقصون تذاكر القطار ...

راحوا الهنود وقصوا ثلاث تذاكر

راحوا الباكستانين وقصوا تذكره وحده بس

استغرب الهنود وسألوا الباكستانين وشلون تقصون تذكره وحده وانتم ثلاثه!!

ردوا ابو بكس وقالوا....شوفوا واتعلموا

المهم

ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راحوا الباكستانين وتراصوا في واحد من الحمامات ولما وصلهم المضيف دق عليهم الباب

قال....تيكت بلييز.

راح واحد منهم طلع ايده ومد التذكره...

ولما راح المضيف طلعوا وقعدوا

طبعا انبهروا الهنود وقالوا...لازم نجرب الطريقه واحنا راجعين

انتهت المباراه ويوم جوا يرجعون قالوا الهنود بنسوي زي الباكستانين ونقص تذكره بس

بس هالمره الغريب ان الباكستانين ماقصوا ولا تذكره!!!!

سالوهم الهنود وشلون ما تقصون ولا تذكره!!!

ردوا عليهم الباكستانين وقالوا... شوفوا وتعلموا

المهم ركبوا كلهم القطار

ولما بدا المضيف يجمع التذاكر

راح الهنود وتراصوا في حمام....وبعدهم راحوا الباكستانين وتراصوا في حمام جنبه

المهم

طلع باكستاني وطق الباب على الهنود وقالهم تيكت بيلز

راح طلع واحد من الهنود يده وعطاه التذكره

اخذها الباكستاني ورجع للحمام مع اخوياه

[المعصومة]

كان الاب يعطي ابنه درسا في الاخلاق والسلوك،
فاجابه ابنه في عجرفة: يبدو انك نسيت يابابا انك مررت بذات مرحلة الحياة التي نمر بها نحن ابناء الجيل الجديد.
فقد تركت يوما البيت الابوي ثم تزوجت ثم انجبت اولادا.افلا يحق لنا ان نفعل مافعلت؟

اجابه والده مبتسما: لاشك في ذلك يابني، لكنكم انتم، ابناء الجيل،
تسلكون ذات الطريق في الاتجاه المعاكس، فتبداون من حيث انتهينا.

[أبن الوطني]

Syrian & Jordanian..
يقول لك كان فيه واحد شامي عنده سوبر ماركت
ماركت شغال على ما يرام وكان عنده جار أردني
قام الاردني وقال له أنا بدّي أشتري السوبر ماركت منك وقال الشامي موافق واشتراه الاردني
ومن يومها وقف شغل السوبر ماركت وما صار فيه زباين رجع الاردني سأل الشامي
قال له الشامي هاي بسيطه أنا راح أفرجيك اسلوب الشغل وكيف تكسب الزباين
دخلت بنت أمروة وسألت عن الشوكولاته وقال لها الشامي مو معقول حلوه وبدها حلو
اشترت بدل الواحد ثنتين
دخلت وحدة ثانية تبي تفاحة قال لها مو معقول تفاحة وتسأل عن التفاح!!! ا
اشترت كرتون كامل
قال الشامي للاردني الحين عرفت يالله انت دورك المرّة الجاية فرجيني شطارتك
دخلت وحدة متينة واجد تسأل عن الحليب قال الاردني مو معقولة
بقرة وتسأل عن الحليب ؟؟؟؟؟؟؟

[ربيع العمر]

شيخ حشش وخطب يوم الجمعة راح البيت راحو له الناس البيت
قالو له قلت غزوة بدر كانت بطيارات ماقلنا شيء صلاح الدين
دخل القدس بالكيماويات بلعناها بس ان معاوية باع بلال على نادي
برشلونة خمسه ملايين هذه قوية

[تواشيح الغسق]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

--------------------------------------------------------

واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟

قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع

------------------------------------------------------

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

------------------------------------------------------

واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟

------------------------------------------------------

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية

------------------------------------------------------

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

------------------------------------------------------

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

------------------------------------------------------

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر

-------------------------------------------------------

عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

-------------------------------------------------------

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

-------------------------------------------------------

شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

-------------------------------------------------------

قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟

http://www.arabicjoke.com/images/dalyjokesmail.gif

[شمس القوايل]

هههههههههه يسلموووووووووووووووووووووو

[Sham3at 7ezen]

:)

ههههه

يسلمووو

تحياتي

*t*
خليت على الخدي نتنزل دموع عيني
اسهرتني بلليل و افكاري تشكيلي

[المفتلت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ندل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على السور ، مقر حركة طالبان

كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فاضية قدام

مسطول بيسأل مراته هو لمّا بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لأ قال لها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة

.مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فأخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.

سكران فتح التلاجه وبص للجيلي ...فلقاه بيرتعش :قال له متخافشى هاخد عصير

صومالى ركبه عفريت العفريت مات من الجوع

سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه ولا مربى

واحد سافر الكويت لقى كل الاسامى هناك بوحمد , بو فهد , بو محمد , بو فيراس راح مسمى نفسه بوكيمون

خد مراته جنينة الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون
و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود
ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين

محشش سأل واحدة إسمك ايه؟ اجابت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد

واحد راح السودان بالليل ملقاش حد

بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان

ظابط مرور لقى شقته ضيقه عملها إتجاه واحد

بتاع سمك ابنه مات فماشى فى الجنازة يقول :كان صاحى وبيلعب

بلدياتنا وقع فى حفرة نزلو له حبل طلع مخنوق

بتقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قال لها إقرى قرآن ومتخافيش

اثنين بلدياتنا في الجيش فالصول بيسال الأول ايه ده قال له البندجية يافندم قال له بندجية ايه ياهريدي دي وطنك دي امك فراح للعسكري التاني قاله ايه دي قال له دي ام هريدي يا فندم

بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي شبح ولا يخت زى محمود بس انا بحبك
خطيبته: وانا كمان بحبك بس احكيلي اكتر عن محمود

ديك و فرخه معديين من قدام محل شاورما ..الديك بيقولها شوفى اللى بيحصل للى مابتسمعش كلام جوزها

واحد بيقول لإبنه نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل رد الواد على أبوه نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

واحد توأم شاف اخوه، قال له انت فين من الصبح ، ماما خلتني استحمى مرتين

واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين ـــ جتلها الحصبه ماتت

واحد و هوا بيموت بص لمراتة نظرة رومانسيه و قالّها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسه جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عارف ليه حاسس ان طول عمرك نحس



تحياتي
المفتلت

[جفون العيون]

هههههههههههههه
حلووووووووين
ثاااااااانكس الووووت

[نسيم الأمل]

السلام عليكم
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
حلوين ضحكتيني من زمان ما ضحكت عدل

أختكم
نسيم الأمل

[الخامنائية]

اجتمع الأولاد حول أبوهم وهو يلتقط آخر أنفاسه
وأرد الأب أن يعلمهم درساً من دروس الحياة
فأمسك عصا بيده وأعطاها لأحد أبنائه، وقال له: اكسرها
فكسرها، فابتسم الأب ثم أمسك مجموعة من العصي وقال له: والآن اكسر هذه فأمسكها الولد وكسرها، فصمت الأب ثم أمسك مجموعة أكبر من العصي وقال: والآن حاول أن تكسر هذه، فأمسكها الولد وكسرها، فقال الأب: أرأيتم يا أبنائي مادام هذا الجحش معاكم، فلا خوف عليكم.



مرة واحدة راحت عالشرطة تبلغ عن اختفاء زوجها ,سألوها عن اوصافه , قالت لهم : شاب حليوه , عيونه زرق , اشقر , ابيض ,طويل...

كتافه عراض ,فجأه قال لها ابنها : بس يا ماما هاي مش اوصاف بابا ,قالت له اسكت يا ولد يمكن يلاقولنا واحد حليوه...



جحا في المدرسة قال اليه المعلم واجبك اليوم ان تعطيني ثلاث كلمات ذهب جحا الى البيت وقال جحا لأبوه اريد ثلاث كلمات قال الأب اخرس فجحا حفظ كلمة اخرس ففتح جحا التلفاز وسمع كلمة سبايدرمان فحفظها وفتح قنات اغاني وسمع يلا بنا يلا فحفظها وذهب جحا الى المدرسة قال اليه المعلم قول الثلاث كلمات قال جحا اخرس قال المعلم مين فاكر نفسك قال سبايدرمان قال المعلم تعال الى المدير فقال جحا يلا بنا يلا ...

الحاج متولي اول مره يكلم وحده قالها كم عمرج قالت لة 32 قالها يحليلج نفس مقاس نعالي ...

مدرس سأل سعيدان أمك حيه قال لا عقرب... قال المدرس أقصد هي عايشة قال لا خديجة ...

حميدان وعليان عليان قاعد يسمع شريط فاضي قال حميدان الى عليان إذا خلصت سجلة لي ...

عليان حط ثوبه على العلاقه وجلس.الثوب طاح قال عليان .الحمد لله ماكنت داخل الثوب...

عبقور سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه ...

http://www.aldair.net/forum/images/smilies/62.gif

[HENRY_14]

مشكووووووورين



ونستونا مع اني كنت متضايق لما قريتهم

[الخامنائية]

ههههههه تسلم ااخوي النكة واجد احليوة

[المعصومة]

هههههههههههههههههههههههههههههههه قواي
حلوة بس لاتعيدينها

[ولد شملول]

بسم الله الرحمن الرحيم
هذه مجموعه من النكت أتمنى أن تنال على بعض أعجابكم..،

في قروي قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلاقه ملابس سوي نسخه للعلاقه

في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران))

صيني يبون يعذبونة .. فتحوا عينه

فية عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية

حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران

احول لقى عشرين ريال طايحة في الشارع اخذها وهو يركض ويقول اربعين اربعين

واحد بخيل حط فلوسه في البنك كل مايمر من عند البنك في الليل يضرب بوري ليه؟؟؟؟؟ علشان يصحي حارس البنك

الرجل لصديقه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟الرجل كان يقود طائرة هليكبترفشعر بالبرد...فأوقف المروحة

ثلاث حولان تحداهم ابوهم قال الي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة دينار الاول ماقدر الثاني ماقدر الثالث صفق عطاه ابوه العشره حطها في جيب اخوه

واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ...

نذل اتصل على ( الأف أم ) يهدي اغنيه ( بابا فين ) لكل ايتام العالم

فيه واحد بخيل احترق بيته اتصل علا المطافي دقه وحده وقطع التلفون

مر واحد قال: لمرتة نكتة قالت: هاهاها بايخة قال : هاهاها إنت طالق

فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق قام يشوته ويقول:أنا اذا عصبت ماارحم




أتمنى أن تكون هذه النكت نالت على بعض من أعجابكم

[سلومي]

:doctor:

خخخخخخخخ حلوه نكتات ::< نكت

وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله:

ما بال فمك معوجاً, فرد الشاعر:

لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس.

ـــ( 2 )ـــــــــــــــــــــ

كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له:

لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة.

فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى ( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا ), وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى ( ربنا ءاتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا ), فقال له الأمير يا هذا:

طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين.

ـــ( 3 )ـــــــــــــــــــــ

حاول رجل إصلاح زوجته لكي تتزين له وتتجمل, ولكن دون فائدة, فأرسل إليها من يعظها ويذكرها, فلم تتغير, فعلق في المطبخ لوحة كبيرة كتب عليها ( إن الله جميلٌ يحب الجمال ), وعندما أتى الليل ودخل غرفة النوم وجدها قد علقت لوحة كبيرة كتبت فيها ( إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملاً أن يتقنه )!!

ـــ( 4 )ـــــــــــــــــــــ

ــ جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال:

إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء, فهل لي أن أردها ؟

فقال إن كنت تريد أن تسابق بها فردها!

ــ وسأله رجل: إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟

قال: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق!

ــ وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟

قال الشعبي: لا حرج.

فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟

فقال الشعبي: حتى يبدو العظم.

ـــ( 5 )ـــــــــــــــــــــ

قال الحفيد لجده العجوز هل عندك أسنان يا جدي ؟

فأجابه جده: لا يا عزيزي.

فقال الحفيد: حسناً, احفظ لي هذه المكسرات حتى أعود.

ـــ( 6 )ـــــــــــــــــــــ

قال رجل الشرطة للمرأة: هل عرفت رقم السيارة التي صدمتك.

فقالت: لا, بل كل الذي أذكره أن المرأة التي كانت تسوق كانت ترتدي فستان حريري بيج وتربط رأسها بلفة حمراء مقلمة بأسود.

ـــ( 7 )ـــــــــــــــــــــ

داهمت امرأة بشعة دميمة الخلقة لصاً وهو يسرق بيتها فقالت له:

ويحك ألا تخشى أن يكون زوجي في البيت فيقتلك ؟

فأجابها اللص: مسكينة أنت, إنني متأكد أن الرجل الذي أنتي زوجته لا يقعد في البيت.

ـــ( 8 )ـــــــــــــــــــــ

المرأة في المحكمة: أقسم لك يا سيدي بأني بريئة.

فقال القاضي: ولكن أوصاف المتهمة تنطبق عليك تماماً فهي شقراء جميلة جذابة.

فقالت المرأة: قد تكون أنا يا سيدي.

ـــ( 9 )ـــــــــــــــــــــ

ــ سمع أحد المغفلين شيخاً يقرأ قوله تعالى ( يتجرعه ولا يكاد يسيغه ) فقال:

اللهم اجعلنا ممن يتجرعه ويسيغه.

ــ ونظر مغفل آخر إلى مرآة فأعجبه شكله فقال:

اللهم بيض وجوهنا يوم تبيض وجوه, وسودها يوم تسود وجوه.


سلوميييي ........

[المعصومة]

واحدماسك ثلجه بتنقط قال:أموت وأعرف هي مخروقة من وين؟؟؟؟؟؟؟؟

[المعصومة]

يقول في حرامي معة سكين مسك شايب وعجوز قال انا بااْذبحكم وقال للعجوز ويش ا سمش قالت منيرة قال خلاص بخليش مراح اقتلش لان اسم امي منيرة وطالع في الشايب وقال ويش اسمك قال ان سالم بس يدلعوني منيرة

في واحد نايم دخلت عليه امه تصحيه قالتله قوم الشمس طلعت قالها دخليها وسكري الباب


فيه واحد ارسل ولده لم امريكا يتعلم يوم جاء من السفر قال ابوه وش معنات واحد قال الولد ون قال الابو وش معنات ثنين قال ونتين

فار سكران يناظر اسد ويقوله فيه واحد بيتصفق اليوم وكل ماراح خمس دقايق عاد عليه الجمله في الاخير قفلت مع الاسد ولخلخ الفار يوم صحصح الفار وشاف الاسد قاله : انا قايلك فيه واحد بينجلد اليوم

واحد راح يخطب قالو له المهر شرة الف قال انا لقيت بالفين وحامل

عجوز تبي تكشخ قالولها: من وين دراعتك . قالت من ماكدونالدز

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلي لمروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة

حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب !!!

فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة

واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص

[المعصومة]

واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!!

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين
171
فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : *" ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!
172
الأول: لماذا نسمع صوتاً عندما يغلي الماء ؟؟!
الثاني: لأنَّ الجراثيم تصرخ طالــــــــبةً النجدة !!

عربجي جاه ولد قال للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره
173
الاول هل حدث ان اتفقت وزوجتك مرة على رأى؟ الثانى نعم حينما احترق منزلنا فقد حاول كل منا الخروج من باب واحد
174
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي


*الزوجة : إن جــارنا يقبل زوجته يوميا عندما يذهب فلماذا لا تفعل أنت هكذا
? الزوج : ولكن هل تظنين أنها ستوافق على هذا

[محمد أمير]

السلام عليكم

انشاء الله اشوف ردووووود كثيره ؟؟؟

اول نكته من عندي انا ..

(( واحد قاعد عند باب بيتهم .. طافو عليه جماعه سألوه: انت من اهل البيت؟؟ قال : لا انا من كفار قريش ))


تحياتي

[funny heart18]

هههههههههه حلوه

بس كأن في موضوع مثبت بعنوان مكتبة النكت جان كتبتينها هناك

تحياتي
ام روان

[لهيب القلب]

هاده عاد جمل متحفل في خروفين وداعسنهم في زرنوك لويه ؟؟؟؟

يقول ليهم من ولد الملاعين منكم قال ليي ابو البراطم

[الفنان]

يقولك :

في محشش سؤلوووه أصعب شي في الحياة شهنو ؟!

قال ... تحلق السكسوكه وانته تعلچ .. خخخخخ

يقولك :

في حمار واقف عن جبـل ليش ؟!



.
.
.

انزل تحت وبتعرف ؟!
هههههههه
.
.
.
.

لأنه حمـار .. ههههه

بايخه ! :b:

http://boori1.thefreebizhost.com/file/tahia.jpg

[أم شواقة]

أولا أهلاً جميعاً وأحب أن اخبركم بأنني عضوة جديدة في المنتدى
وأنني لست من قريتكم فأنا من قرية بعيدة جداً ولكنني قرأت المنتدى وأحبب المشاركة فيه فأتمنى أن تقبلوني ..

صعيدي احترق محله سألوه عسى ما خسرت وايد ؟

قال : أشوه إني كنت مسوي تخفيض !!!

******************************************

في نمله لاصقة في مغناطيس ليش ؟ مركبة تقويم !!!

******************************************

شيخ انقلب بسيارته و معاه ربعة قال لهم : أنا آسف يا شباب …

قالوا له : لا طال عمرك احنا إللي ما يلسنا عدل !!!!!!!

******************************************

في غنمة قالت إمباع . قال التيس : عمري هالصوت !

******************************************

نذل يبي يطلع سيارته من موقف السيارات شاف واحد يبي يركن مكانه رد سيارته و خذ تكسي و مشى !!!!

******************************************

بدوي أكل مكعب ماجي عوره بطنه قال له الدكتور :

أنت شماكل اليوم ؟ قال له : ككاو بو ديك !!!!!

******************************************

سألوا محشش شتسوي أول ما تقعد من النوم ؟ قال : أرتاح شوي

******************************************

بدوي تخرج من الثانوية وقرر يدرس هندسة مجاري

ليش ؟ المعدل ….زق !!!

******************************************

بدوي أول مرة يدش الديسكو ... طلب ويسكي و بيض عيون !!!!!!

******************************************

أبوأربعة وأربعين تزوج نملة يوم ثاني طلبت منه الطلاق ليش ؟ قال لها همزي ريولي !!!!

******************************************

محشش شاف وحدة متينة ترضع ولدها ..

قال : مسكين الياهل من متى و هو قاعد ينفخ فيها !!!!!

******************************************

دجاجة متحجبة سألوها ليش ؟ قالت عندي تصوير دعاية ماجي في السعودية

******************************************

محشش راح عزاء .. سأل شلون مات ولدكم قالوا له :

رصاصة بالراس ... قال : أوف زين ما يات في عينه !!

******************************************

محشش احترق بيته سأل أخوه كم رقم 999 ؟

قال له : أسأل 181 !!!!!!!!!!!

******************************************

لغز عجمي

له جنهان و ما يتير .. له أيون و ما يشوف له رجلين و ما يمشي … شنو هازيه

بسيط ( عسفور ميت ) ‍‍‍!!!!!!

******************************************

لغز واحد محشش

باص شال 10 من أول محطة و نزل 6 في المحطة الثانية و أخذ 7 من المحطة الثالثة … السؤال ؟

شنو اسم راعي الباص !!!!!!

[Daloo3a]

ههههههههههه

في غنمة قالت إمباع . قال التيس : عمري هالصوت !
-------------------
لغز عجمي

له جنهان و ما يتير .. له أيون و ما يشوف له رجلين و ما يمشي … شنو هازيه

بسيط ( عسفور ميت ) ‍‍‍!!!!!!



يسلموو

[menwal87]

o oحلوين النكت يسلمو..
******************
وهذه من عندي
محششين يسلوفون..
الأول يقول إلى الثاني لو تقعد من النوم وتشوف نفسك ميت.!! شنو تسوي
قال الثاني: بل أنجان أنتحر
ههههههههههههههه بايخه أدري
منوال:)

[دموع صامتة]

بسم الله الرحمن الرحيم

وصلاة على محمد واله محمد

1-في صرصور مشتري فلمين رعب ويش هم: دعاية بف باف

2- واحد يقرأ صفحة الوفيات في الجريدة ويضحك ليش؟ ملقى اسم وياهم

3- محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال: اشوى ماكنت فيه

4- واحد قروي ماراح يصلي الجمعة ليش؟ لانها منقولة على الهواء

5- واحد قال لآ بوه يبا مدرسنا خبل امس يقول 3+2=5 واليوم 4+1=5

6- واحد عصبي اوجعه ضروسه راح لدكتور قاله اقلع كل ضروسي الا هو خله عناد

7- واحد طايحه كل ساواه الا انيابه قدم على وظيفه خلوه خرامه

8- واحد سال محشش البنك فاتح قاله المحشش لا غامق

9- واحد زعلان من امه وابوه ليش؟ لانهم ماعزموه في زواجهم

10- واحد تشاجرت زوجته مه الخادمو حط كل واحدو في البيت

شرايكم
واقولو منهو احسن واحد

[funny heart18]

هههههههه

شكرا على هالنكت

تحياتي
ام روان

[أميرة المالكية]

عندي ليكم نكت بس ماأدري إذا مكررين أو لا

ياالله نبدأ
عصبي راح الخياط وقام يصرخ عليه هذا الخام ابيك تفصلي اياه زين والا اكسر راسك والمقاسات ابيك تضبطها والا ادوس ابطنك ولاتخورها بالموعد معاي تراني عصبي واذبحك والا تدري هات الخام ابوك ولا بو اللي يخيط عندك

سكران قال لرفيجه المحشش يا اخي بالي مشغوول . قاله المحشش يمكن احد رافع السماعه

محشش قطع راس رفيجه واهو نايم وقعد يضحك ويقول : مسكين لو قام ومالقى راسه والله راح ينهبل

غبي اول مره يدش الديره شاف الجسور بالشوارع قال جزاهم الله خير رفعو الشوارع عن الجهال

فى عجوز واثقه من نفسها راحت البحر برقت الدنيا قالت....... وليه طاحو الشباب تصوير

أثنين راحوا مع بعض ورجع بعض وخلاهم



واحد راح لراس الشارع لقاه اصلع


اثنين راحوا لحلاق واحد خفف والثاني دعم


قال الحفيد لجده العجوز : هل عندك اسنان؟
فأجابه جده: لا ياعزيزي.
فقال الحفيد: حسنا احفظ لي هذه المكسرات حتى اعود


فيه واحد حـــــــــــب طحنـوه



في بريعصي نجح بدراسه ابوه جابله هدية طوفه


اغبياء اثنين راكبين باص ابو طابقين اللي بطابق اللي فوق يقول حق اللي تحت جم تمشون قال 80 قال وانتو جم تمشون قال للحين ماوصل السايق





تحياتي

[حسيني حتى الممات]

السلام عليكم

عنوان الموضوع: *** نــــكــــت على كيف كــــيـــفــــك***


بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم والرحمه

هذا الموضوع مخصص للنكت

اخواني واخواتي الية عنده نكت يتفضل يخليه اهني في هذا الموضوع



تحياتي للجميع

[حسيني حتى الممات]

نــــبداالنــــكــــت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

نكت محششين ...

----------------------------------------------

محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش

--------------------------------------

محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!

---------------------------------------

واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك

-----------------------------------------------------


ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!

-----------------------------------------

محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه

--------------------------------------------

في محشش قاعد يكتب رساله فجأه
غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش

--------------------------------------------------------


محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!

---------------------------------------------------

محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!


----------------------------------------------------

محشش جالس بالمقهى
قال للعامل : هات لي واحد قهوه وسط
وأثنين هجوم

---------------------------------------------

محشش قاعد يشاهد مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

--------------------------------------------------

محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك
ما شفتني
قال شايفك
بس مادري وين؟؟!!

----------------------------------------------
تحياتي اخواكم كريمي8

[حسيني حتى الممات]

واليكم المزيد من نــــكــــت الروعــــه
****************************

محشش قال لخوية تخيل تقوم من النوم تشوف نفسك ميت قال خويه المحشش: كان اقوم اصارخ.....


محشش مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون


عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك


فيه عجوز راحت للصيدليه وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟


عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذالريموت


فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ قالت لها : والله لو ما قفلته كان تذابحوا


فيه عجوز قاعده تتروش في الحمام .. شافت البرق من الدريشة قالت الله يصلح الشباب بدوا يصورون ههههههههه


عجوز راحت تعزي عند ناس مات ولدهم سألت ام الولد وقالت الا ولدكم وش الي موته ردت ام الولد المتوفي وقالت اصابته طلقة رصاصة بين عيونه ومات ردت العجوز وقالت اشوى ما دخلت بعينه ههههههههههههههههههههههه


قروية شرالها زوجها جوال .. المهم ذاك اليوم راحت للليرومارشية الصباح وكلمها هو من الشغل وقال لها "ها يا حبيبتي وش رايك في الجوال" قالت "يهبل .. بس وش دراك إني في اليرومارشية ؟؟ ههههههههههههههههههههههههههه


نمله طاحت من عماره ليش؟تبي تفقع علبة سنتوب


فيه عجوز شافت قطوه قالت لها (بو) قالت القطوه الحمدلله والشكر.



اخواكم كريمي8

[حسيني حتى الممات]

واليكم المزيد ايضآ من نــــكــــت
*************************

في واحد احول اشترى كناري احول **الاحوال يبي يحط الكناري في القفص حطه برع** الكناري يبي يشرد دخل داخل القفص
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههه
__________________________________________________ ___________

الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت
لة ما ادري فضربني
الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك


كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور
في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة


المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟
الطالب: لأنة حزين على البحر الميت

المدرس : ماهي منتجات الهند ؟
الطالب : ما أدري
فقال المدرس: فكر من اين يأتي الرز
فقال الطالب: من الجيران



المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الابيض المتوسط؟
الطالب: جففوا ملابسهم


المدرس : اين ولد المتنبي؟
الطالب: في صفحة 34



الطالب للمدرس: هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعلة؟
المدرس: طبعا لا
الطالب: انا لم احل الواجب


قال المدرس لتلميذة وهو يعاقبة على خطأ : اني اضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.


الاستاذ: مالذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟
الطالب: اسئلتك يا استاذ


قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادتة.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب


الأبن يسأل والدة: هل تستيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟
الأب :نعم
الأبن: أذن اطفىء النور ووقع عى شهادتي

[حسيني حتى الممات]

مسجات هنديه
*************

أنا كل يوم يرسل حق إنت مسج

إنت ليش ما يرسل حق أنا


==============

أنا حبيبي ما في نوم

تعرف ليش

أنا أفكر في إنت دوم

================

إنت في قول الحب حلو

بس ما في قول بأي بقالة موجود


===============


حبيبي شوف قمر فوق

إنت سيم سيم هازا


=================


حبيبي لا يروه و يخلي أنا وحيد

إنت ما في شوف سيم سيم أنا لو في دور جديد

=================

[حسيني حتى الممات]

والمزيد من النـــكــت الروعـــه
***********************
نمله طاحت من فوق العمارة وطلع صوت...ليش؟؟ لابسه كعب

الأستاذ:في اي فصل يسقط المطر؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ


صرصار فطسان من الضحك .. ليه؟ عشان اللي بيضربه أحول .

واحد يحب الجوال جاب مولوده سماها شريحه

واحد قال لمحشش انا بردان من المكيف رد المحشش وقال انا محمد من القصيم

في واحد خبل دخل على مرته ليلة العرس لقاها تستحي قال:الأخت أول مره تعرس

في بدوي راح جده شاف تطورالاسواق والبنات قال والله معاد ارجع السعودية

سكران سأل خويه ليش أنت أصلع قال:من الزمن قال:لاعاد تحلق عنده

صعيدي سرقو شنطته بالمطار جلس يضحك ليش:قال المفاتيح عندي

حوطي يغازل زوجته قال كم عمرش ياعمري؟قالت 40 قال فديتش مثل رقم حذياني

واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟قالت له الحلوه وراها حمار

واحد قال لمحشش أنا بردان من المكيف رد المحشش وقال انا محمد من القصيم

حوطي بلبنان مسوي فيها لبناني سألوه وين فندق فينسيا قال هونيك بالدحديرا

محشش راح يخطب,قالو أهل البنت:والله بنتنا تدرس,قال خلاص اجيكم بالفسحة

قرداحي سئل ابليس سؤال ماعرف يجاوب طلب الاتصال بمطيري

سوداني سألو ايش تسوي بعد ماتصحى من النوم قال .... اريح شوي

شو وجه الشبه بين امربكا والبامبرز ؟كلهم مسيطرين عالوضع

محشش سأل أمه لو إنك ما ولدتيني وشفتيني عند ناس ...... بتعرفيني

لاغابت الشمس قلنا كسوف ولاغاب القمر قلناخسوف ولاغبت انت قلناضاع الخروف

س:اعرب الهواء ؟ ج:فاعل مرفوع بقلة أدب يرفع فساتين البنات من غير سبب

هندي بيقول أنتم السابقون ونحن اللاحقون قال:أنت يروه بأدين انا يجي

محشش قاله ابوه أبشرك جالك اخو صغير، قال بذمتك لاتقول لأمي خلها مفاجأه

واحد قتل حماته بالقسم يسالوه وش اسمك؟قال:اكتب فاعل خير ماأحب التفاخر

عربجي جاه ولد قال للمرضة لاتغسلونه خلوه بغباره !

تعريف الزوجه؟؟ غلطه.وورطه.وطول العمر ربطه.يا تصيب يا تخيب ياتجيب جلطة

تزوج خليجية واربح أناتعبانة- ودني السوق - أبي فله -مالت عليك ودني اهلي

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم

,,,,,,,,,,, اعلنوااا حظر التجول بالقصيم طلعوااا كلهم يشوفون وش السالفة

ليش السودانيين يشجعون الفرق الضعيفه؟؟عشان مايقوموكل شوي ويقولو قووووول

قروي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد

محشش قطع راس خويه وهونايم قال ياحليله اذا قام مالقاراسه بيموت من الضحك

خكري بيشتري لحم حاشي ونسى أسمه ألتفت على بدوي وقاله:اش اسم بزورة الجمل

مصريه ضاعت بنتهاقالت لهاقصيميه هي دقاقه(نحيفه)قالت:لامش دجاجة دي اموره

ثلاث سودانيين دخلوا نفق وطلعوامنه اثنين ليه ؟!واحد كتبوا فيه ذكريات

خليجيه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان وشافت شباب لبنان قالت يا شين العجلة

اثنين محششين طاح واحد بالخزان والثاني راح ينتظره عند البزبوز..

خكري راح يشتري علاااج لامه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفة ماتت..

بعير حاشر خمس نعجات بالزاويه يقول منهي الحيوانه الي قالت ابو براطم جاء

سوداني تثاوب قالت له زوجته أقوليك بالمره ازانته فاتح فمك هاوش العيال

محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع

محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه

واحد رفع قضية طاحت عليه

قروي محظوظ لقي خاتم سليمان دعكه العفريت مات

بقالة سوت رجيم صارت بسطه

مره وحده بتقول لزجها احكيلي كلمه تهز بدني قاللها زلزال

خروف سال أمة وقال لها يا أماع وين أباع قالت له أمة يا أماع أباع انباع

فيه واحد مسمي نفسه منشف ريق البنات ليششش؟؟؟ من كثر ما يتفلون على وجهه

بدوىراح إمريكا شاف بعير:قال يمةوش هالوحش؟التفت البعير قال علينايامناحي

محشش شاف تكروني(اسود) لابس سروال احمرمن دون فانيله قال:احلى ياالزراديه

سودانية تزينت لزوجهاولبست احمر قالت:وش رايك ياعصمااان قالها:ياجمرمولع

محشش كلم وحدة قال وش اسمك؟ قالت:أسماء قال: يعني ما فيه اسم محدد

مدرس يسأل طالب الثعلب يلداويبيض قال والله الثعلب مكار تتوقع منه اي شي

بدوي قال:لمدرس مصري المدير يباني قال:المدرس ده مش ياباني ده بدوي زيك

في وحده سوداء انتحرت ليش ؟؟؟ اسمها باسكال ومحد مصدقها

في واحد غبي شرب الدواء قبل موعده ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم

نجار حب يمزح مع زوجته. ضربها بشاكوش على راسها!وقالها مين انا.

اذا كان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه

غبي سأل واحد كم سعر الصاروخ قاله حوالي مليون قال حظ اللي يطيح في بيته

محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال:احححلالالالا جاء العشاء

محشش سأل امه وين الشغاله قالت في المطبخ تقطع قال غيروا لها بواجي

نذل توظف في فندق حط لوحه اتجاه القبله على المروحه

محشش يسألونه في مقابله هل تحاسب نفسك؟... قال أحيانا أحاسب وأحيانا سلف

محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟ قال الخط الاول فيه تفتيش

محشش كافر طاح قال: بسم الله قال صديقه: حنا كفار قال:ايه صح استغفر الله

أعمى يسكر مع شباب داخ وقام بيسري. قالوا له:بدري؟ قال خلاااص مااشوف

نذل يصب لأبوه قهوه قال أبوه وش آخر أخبار النذاله. قاله نص الدله ديتول

محشش طاح بحفره حاول يطلع ثلاث مرات قال:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي
<