لماذا يرفض المجتمع الزوجه الثانيه وإن قبلتها الزوجه الاولى !!

[هتف الجراح]

الزوجه الثانيه محاط أنظار الجميع غير محبذّه لدى مجتمعاتنا وبالخصوص أقارب الزوجه
وحتى لو قوبلت الزوجه الثانيه من الزوجه الاولى نفسها فلن يقبلها مجتمعنا وستظل النظرات
تلاحق الزوج وكانه أرتكب جريمه في حق الأنسانيه ... فلماذا هذا الرفض الغير منطقي ؟!

[نسيم الروح]

من اين تكونت هذه النظره
وعلى اي اساس حكمت برفض المجتمع للزوجه الثانيه
كان من الاولى طرح سؤال لماذا يلجأ الزوج للزواج على زوجته إن كانت مؤديه لحقوقه
لان رفض المجتمع يكون على الزوج لا على الزوجه
خاصة اذا كانت الزوجه تقوم بكل واجباتها الزوجيه

[هتف الجراح]

نظرة المجتمع التي تكلمت عنها أعيش في وسطها وبين طياتها وهذه النظره
غير جديده علينا نحن جميعا ..
عندما تؤدي الزوجه حقوقها كامله للزوج ليس بمعناه ان الزواج الثاني يبطل
في هذه المساله فسواء أدّت الزوجه حق الزوج او لم تؤدي يبقى الزواج الثاني
متاح للزوج في أي وقت شاء ...

باااااااااااااااااااااااااي ..

[نسيم الروح]

يقول الاخ في اي وقت شاء
من اين لك هذا الحكم
هذا اولا اما ثانيا
فالمجتمع به الكثير نسبيا ممن قد تزوج على زوجته والكل يحترمهم ولا يبدون اي اعتبار لانه تزوج زوجه ثانيه
فهذه امور طبيعيه ان يتزوج الزوج بالثانيه ولو كانت مخالفه للطبيعه البشريه لما احلها الشرع المقدس
بالتاكيد هناك نظرات تتوجه احيانا الى من يتزوج بالثانيه ولكن هذه الامور لا تاتي بدون اسباب
مثلا نرى الزوج بعد عشرة طويله مع زوجته في ضروف قاسيه وهي تتحمل وتضحي وتقدم اعز ما لديها له حالما يتعدل وضعه تراه يتزوج عليها (( ضع نفسك في موقف مع صديق حميم لك تضحي من اجله وله مكانه في قلبك ماذا لو احتجت مساعدته في يوم من الايام فبخل عليك هل هذا عدل او تصرف سليم منه وهو قادر على المساعده هذا ما يعبر عنه جزاة الخير سواد الوجه)) هذا مثال وان اردت المزيد فتوجه وابحث بعين مجرده من اي ضغوط وافكار خارجيه وستجد الماسي
في الختام اقول تقبل الله اعمالكم
نسألكم الدعاء
مع السلامه

[عاشقة الزهور]

حبيت اقول انتون يالرجاجيل خطيرين الى درجة
ما تستحقون احد يحبكم او يقدركم 00000

اني ما اقصد الكل 000 بس اقصد الا يتزوجون على زوجاتهم اللواتي يقدمنا لهم الحب والتقدير والامتنان 000 اذا كانت زوجتك مؤدية الى كل حقوقها الزوجية فلماذا يلجأ الرجل للزواج باخرى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

سؤال يحتاج الى جواب ؟؟


وعندي سؤال ثاني

ما هو شعورك اذا كانت لك اخت متزوجة وذات يوم تزوج عليها زوجها لا سمح الله 00 في هذه الحالة ما شعورك ؟!! الا تحس بالحزن من اجلها ؟؟ الا تبكي لبكائها وألمها ؟؟!!


وعندي سؤال الى الاخ العازب
من قال ان المجتمع يرفظ الزواج بينما الزوجة الاولى تقبله
ما اعتقد ان اي زوجة تقوم بكامل حقوقها اتجاه زوجها تقبل ان هوه يتزوج غيرها



الصراحة سني صغير على هذه الاشياء ويجب ان لا اتحدث في هذا الموضوع لكن الفضول استحوذني 0000 ولا اعلم كيف تجرأت على الكتابة


مع تحياتي
اختكم عشوقة

[نسيم الروح]

عاشقه الزهور تطرقت الى عده امور
ونسيت صلب الموضوع وهو
لماذا اعتبرت ان الزوج عندما يتزوج على زوجته يكون جاني
وقالت لا توجد زوجه ترضى ان يتزوج زوجها غيرها
لماذا لا ترضى؟؟
لانها تحس في ذاتها انه ضلمها وتخاف ان لايعدل بينهما!!!!!!!!!!! ( وارد ام لا )
شيء طبيعي ان يحب اي فرد ان يحبه شخص ما ويضحي لاجله بل الاجمل ان تكون لك علاقه باكثر من شخص بحيث يكون المجموع جسد واحد وقد يوافق هذا مبدأ التعدد
لكن لماذا ترفض النساء في هذا الزمن وغيره ان يتزوج الزوج باخرى
هل هو حب الذات والتملك ام سوء الظن؟؟؟؟؟؟؟

[عاشقه الزهراء]

اني اعتقد بمجرد ان الزوج يفكر انه يتزوج على زوجته او ما عنده سبب مقنع للزواج
با الاخرى هدا يقلل من احترامها لان الزوجه اظل طول حياتها تخدم الرجل او با التالي اهو ينظر الى وحده غيرها .
الزوجه تكتفي بحياتها مع زوجها او تربيه الاولاد لان الله خلقها صبوره تتحمل كل شي علشانهم لكن بعض او ارد اكرر بعض الرجال ما يكتفون بوحده لا لازم ينوعون او هم مايدرون انه اقصى شي على قلب الزوجه واللي مستحيل تنساه ان زوجها في يوم من الايام يفكر انه ياخذ وحذه غيرها حتى لو هي طلبت منه هذا الشي بسبب ظروف معينه اجبرتها انها تطلب منه هذا الطلب ولكن الزوجه ما تقدر تنسى ها الالم ويظل في قلبها الين ما تموت
تحياااااااااااااااااااااااااتي
عاشقه الزهراء

[نسيم الروح]

عاشقه الزهراء تقدمتي ببيان جميل
ومشاركه جميله
الا انك لم تردي على الاستفسارت
واعدتي نفس السؤال "هدا يقلل من احترامها" لماذا الزواج الثاني يقلل من إحترامها؟؟

فالاسلام دين المؤاخاة والتساوي " لا فرق بين ....إلا بالتقوى"
فلو كان بالعدد ما تقولين لما احل
هذا رايي
ولكم التعليق والتصويب

[هتف الجراح]

أعلم أن للزوجة غيرة كبيره تفوق غيرة الزوج عندما يفكر أي زوج في الزواج
على زوجته ولكن الا يجب على هذه الزوجه ان تتحكم في غيرتها هذه وبالخصوص
عند مسألة الزواج الثاني ...

واعجب كثيرا ً من بعض الزوجات أنهن يعلمن أشد اليقين أن ازواجهن على علاقه
مع امرأة أخرى فتتمنى هذه الزوجه أن يعاشر زوجها هذه المرأه ولا يتزوجها أي
يمارس المحرم معها دون الحلال من أجل غيرتها المزعومه ..

[الهمس الحسيني]

من حق الزوج ان بتخذ اخرى على زوجته اذا لم تنجب له اولاد

او كنت عاقه

او كانت مريضه

او شعر فى نفسه انه بيميل لفعل الحرام

فمن حقه ان يعف نفسه اذا ما كانت زوجته تكفيه

والغيره لا يمكن تحجيمها

ولكن على الرجل ان احب التعدد فعليه العدل او لا يفعل

اختكم
همس

[الرافضه]

انا مع الهمس الحسينى
ولكن بدكم الصدق .. ياربى والله اموت لو تزوجت واحد
وبعدها تزوج عليا
احس كمان الموت اهون

[السيد صادق]

بسم الله
السلام عليكم
أعتقد أن الموضوع شرعي وأخلاقي من عدّة جهات :
1- أن الزواج الثاني يحل الكثير من المشكلات ، ومن أهمها مشكلة العوانس التي تنتشر بصورة مُطرّدة ، ويقضي على الكثير من المناشئ التي تؤدي إلى أن يتخذ الرجل خِدناً أو تتخذ المرأة خِدناً ، ( الخِدن : هو الصديق السرّي الذي يمارس الحرام مع الشخص ) ، وهذا المطلب مهم جداً بحيث اعتبره الشرع أهم داعٍ وسبب للقضاء على الحرام ، سواء كان الزواج دائماً أو منقطعاً مع توفر الشروط الشرعية طبعاً ، لأنه لا يعقل أن يمنع عن الحرام ولا يفتح المجال للبديل ، لأن ذلك خلاف الحكمة الإلهية .
2- أن المجتمع مثل أهل الزوجة الأولى إنما ينظرون للأمر في الزواج على بنتهم أنه يؤدي إلى ظلم الرجل لبنتهم ، وحينئذ من المفروض لتلافي تلك المشكلة أن يلجأوا إلى أسلوب الإشتراط في ضمن العقد بأن لا يتزوج الرجل على بنتهم ، ولكن مع ذلك الاشتراط تكون المشكلة التي ذكرناها في رقم 1 لم تُحل ، إذن ما المخرج ؟ المخرج هو اشتراط أمور أخرى في ضمن العقد تُلزم الرجل بأن لا يهجر المرأة الأولى ولا يبخسها حقوقها ، وبالتالي قضينا على المشكلة خصوصاً إذا كان الزوج واعياً وفي حالة اقتدار مادي .
3- إن تلك المرأة الرافضة أو تلك الأم الرافضة للزواج على بنتهم ببنت أخرى ، هم أول من يخرق هذا الأمر في حالات أخرى ، حيث أن تلك المرأة أو أمها أو أخواتها يقبلون لأنفسهم في حالة الطلاق أو موت الزوج أن يقبلن بالزواج ويكنّ إما زوجات أوليات أو زوجات ثانيات ، فحينئذ نسأل : مالسبب في الرفض في الحالة الأولى وعدم الرفض في الحالة الثانية ؟
إنني أتصوّر أن المشكلة تنشأ من وضع تربوي خاص ناشئ من تعلية درجة حرارة الغيرة بحيث تخرج عن إطارها الصحيح ، أو وضع تربوي ناشئ من خلال ما يطرح من تكريه الناس في الزواج بالثانية ، والعبارة السائدة في ذلك المجال ( خلّك على جنونك لا إيجيك أجن منه ) ، وربما هناك أسباب أخرى لست بصدد ذكرها .
إذن المشكلة ليست في نفس الزواج ، وإنما المشكلة تنشأ من خلل يجب إصلاحه ، وإلا لزم أن النساء العوانس يكثرن في البيوت ، ولا نعلم ما وراء الأكمة ماذا يجري .
4- إن كلامنا هذا مع المقتدرين الذين يستطيعون أن يجمعوا بين زوجتين وهم كُثر من حيث الإقتدار المادي ( اليسار ) .
5- يقول بعض العلماء : ( إن من المغلطات الإجتماعية التي تذكر في هذا المورد هي أن تعدّد الزوجات يخدش بمكانة المرأة ويحط من كرامتها ويجرح شعورها ، إلى غير ذلك من الأقاويل الباطلة .
إن أبسط جواب يمكن أن يقدّم على تلك المغالطات هو لو أن شيئاً مما ذكر كان صحيحاً لما أقدم رسول الله صلى الله عليه وآله - وهو صاحب الخلق العظيم - على فعل التعدّد الزوجي ، وقبل كل شئ ، لما كان الله تعالى أباح هذا التشريع .
فضلاً عن أن كثرة طلب الرجال ليد النساء ، وما ينتج عنه من حصول زيجات كثيرة في المجتمع النسوي ، والذي سوف يؤدي إلى قلة في عدد النساء مقارنة مع طلب الرجال للزواج منهن ، إن هذه المعادلة : قلة في عدد النساء ، وإقبال كثيف من الرجال للزواج منهن ، سوف تؤدي إلى هذه النتيجة وهي ارتفاع مكانة المرأة اجتماعياً ، وعلى الأقل سوف تساهم مساهمة جادة في ارتفاع مكانة المرأة .
إن فرقاً كبيراً بين أن يكون للرجل مساحة اختيار واسعة من النساء ، فلا تعجبه هذه ولا يختار تلك ، وبين أن تكون مساحة الإختيار محدودة فلا يرى الرجل مجالاً واسعاً للتمييز بين عينات عديدة من النساء ، وليس المقصود هنا أنه ليس من المطلوب أن تكون للرجل مساحة اختيار يميّز فيها بين ما يريد وما لا يريده ، بل المراد أنه عندما تصبح مساحة الإختيار للرجل واسعة جداً ، وللمرأة محدودة جداً ، إن هذا قد يؤدي إلى إيجاد عدم توازن من ناحية المظرة القيمية والمكانة الإجتماعية لأحدهما على حساب الآخر ، أما عندما تتساوى - ولو تقريباً - فرص الإختيار لهما ، فهذا التساوي سوف ينتج عنه إيجاد جو من التوازن على مستوى مكانتهما الإجتماعية ، وبناءً على ما تقدّم لن يكون صحيحاً أن يُدّعى أن التعدّد الزوجي يمس بمكانة المرأة ، إذ أن ما قد يمس بمكانة المرأة هو أن تبقى المرأة دون رابطة زوجية وحاضنة أسرية .
أمّا القول بأن التعدّد الزوجي يخدش مشاعر المرأة ويشعرها بالإهانة فهو قول غير دقيق أبدأً ، إذ أن الأمر يرتبط ارتباطاً وثيقاً بنوعية التربية التي تلقتها تلك المرأة ، فإذا ارتوت من معين التربية الدينية وتخلّقت بأخلاق التضحية والإيثار ، عنده لن لن يكون لديها غضاضة في أن يمارس زوجها حقاً له يساهم من خلاله في علاج مشكلة اجتماعية قاسية ترمي بثقلها على أخوات لها في الدين مثيلات لها في الأحاسيس والآمال والمشاعر .
أما إذا لم تنهل من معين تلك التربية عندها سوف تنظر من منظار أخلاقي مختلف لتعيش أكثر من مشكلة شعورية ، تشعر من خلالها بمشاعر وأحاسيس غير سوية بمقياس التربية الدينية ) .

[الملكة]

اخي هتف الجراح = العازب

مستحيل اي زوجة بتقبل الثانيه اسمح لي اقول ان انتون ارجال ما تحسون بمشاعر النساء وخوصا النساء بسرعة مشاعرهم تنجرح

الحين ندخل الموضوع

اذا المجتمع قبل الزوجة الثانيه مستحيل الزوجة تقبل االزوجة الثانيه لان الزوجة ما تبي احد يشاركها اول في ابو العيال وثانيا بتحس ان فيها نقص من جدي متزوج عليها بزوجة ثانيه وهو ليش الزوج تزوج بزوجة ثانيه دام ما في نقص عنده وبعد في نقطة ان الزوج اذا تزوج وحده ثانيه مستحيل يقدر يفوق ما بينهم وقليل اللي يفقون


ادري اني طولت

بس يالله

اللي عنده راي على كلامي يقول


تحياتي
ام مازن

[نسيم الروح]

سلام عليكم
شكرا للملكه الزعلانه
يبدو ان مسألة الظلم في حالة الزواج بالاخرى او جرح المشاعر والاحساس بالنقص
هذه الامور راسخه في فكر الاحوات فكما قال سماحة السيد إن كانت المسأله فيها جرح لكيان الزوجه والتقليل من شأنها " القصور والنقص " فلماذا حللها الشرع ولماذا تزوج الرسول ص ؟؟؟؟؟

[السيد صادق]

بسم الله
السلام عليكم
إحنا نبغي إشكالات عدلة ، موإشكالات مكرّرة ، والتي رددت عليها في الرد السابق ، يلّه من عنده إشكال قوي يتحفنا به .

[جودي أبل]

صراحه الرجال ماعندهم احساس ........مو الكل اقصد ..الي يبي يتزوج على زوجته بدون اسباب ........ اني لو زوجي يتزوج علي افضل اني اموت ولا اشوف زوجي مع ثانيه .... وكل النساء تتمنى كذا والله ايساعد الي متزوجين عليهم مساكييييين متحطمين..

[زمن الجراح]

السلام عليكم

أختي هتف الجراح

من وجهة نظري أنا فقد بتُّ أرى بأن من يتزوج زوجة أخرى لا يملك أسباباً منطقية لهذا الزواج الثاني.. أي أن كل شيء متوفر عنده من زوجته الأولى ولكنه يصّر على الزواج بأخرى وأخرى بحجج وأسباب وهمية لا تدخل العقل

من يتزوج بأخرى فهو إما أن يكون عقماً بزوجته وهو يريد إنجاب طفل يحمل إسمه أو أنه غير مرتاحٍ مع زوجته الأولى بسبب وجود نقص في المرأة سواء نقص مادياً أو نقص معنوياً أو بأسباب أخرى كثيرة.. نحن لا ننكر بأن الشرع حلل الزواج بأربعة نساء ولكن يبقى هذا الشيء يعذّب الزوجة الأولى التي لطالما لم تقصّر بحقه وأعطته كل ما استطاعت عليه وقدرت ولكنه يطعنها بهذا الخبر "سوف أتزوج بأخرى".. هذا إن أخبرها بزواجه

أنا بصراحة وكوني فتاة لا أؤيد هذه الفكرة بتاتاً لأن من يحب يطمع في أن يكون له وحده ولا يشاركه أحد به.. إلا إذا تواجدت أسباباً مقنعة وحقيقية لهذا الزوج فهنا له الحق بالزواج وعليه أن يحاول قدر الإمكان أن يفهم الزوجتين مكانتهما وأن لا يجرح إحداهما

وأنا مع الأخ نسيم الروح والأختان عاشقة الزهراء والهمس الحسيني في نظرات وجهاتهم، وكما أشكر السيد صادق لما ذكره.. وأردّ على نسيم الروح والسيد صادق أيضاً في شعور المرأة بتقليل الإحترام لها عندما يتزوج عليها بان الزوجة الأولى ستظل تشعر بهذا الإحساس طالما أنها لم تقصّر معه بشيء،، هذه مشاعر وأحاسيس تجتاح المرء حين يحس بألم من جهة معينة، وليست هي من رسمت هذه المشاعر إنما تأتي تلقائية لأن عمر الاحساس ما يرسم

مسامحة على الإطالة وتحية لكم جميعاً

أختك//زمن الجراح

[هتف الجراح]

ان الله سبحانه وتعالى خلق المرأه كما خلق الرجل وهو الذي يعلم سبحانه بشعور
المراه في قلبها أتجاه الزواج الثاني أكثر ما يعلمه الرجل مع ذلك أجاز سبحانه
وتعالى الزواج الثاني والثالث وحتى الرابع مع علمه سبحانه وتعالى بغيرة المرأه
الشديده أتجاه هذا الزواج .. لماذا ؟! .. ذلك أن الشرع لا يعترف بالعواطف والتي
قد تحلل شيئاً حرمه الله وتحرّم شيئا ً أجازه الله سبحانه وتعالى كمسألة الزواج
الثاني او الثالث او الرابع ولا ننسى نبينا الأكرم محمد صلى الله عليه وآله وسلم
وقد تزوج بأكثر من زوجه واحده الم يكن يعلم نبينا الأكرم ( ص ) بأن المرأه لها
غيره وكرامه !! لماذا تزوّج أكثر من واحده وزوجاته كل واحده منهما تتمنى بأن
يكون قلب نبينا الأكرم ( ص ) معها .. فيا أخواتي الكرام أتقوا الله وأستغفروا
ربكم ولا تعترضوا على شئ قد أجازه الله سبحانه وتعالى فهناك حديث يقول بأن
غيرة المراه كفر وغيرة الرجل أيمان والمقصود بالغيره الكافره هنا هي تلك الغيره
التي تحرّم شيئا ً قد حلله الله سبحانه وتعالى ...

[نسيم الروح]

الاسلام يعترف بالعاطفه والمشاعر
لكن شعور الزوحه هذا ناشي عن خلل في السلوك
فلا يعني انها بطبيعتها انها ترفض الزوجه الثانيه
كما اشر السيد
والا لو كان الاسلام لا يعتني بالعاطفه لما قال الرسول في مجال الامر بالمعروف والنهي عن المنكر بما معناه ........ فإن لم تستطع فبقلبك ......وهو اضعف الايمان

[الملكة]

صحيح ان الاسلام حلل الزواج بأربع زوجات بس يبين ليي اكيد حلل ليش عشان مثل ما قالت الاخت زمن الجراح ان تكون الزوجة عقم او يكون عندها نقص في شيء بس بقول ليك ليش الزوجة تتحمل الرجل لمايكون الرجل ان منه هو اللي ما يجيب اولا ليش ما تتطلق وتروح تزوج بواحد ثاني لان تخاف على مشاعره واحاسيسه وهو مهما يكون هو انسان يعني عنده مشاعر واحاسيس لكن خلا الزوج اذا كانت زوجته عاقر ما يتزوج عليها على فكرة قليل اللي ما يتزوجون على زوجاتهم اذا كانت الزوجه عاقر والحمد لله احنا ما عندنا جدي انزين اهني شوف المرأة حاسبت لمشاعر الرجل بس الرجل هل حاسب لمشاعر الزوجة .؟ ما حاسب عدل فهني اولا الزوجة بتكون دائما تعيسة " حزينه" وبعدين لزما يكون الرجل لما يتزوج بمرأة اخرى اولا يكون عنده اسباب " غير الترفيه" وثانيا اذا يحس روحه بيقدر يوفق بين الزوجتين او اكثر يتزوج اذا كان ما يقدر فلا يتزوج عشان ما يظلم احد الزوجات وانزين لو اتنزوج اربع وكلهم عاقر ويش بيسوي " يطلق" مستحيل ...........


تحياتي
ام مازن

[هتف الجراح]

اذا كانت المرأه تتعذّر بانه يجب على الزوج الا يفكر في الزوجه الثانيه الا بعد أن
يكون هناك نقص في الزوجه الأولى أو تكون عاقراً ... أجيبك ِ أختي الكريمه أنه
حتى الزوجه التي يوجد بها نقص لن تقبل بأن يتزوّج عليها وستعارض هذا الزواج
حتى وإن أعترفت بأن بها نقص وفي الأساس لا يوجد في زمننا الحاضر تلك الزوجه
الكامله فللاسف ما تفكر فيه زوجات اليوم هو قضاء أمتع الأوقات في المجمعات
وفي الأسواق والثرثره والغيبه والنميمه وعدم الأهتمام بالزوج بشكل كاف ٍ ..

تحياتي للجميع ..

[funny heart18]

هذا انته بعدك ما تزوجت وتفكر هالتفكير " امزح "
بس في شي حقيقة قلته وهو ان الزوجه مهمااااااا كانت مع ما تحمل به من عيوووووووب شي ضروووووري ترفض ان يتزوج عليهااااا
اني بكتب شرط في العقد عقب عمر طووووويل انه ما يتزوج عليي هههههههه
واذا سواااها هو وضميييييره

صدق النساااااء غيورين لدرجة شديدة واولهم انيييييييييي


هههههههههه


تحياتي

ام روان

[الكنز]

بسمه تعالى
شحوالكم نسوان ورجال
لم نلاحظ في ردود الأخوات على هذا الموضوع إلا أن الزواج يجرح كرامة المرأة ، وقد تبين في أحد ردود الأخوة أنه لا توجد هذه المشكلة في حال التزمت المرأة والرجل بالأخلاق والقيم ولم يُحكّموا الأهواء والشهوات وحب السيطرة على الرجل .
وأما في حال عدم التزام ذلك فلا تزال المشكلة عالقة لم تنته أبداً ، وهنا سؤال للنسوان الذين يُنظّرون خلاف الشرع كأنهم أعلم من الله تعالى في إباحة هذا الأمر بل في استحبابه كما يقول العلماء : من هو الذي يجب في حقه الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر ؟ هل هم الجن أو الملائكة أوالناس ؟ طبعاً الجواب : الناس الناس ، وعلى هذا الجواب يترتب سؤال : ماهي الحلول التي قدّمها الرجال والنساء للقضاء على المشكلة الجنسية والتي تستشري في المجتمع مخلفة الكثير من المشكلات التي لا تنتهي أبداً ؟ وهل يكفي أن يُنظّر العلماء والمثقفون وأئمة الجماعة بدون اتخاذ خطوات عملية في ذلك الشأن ، وأعتقد أن الحل البديل للمواعظ والتنظير هو مشاركة الجميع رجالاً ونساء في مشروع تيسير الزواج وتعدد الزوجات .
وهنا اقتراح : ما دامت المرأة تريد وحدة الرجل لها ، ولا تريد أحداً يشاركها في ابو العيال ، وما دامت تلك المرأة تطلب من هذا الرجل أن يكون لهم من الأولاد خمسة أو أربعة أو أقل أو أكثر ، فبإمكان الرجل أن يتزوج الزوجة الثانية ، ويكون عدد الأولاد متساوي بينها وبين الأولى ، فبدلاً من يكون للأولى عشرة مثلاً فإنه تكون مناصفة بينها وبين الثانية ، والمصاريف نفسها التي يصرفها على الأولى وأولادها العشرة مثلاً يصرفها على الثانية التي تكون لها من الأولاد عدد النصف فقط ، وبالتالي يمكن القضاء على كثير من المشكلات الإجتماعية التي تنتج عن ترك الزواج من الثانية .
على أن الرجل يمكنه أن يضبط نفسه ولا يسترسل في تحصيل الأولاد من زوجة واحدة ، بل يشارك معها غيرها من النساء التي يمكن من خلالها المناصفة في الأولاد .
وسامحوني على الإطالة ، بس النسوان لا يحملون عليي رجاءً .

[سلطان الغرام]

الاسلام حلل اربع وفيه غيرهم بعد ،،، بس عندي تعليق على الاخ يمكن المجتمع يقبل الزوجة الثانيه الا ان الزوجة الاولى تقبل زوجة عليها مستحيل


يمكن تقبل بس هذي وحده من الف


مجرد راي لا اكثر ...


تحياتي

سفير الاحزان

[همسة قمر]

لي عودة للرد على الموضوع :confused:

[أميرة العاشقين]

شكرا اخي هتف الجراح على الموضوع

اخواني مو بس في المجتمع اللي يرفض الزوجة الثانية حتى الزوجة نفسها ترفض ان الزوج يجيب عليها أخرى واهني الزوجة إذا ما كان فيها شي او حتى لو كان فيها شي المفروض الزوج يكون مخلص وي زوجتة الحين هي تعطيه كل شي وما تقصر وياها يجازيها بالزواج عليها اي زوجة هي اللي بتقبل يمكن في قليل من الزوجات اللي بيقبلون وبدون قناعة بعد اللي ما تنجب أولاد ممكن تقبل لان بتقول هو يبي من يشيل أسمه وبتخليه يعرس عليها بس هو اذا كان صدق مخلص ليها مستحيل راح يتزوج عليها والزوج اللي راح يراعي مشاعر زوجتة وما يتزوج عليها احسن من يروح يتزوج عليها وما يراعي مشاعرها لان بعدين هو بيتعذب وهي بتتعذب والحياة بتصير ماليها معنا عند كلا الاثنين واخي هتف الجراح مو بس مسألة مشاعر مسالة مسؤلية في كثير من الرجال هو ما يقدر يعيش بيت او يحمل مسؤلية بيت ويروح ياخذ الزوجة الأخرى وشوف ينجب منها جم ولد وجم بنت وهو أصلا مو قادر على حمل مسؤلية البيت والأطفال . يعني في عذي الحالة مول الزوج ما عنده حق بالزواج بالأخرى اني مو قصدي من كلامي ان الزوج ما ياخذ أخرى بس لزما يكون عنده اسباب مثل ما قالت الاخت أم مازن اسباب مقنعة غير الترفيه" لان الترفيه مو من السباب المقنعة واخي السيد صادق من كلامك أسمح لي أقول واعتذر واااااااااااااجد أذا غلط او شي لان كلامك يحرض اي رجل متزوج على الزواج بالأخرى لان الزواج الثاني اخي مو مسالة ان يقلل من العوانس انت في فكرك يقلل من العوانس وهذا موصحيح مو كل رجل بيقعد ياخذ له جم وحده وش حجتة أقلل من العوانس مو سبب هذا لان العالم يعني ما بخلا من الرجال ولكن يبي لها صبر اتمنى يا السيدصادق تراجع الكلام اللي كتبتة انته . وانتون دائما ما تراعون للمرأة عدل ولا عمركم بتراعون ....... اسمحو ليي يعني

مسامحة طولت عليكم أتمنى انكم تفهمون الكلام

واخي سيد صادق اتمنى منك تفهم قدصي عدل

تحياتي

[السيد صادق]

بسم الله
السلام عليكم
1- مسألة الإخلاص التي يتحدث عنها كثير من الناس مطلب مهم جداً في الحياة الزوجية ، ولولاها لما استقامت حياة الناس ، ولكن هل ينافي الزواج بأخرى ذلك الإخلاص ؟ ولماذا يشاع في المجتمع أن من يتزوج على زوجته فقد خانها وهضمها حقوقها ؟ وماذا لو أن الرجل سلك طريقاً آخر غير الطريق الشرعي ( وبالخشة ) وكثرت الأخدان من فلبينيات وروسيات وغيرهن ؟ وهل يكفي أن نتأسف على الوضع المزري الذي وصل إليه مجتمعنا من الفساد أو تهيؤ النفوس للفساد على الأقل بدون أن نتحرك من أجل المعالجة لذلك الوضع السقيم ؟
2- يظهر من كلمات الكثير أن حصر مسألة التعدد فقط في المرأة التي لا تنجب ، ولكن ذلك لا يكون حلاًّ للمشكلة حيث أن المشكلة هي نفسها تتكرر هنا ، حيث أن تلك المرأة لها مشاعر وكرامة وربما تكون مخلصة أكثر من تلك المرأة التي تنجب، فلماذا نضغط عليها من أجل أن يتزوج عليها زوجها ؟ كما هو الحال في الكثير من تلك الوقائع المماثلة .
3- ذكرنا حلاً مناسباً ليكون التعدد مناسباً بأن ينجب الرجل من كل زوجة من الزوجتين مثلاً عدداً قليلاً ، بأن يكون لكل واحدة ولدان مثلاً ، بدلاً من عشرة من زوجة واحدة ، وهنا في ذلك الحل يحصل تجدّد في الدماء وتقوية لروابط المجتمع أكثر فأكثر .
4- المسؤولية التي يتحدث عنها الكثير ما هي إلا الضبط وحسن التصرف والإقتصاد المميّز ، فلوكان الرجل متزوجاً بواحدة ولكن تلك الواحدة شاحنة دفاتر الديون ولا يستطيع الرجل تلبية رغبات هذه المرأة - وكم من النساء كذلك - فحينئذ بناءً على نظرية الأخوات أن لا يتزوّج الرجل حتى بواحدة لأنه لا يستطيع القيام بالمسؤولية تجاه تلك المرأة ، والمشكلة هي هي .
وماذا لو أن الرجل تحمّل المسؤولية - بالمعنى المذكور للمسؤولية والذي يعني الضبط والإقتصاد - وتزوج باثنتين مثلاً أفهل يقال : من المفروض على هذا الرجل أن لا يتزوج لأن الزواج يريد له مسؤولية .
5- مسألة التعذّب للمرأة التي يتزوج عليها ليست خاضعة للزواج لمشكلة واحدة وهي أن يتزوج عليها الرجل بامرأة أخرى ، فقد تكون المرأة أحياناً متعذّبة حتى مع نفس الزوج والتي تنفرد به ، فما هو جواب الأخوات عن ذلك ؟
6- المسالة في الزواج مسألة شرعية ، ففي أي كتاب من كتب الفقهاء أن المرأة تسمح لزوجها بالزواج من أخرى إذا كان هناك سبب ، وإذا لم يكن هناك أي سبب فليس من حق الرجل الزواج على زوجته ؟ ومن أين تلك التقييدات التي توضع من قبل الكثير من النساء والتي لم ترد لا في كتاب وسنة ؟
نعم يشترط في الزواج أن يكون عنده قدرة على الإنفاق ، وهذه يمكن حلّها عن طريق المسؤولية التي تحدّثت عنها في رقم 4 .
7- كلامي ليس تحريضاً على الزواج التعدّدي ، وإنما هو رفع ودفع لتلك الشبهات التي تتحكم في عقول الكثير من الرجال والنساء .
8- على العوانس الصبر ، كما هو منطوق كلام الأخوات ، يلزم منه حصول الكثير من المشكلات التي تعلم عنها كل الأخوات ممن قالوا ذلك الكلام .
وهنا نسأل : لو أن تلك العانس لم تصبر واتجهت إلى طريق آخر فما هو الجواب حينئذ ؟ هل نقول لها : عليك بالصبر والصبر زين وإن الله مع الصابرين ، وكان من المفروض أن تصبرين إلى أن يأتي ولد الحلال ؟ أو أن هؤلاء الأخوات وغيرهم من أفراد المجتمع سيلعنّ ويحتقرن كل من سلكت سبيل الحرام .
9- إن دعوة العوانس للصبر وتحريم الزواج التعددي ، ثم نقول لهم إن العالم لا يخلو من الرجال فانتظري لمّا يأتي ولد الحلال ثم تتزوجين ، يلزم منه أن لا نخرج من مربع رقم واحد ، وحينئذ كيف نحل المشكلة ؟ أتصوّر في النهاية - إذا رفضنا ذلك الحل وهو الزواج التعددي - : أن الحل سيكون لمشكلة العوانس إما أن نشطب على وجودهم ونقول لا يحق لكم الزواج لأنكم تجرحون مشاعر الزوجات الأُول ، وإما أن ندعهم يقاسون آلام العزوبية والعنوسة والكبت الجنسي ، وإما أن نطلب من الله تعالى أن ينزّل لنا ملائكة من السماء ويتزوجون بعوانس مجتمعنا ، أو أنه ندعوا الجن حتى يتزوجوهم وتخلص المشكلة ، وهي حلول معقولة جداً ، ونطلب من الأخوات أن يطالبوا بها بشدّة ويرفعوا عريضة موقعة من النساء للبرلمان من أجل حفظ كرامة المرأة وخصوصاً الزوجة الأولى هههههههههه !!!!!!!!!!!!! .

[هتف الجراح]

صراحه كل ما أردت ذكره سبقني اليه سماحة السيد صادق حفظه الله ورعاه .. نعم
سيدنا كلامك منطقي للغايه لا لأني رجل وأنما لأني أريد مصلحة أخواتي العوانس
أضيف نقطه مهمه للغايه .. أذا كان الشاب لا يستطيع كبت شهوته وهي أقل من
شهوة الفتاة فكيف تصبر هذه الفتاة العانس على كبت شهوتها ! الم يذكر أن للفتاة
سبع شهوات وللشاب شهوه واحده .. أجيبوني يا فتيات !!

[funny heart18]

يا اخي من قال ان العوانس بامكانهم الصبر ليش لا نقدر نقوليهم صبروا ومن قال ان العوانس اذا ما تزوجوا بيسلكون طريق ثاني ترى هذي نظرتكم انتون " اني اشوف فيه عوانس وواجد بعد ما شفت سلكوا هذا الطريق "
اني ما اقول ان لا يتزوج عليها هو وضميره خصوصا اذا كانت مو مقصرة وياه لكن تعليقي بس على صبر العوانس كثييييييير من العوانس صابرين

وليش لا خلا تصبر اقولها لحد ما يجي على قولتكم ولد الحلال وش فيها " الصبر مفتاح الفرج "

اخي هتف الجرااح اني اعرف عواااااانس اكو صابرين " كبتوا شهوتهم على قولتك "

انتون الرجال مو عشان اني بنيه اقول جدي لا لان من كلامكم سواء كانت الزوجة كامله او ناقصة بعد تلجأون الى غيرهاا


تحياتي

ام روان

[نسيم الروح]

سلام عليكم
بالرجوع الى قول الله سبحانه وتعالى في هذا الشأن يقول بحلية التعدد بشرط العدل
ولم يقل باي شيء اخر سواء كان نقص ام غيره إنما هذه الامور هي امرو تسرع او تجعل امر التعدد ضروري بالنسبه للبعض

[همسة قمر]

أنا مؤمنه بان الزواج باكثر من واحده له إيجابياته للمجتمع مثلما ذكرت ,, ولهذا احله الله سبحانه وتعالى ,, و لكن رأي العقل لا يلغي إحساس القلب ,,

قد تستطيعون ان تقنعوا عقل المرأه بان هذا خيراً للمجتمع وقد تقبل بهذا ,, ولكنك ابداً لن تستطيعوا ان تمنع قلبها من البكاء والإحساس بالمراره ,, و لا هي ايضاً تستطيع ,, فهل تستكثروا عليها حتى ان تعبر عن حزنها وإحساسها إتجاه هذا الامر !!

نعم انا اؤمن ان المرأه التي تصبر ولا تمنع زوجها بالزواج من اخرى ان اراد ,، لها ثواب عظيم من عند الله تعالى ,, لانها تفعل ذلك لوجه الله تعالى ولكي لا تمنع ما احل الله !

واذا كنت اخوتي تصفون المرأه التي تمنع زوجها من الزواج بأخرى انها انانيه ,، من منطلق انها فكرت فيما تريده هي ولم تفكر فيما يرغب اليه زوجها او ما يصلح لغيرها ,, و الذي ربما يجد صدى قبول في رأيي !!

ولكن ارى ان الرجل الذي يتزوج بأخرى هو كذلك رجل اناني ,, لانه فكر فيما يرضيه هو وتجاهل احساس زوجته وضرب به عرض الحائط ,, فلا تبررن ذلك بانه يفعل ذلك من منطلق انساني و بهدف القضاء على العنوسة مثلا !!

محاولاتكم لتصوير الزواج من اخرى كشيء عادي بالنسبه للمرأه الاولى وممكن ان تتقبله بروح رياضيه وبسعاده كأن تعتبر الزوجه الثانيه صديق جديد أو ان تحسبها بالمنطق ,, امر لا يجدي نفعاً !!

مثلما لا يجدي نفعاً ان تطالب إمرأه الرجل ان يتخلى عن رغباته الفطريه في الزواج بأكثر من واحده ،, ليكتفي بها وحدها ,, لان ذلك يعد انانيه منها كما يراه البعض ناهيك عن انها تمنع ما احله الله تعالى ,,

إذا كان الامر كذلك فلماذا هذا الصراع بين الرجل والمرأه في من منهم على حق ؟!

لماذا لا يتقبل كل شخص طبيعة الآخر ويتفهم رغباته ومشاعره ؟!

لماذا المرأه تقلب الدنيا رأساً على عقب حين يتزوج عليها زوجها ؟! أليس مثل ما لديها رغبه ومشاعر في ان يكون زوجها لوحدها هي ,, لدى زوجها ايضاً مشاعر ورغبه في الإرتباط بأخرى ؟!

هل تكون هذه المرأه سعيده حين ترغم زوجها ان يبقى معها وحدها وهي تعلم في رغبته بالزواج من اخرى ؟! وهل هذا عدلاً بالنسبه إليه ؟!

وهل انصفت الله سبحانه وتعالى من نفسها ؟! وايهما اولى ان ترضي نفسها ,، ام ربها ؟!

وماذا عن الرجل ؟! لماذا تتعالى الاصوات في تعدد الزوجات ولكن لا نسمع من ينادي بالإنصاف بين الزوجات ؟!
أليس جزء من كره المرأه من التعدد هو ان كثير من الرجال لا يعدلون بين زوجاتهم والقصص في ذلك كثيره !!

وهل يحسب الرجل ان تحليل الشرع له بتعدد الزوجات يعني ان المرأه مخطئه في مشاعرها وفي حساسيتها إتجاه هذا الموضوع؟!

لماذا بعض الرجال يستخفون بمشاعر المرأه ،, ويتسلحون بأحاديث ربما هم لا يعرفون حقيقة معناها كما هو الحديث الشريف " غيرة المرأه كفر ,، وغيرة الرجل إيمان " ليرموا بها المرأه ليعطوا لانفسهم الحق في تجاهل مشاعرها والإستخفاف بجرحها ,, ولي في ذلك وقفه :)

انا ليس لي علم بتفسير الاحاديث ولكن إنطلاقاً من فهمي و ثقتي بديننا الحنيف اعرف ان هذا الحديث لا يحقر من مشاعر المرأه ,, ولا يلغي صفة الغيره من المرأه المؤمنه كما يتوهم الرجال ,, إنما يضع مشاعر الرجل والمرأه في ميزان الشرع ,, ويرجح الكفة التي تخدم المجتمع الإنساني حتى وان كانت على حساب احد منهما ,,

فالشعور بالغيره ليس خطأ بحد ذاته لانه امر طبيعي في المرأه ان تغار على زوجها من اخرى ,، ولكن يخبر الحديث ان رغبتها هذه اذا ارادت ان ترضيها فسيؤدي بها ذلك إلى مخالفة الشرع والذي عبر عنه بالكفر ,، في حين ان غيرة الرجل على زوجته توافق شرع الله وبالتالي العمل به إيمان :rolleyes:,,

إذن الشرع هنا فرق بين مشاعر المرأه والرجل ليس بداعي ان الرجل اصدق احساساً من المرأه وان احساس المرأه بالغيره هو كذب ولا داعي له ,, كما يتصور الرجال ,, ولكن بداعي ان المجتمع الإنساني يتطلب تعدد الزوجات و بالتالي سوف تتحمل المرأه في سبيل هذا المجتمع بعض الاذى النفسي وتضحي ببعض رغباتها ,,

تماماً كما يتحمل الرجل بعض الاذى النفسي والجسمي دوناً عن المرأه في الحروب مثلاً ,, يقول تعالى "كتب عليكم القتال وهو كرهاً لكم ".. فإذا كان الرجل كتب عليه القتال وهو كاره لذلك ،, كذلك المرأه كتب عليها ان تتحمل الزواج عليها وهي كاره لذلك,,
مصلحة الجماعه فوق مصلحة الفرد ,, ألا تقوم الكثير من قوانين الاسلام على ذلك ؟!

ما اريد ايصاله للرجال في شأن تعدد الزوجات هو ان لا تستخفوا بمشاعر المرأه ,,
إحترموا تضحيتها وقدروا مشاعرها ,, وواسوها إذا رغبتم الزواج بأخرى ,,
فالامر بالنسبه لها ليس سهلاً كما تظنون !!

ولا تجعلوا من الشرع كأداه حرب على المرأه لتنتصروا عليها ,, فهذا من شأنه ان يقلل من إحترام المرأه لنفسها ,, وان يزعزع ثقتها بدينها ,, ولا يعلم الرجال كم من الاذى يسببونه للمرأه حين يجعلون من الدين خصم لها من حيث لا يعلمون ,,

وصدقت يا رسول الله حين قلت " رفقاً بالقوارير" :rolleyes:

[هتف الجراح]

للأسف الشديد أن هناك كثير من النساء ينظرون للرجل الذي يتزوج من أخرى بأنه
رجل ظالم خالف شرع الله وظلم المرأه .. هذا الكلام سمعته كثيرا يتدواله الغربيون
وللأسف نجحوا في أيصاله بشكل رهيب لعامة المسلمين حتى أعتقدت المرأه أن
الرجل يظلمها بالزواج عليها ..
همسة قمر ..
من قال أن الرجل عندما يتزوج من أخرى فهو ظلم زوجته الأولى في أي آيه قرآنيه
قد ذكر ذلك ..
من قال أن الرجل حينما يتزوج من أخرى فهو يهدم مشاعر زوجته الأولى وفي أي
آيه قرآنيه قد ذكر ذلك ..
نعم .. العدل بين الزوجات مطلب ضروري .. ولكن هل نلغي على اساسه فكرة الزواج
الثاني .. وهل تعرفين معنى العدل المطلوب في الآيه القرآنيه ؟؟
لم يطلب الله سبحانه وتعالى من الرجل أن يرهق نفسه بذلك العدل الصعب بين
الزوجات وانما طلب منه العدل الممكن أي قدر المستطاع .. اي لا مانع أن يفضل
الزوج زوجه على اخرى ولكن بشرط ان يكون ذلك في قلبه دون أظهاره للزوجه
الأخرى ..
ثم أذا كانت الزوجه تطالب بالعدل بين الزوجات فلماذا لا تعدل هي بين زوجها وضرتها
لماذا الخلاف الدائم بين الزوجه وضرتها ... هل نطلب من الزوج أن يكون ملاكا ً
ويحقق العدل الرهيب في حين ان الزوجه نفسها لم ولن تحققه أبدا ابدا ..

ثم اذا كان العدل سيلغي فكرة الزواج الثاني بحجة أنه غير موجود بحسب كلام همسة
قمر .. فأنا بدوري ألغي إقامة الصلاة اليوميه لأن الصلاة الحقيقيه المقبوله هي تلك
الصلاة الخالصه لله سبحانه وتعالى .. فمن منا يؤدي تلك الصلاة الخالصه !! الكل منا
يؤديها وهو شاغل التفكير عنها .. فهل ينتهي أمر الصلاة بحجة عدم الأخلاص فيها !!

همسة قمر ..
أعلم أنك ِ من أنصار تحرير المرأه لأني قرأت لك ِ عدّة مشاركات تبين ذلك بوضوح
وأعلم ان كلامي هذا سيقابل بالرفض منك ِ قبل أن تهمي في الرد عليه .. وبصراحه
أنا كنت أبحث عن أحد هؤلاْ الأنصار منذ مده لأعرض عليه سؤال كان يجول بخاطري ..

لماذا تطلب المرأه من الرجل القيام بأشياء مستحيله هي بنفسها لا تستطيع القيام بها ؟!
هذا السؤال أحببت مره أن أوجهه في إحدى المجلات .. وها أنا اوجهه لك ِ يا من
تطالبين بحرية المرأه الواهمه ..

[همسة قمر]

لماذا يتزوج الرجل من ثانيه؟!
لا اعرف هل يحق لنا ان نسأل الرجل هذا السؤال؟!

يعني من وجهة نظر نسويه شخصيه بحته قد لا اعطي للرجل الحق ان يتزوج بأخرى إن لم يكن بزوجته قصور بمرض أو سوء اخلاق أو شيئ آخر لا يحتمل ,, خاصه وان امر زواجه لا يخصه لوحده ,, فأثره يقع على المرأه الاولى والاولاد

لكن هل هذا عدل يا ترى ان اقيس نفسيات الآخرين وطبيعتهم الشخصيه وآراءهم وتوجهاتهم ,, بميزاني الشخصي ! ,, في رأيي القاصر طبعاً لا ,, فلكل رجل ميول ورغبات وآراء ممكن ان اضعها في ميزان الشرع وليس ميزاني الشخصي ,, خاصة وان الشرع قد احل له ان يتزوج ما طاب له من النساء مثنى وثلاث ورباع ,,

فهناك الرجل الذي همه إرضاء شهوته واهواءه ,، فلا ترضيه إمرأه واحده ,، فهل يذهب للحرام ؟!
وهناك من همه العباده او طلب العلم ,، فإمرأه واحده كفيله بإرضاء حاجته ليبقى بعد ذلك منشغل بأمور طلب العلم أو العباده ,,

قد نفضل هذا على ذاك ولكن يبقى اننا لا نستطيع ان نلزم شخص على ان يغير من طريقته ومنهجه في الحياة مادام يسير بما يرضي الله تعالى ولا يبتغي الحرام ,,

ولعل هذا هو السبب الذي جعلني لا اشارك بقية الاخوات في مسأله معارضتهم لمبدأ الزواج الثاني ,, فأنا لم اناقش لماذا الرجل يتزوج بأخرى ،, إنما لماذا يهين المرأه ولا يقدر إحساسها ,, و يجعل من امر الزواج الثاني امر سهل يسير !!

تصوروا .. حتى ذلك لم القى القبول عليه بين غالبية الاخوه !!

عزيزي ,,
المرأة بشكل عام وفي مختلف الأزمنة والعصور لن ترضى أن يتزوج زوجها عليها وبأي سبب ,، فالمرأة أيها الأخ الكريم قبل أن تتزوج تكون لديها أحلاماً كثيرة ومن أهمها تحقيق الإستقرار العائلي والإبتعاد عن كل ما قد يدمر الرباط المقدس ,, وحين تستيقظ ذات يوم على نبأ زواج زوجها باخرى ماذا تعتقد يكون شعورها ؟!
هل تصفق لزوجها؟!
هل تربت على كتفه و تهنأه على موقفه العظيم ؟!
بل ربما قد تصبح رفيقة زوجته الجديدة !!

إن المرأة حساسة بطبعها وحتى لو دفعتها الظروف لتزويج زوجها مثلاً لعدم الإنجاب فلن يشعر هذا الرجل بالم القلب الذي تعاني منه ,، فيكفيه سعادته بإنجاب طفل يحمل اسمه ,، ونحن لا نملك لومه بل نطلب منه مراعاة مشاعر زوجته ,,
أيها الرجل إن المرأة تحس بالمرارة وهي تزوج زوجها فكيف حين يتزوج عليها و بلا سبب حقيقي يدعوه لذلك ويجعلها تتمنى لو لم تعلم وأن تظل جاهلة للأبد حتى لا تفقد الأمان الذي تشعر به من ناحية زوجها ,,

قد تكون الزوجة محبة للمشاكل وطباعها لا تحتمل ,، وقد تهمل شئون بيتها ,، ويكون ردك يا رجل بأن الوقت قد حان لترتاح وتجد زوجة تفهمك وتقدرك ,، ونسيت بأن لك أولاد قد يعانون من جراء ذلك ،, وصدقوني بأن المشاكل بين الزوجين أمام أبنائهم أهون كثيراً من أن ينفصلوا ويتشتتوا ما بين الأم والأب حين يحدث الطلاق ,، وهذا ما يحدث كثيراً حين تعلم الزوجة بأمر الزواج الثاني !!

حسنا فنترك كل هذا و نأخذ الموضوع من جانب شرعي ,,

" و ان خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى و ثلاث و رباع فان خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعدلوا "

و هذا تفسير للآية الكريمة من " تفسير تقريب القرآن " ,,

بشأن تعدد الزوجات " مثنى و ثلاث و رباع " أي انكحوا اثنين اثنين أو ثلاثة ,، مثلاً في وقت واحد ,، و لا يخفى ان خوف عدم القسط لا يوجب حرمة النكاح و ضعاً ,، بمعنى بطلانه اذا نكح بل النهي عنه تكليفاً ,، كما لا يخفى جواز النكاح مثنى و ثلاث و رباع لمن أمن نفسه و انه يتمكن من أن يعدل فيما فرض الله لهن من الحقوق ،,

" فان خفتم ألا تعدلوا " بينهن في ما فرض الله " فواحدة "و هذا من باب المثال و الا فمن علم انه يتمكن أن يعدل بين اثنتين فله أن ينكح اثنتين لا أزيد و هكذا ،, و - الميل القلبي - " أو ما ملكت أيمانكم " أي اقتصروا على الاماء فانهن لا تحتجن الى القسم و نحوه من الحقوق الواجبة على الرجال في مقابل الحرائر ,، " ذلك " أي الزواج من الواحدة أو الاقتصار على ما ملكت اليمين "أدنى " أقرب " ألا تعدلوا " أي لا تميلوا عن الحق و لا تجوروا ,,

اذا ً فهذا دليل على اباحة التعدد ,، مع ملاحظة بأن اباحة الشيء لا تعني الأمر به !!

قبلاً يجب على الزوج أن يطرح على نفسه هذا السؤال ,، لماذا الزواج من الثانية ؟! هل السبب هو و جود علة ما في الزوجة الأولى ؟! و عندها يمكنك أن تسأل لماذا لا ترغب أو لا تتقبل الزوجة هذا الأمر ؟!

فان كانت هذه الزوجة تقوم بواجباتها الزوجية تجاهك و تجاه الأبناء على أكمل وجه ,، حينها يجب أن تعذر عدم تقبلها هذا الأمر لأنه نابع من احساسها بالجرح العميق نتيجة لتصرف زوجها هذا دون سبب يذكر ,, فلا يخفى عليك أخي بأن هنالك أسباب و ضوابط لهذه المسألة ,، فمن الأسباب مثلاً عدم قدرة الزوجة الأولى على الانجاب أو اصابتها بمرض ما يمنعها من القيام بواجباتها الزوجية ,,
هنا من حقك أن تبحث عن زوجة أخرى مع الأخذ بشروط التعدد و منها قدرتك على الانفاق على زوجاتك و أولادهن و عدم التمييز بينهن مع ملاحظة بأن الميل القلبي لاحداهن أمر لا يمكنك التحكم به ،, و هذا سبب آخر يدفع المرأة الى عدم الرغبة في زواج زوجها من أخرى ،, لكنها لا تستطيع أن تمنع ما أحل الله له ,,

اذاً يا أيها الرجل قبل اقدامك على القيام بما أحل الله لك فكر ملياً في قدرتك على تحقيق ذلك العدل الذي أمر الله به في جميع الأمور ، و ايتاء كل زوجة حقها ,، حتى لا تكون ظالم و هذا لعمري ذنب عظيم ,,

قد تبدو المسأله عندي معقده جداً ,, و بالأخص انني اتكلم من خلال ما اراه واقعاً و ليس من تجربة شخصية ,, و لا تستغرب ان اخبرتك بأني لم اكمل عامي السادس عشر بعد - قد يدفعكم هذا للقول بأنني لا زلت لا اعي الحياة جيدا و لا افقه شيئاً ,, لكم ان تقولوا ما تشاؤون ,, و لكن هذا احساس كل فتاة و كل امرأة و هذا ما اراه واقعاً ,,

انا لا اريد ان ارجح كفة على الاخرى أو انصر الزوجه الاولى على الثانيه ولا المرأه على الرجل ,, لانني ببساطه استشعر احاسيس كل فرد من خلال نظرتي للآخرين ,, فا لحياة علمتني الكثير الكثير

اعرف مدى ما تعانيه المرأه التي يتزوج عليها الرجل بأخرى ,,
واعرف مدى الضرر التي يلحق بالفتاة التي لا تقبل ان تكون زوجه ثانيه حينما يعزف الشباب عن طلب يدها ,,
واعرف ان بعض الرجال لا يستطيعون صبراً ان يكتفوا بواحده ,، إما لعدم راحتهم مع زوجتهم الاولى أو لوجود حاجه نفسيه في نفوسهم قد توصلهم لطريق الحرام !!

لا اعتقد انه يوجد حل حاسم لهذه المسأله ,, لانه لا يوجد حل يرضي جميع الاطراف ,,
واعتقد انه لكل عائله حلها الخاص بها ,، تبعاً للظروف التي تعيشها ,,
لكن دعونا فقط نتفهم احاسيس بعضنا البعض ونحترم مشاعر بعضنا البعض ,,

ولا ننسى في خضم ذلك تقوى الله تعالى الذي يلزم الرجل ان يحقق العدل بين زوجاته ,، وإلا جاء يوم القيامه ونصفه مشلول كما جاء في الحديث الشريف ,, وكذلك ان يحافظ على إستقرار هذه العائله أو بالاصح العائلتين والذي يتطلب جهد مضاعف ,,

كذلك على المرأه ان لاتأخذها الغيره ,، وتنسيها شرع الله تعالى ,, فتسئ معاملة الزوج أو تتجنى على المرأه الاخرى دون وجه حق ,، وتدمر بيتها بنفسها ,,

والزوجه الثانيه عليها ان لا يأخذها الغرور بنفسها فتعين زوجها على ظلم الأولى :(

و لكن بعد كل هذا لا يزال لدي تساؤل !!

بالنسبة لمسألة العنوسة التي اعتقد ان الحديث سيطول فيها كثيرا ,,
فلنفترض ان كلمة عانس تطلق على الفتاة التي تخطت الثلاثين ,, فنلاحظ انه يوجد رجال قد تخطو الخمسة وثلاثين ويمكن الاربعين بدون زواج لكن كل واحد منهم لما يحب يتزوج يدور له وحدة في العشرينات اصغر منه بعشر او خمسة عشر سنه !!
و نلاحظ معظم حالات الزواج الثاني يكون من فتاة في اعمار بناتهم او حتى اصغر !!!
و اللواتي لم يفتهن قطار الزواج بعد !
لماذا لا يتزوجن ممن في الثلاثينات و الاربعينات مثلا !!
و هذا نادرا ما يحدث !!

و لا اعتقد ان هناك مشكلة من ناحية الانجاب او الشكل في فتاة لم تتخطى عقدها الثالث !!

و من ثم من الصعب على الرجل ان يتزوج من ثانية ,، لان ابناء اليوم يحتاجون لرعاية اكثر من سابقيهم اي يحتاجون لوجود الاب بينهم باستمرار فهل تستطيع ايها الرجل تربية نشئك تربية صالحة وانت متزوج اثنتين اي تدير اسرتين !!
هل لديك الوقت وطول البال لذلك؟!
هل ستتمكن من منح ابنائك بعض حقوقهم !!
او تظن ان تحقيق العدل بالأمر الهين ؟!!

بكل صراحة طرح الزوجة الثانية كحل لمسألة العنوسة هو حل يتبناه اغلب الرجال لانه ببساطه يوافق امزجتهم وهواهم لا غير ,,بل وينتقدون المرأه ويصفونها بالانانيه حينما تعارض الزواج الثاني ,,
في حين انهم يتجاهلون الكثير من الحلول لتقليل العنوسه لانها وببساطه لا توافق اهوائهم ورغباتهم !!

حقيقة لا اعرف من اين ابدأ و اين انتهي ,, فلا زالت هناك العديد من الأفكار تدور في خلدي ,,

فالمرآة وإن قبلت بزواج زوجها الثاني أو المتعدد وان كان ليس رضاً بالواقع فان ذلك مدعاة لاثارة فطريتها الغريزية التي فطرها الله عليها لتحافظ على زوجها وترعاه لتحافظ عليه قدر الامكان متى ما كان يفكر في زيجة ثانية وهي نعمة الهية خالصة للرجل في أن يستشعر هذه الاحاسيس والغيرة من زوجته :)

ولا يشكل تعدد الزيجات ظاهرة اجتماعية بنظري ذلك لان الظروف المعيشية والاقتصادية تحول دون امكانية الشباب نحو الزواج أساساً ولو ان الاحصائيات تشير بطبيعة الحال الى الزواج المتعدد !!

وبطبيعة الحال فان للزواج الثاني او المتعدد سلبياته وايجابياته وقد تكمن الايجابيات في الزواج المدروس السليم الذي يدفع الرجل للزواج من ثانية وفق اسس و دواعي منطقية ومقبولة و ليس حجج واهية !!

أما المرآة هي لا تقبل بتعدد الزيجات وذلك لعاملين اساسيين أحدهما يتعلق بالطبيعة الانسانية لها والأمر الآخر يرجع في بعض الأحيان بسبب تعسف الرجل في اقدامه على الزواج الثاني ,,

و هنا تقبلوا مني هذه النصيحة الأخوية ,,

لكل زوج : أن يؤدي حقوقه تجاه زوجته كي هي تلفت وتراعي ظروفه وتؤدي واجباتها الزوجية تجاهه ,,

لكل زوجة : يجب أن تكوني الى قرب من زوجك حتى لا يؤدي بعدك عنه سبيلاً للبحث عن آخرى تعيش آهاته ,، ظروفه ,، احاسيسه ,,

=========
كما ان هناك نقطة أخرى احب ان اسلط الضوء عليها ,,
قد يقول احدهم لما لا نقتدي بالرسول و الائمة و العلماء في تعدد الزوجات !!

اريد ان اعرف اولا ,,
لماذا يختار الرجال اشياء ويتركوا اشياء حينما يقتدون بالأئمه ؟!

على سبيل المثال لماذا يرغبون في تعدد الزوجات اسوة بالرسول الكريم " ص" ,,
ولا يرغبون في الزواج من نساء يصغرنهم باعوام قلائل او يكبرونهن في السن اسوة بالرسول الكريم ايضاً ,, لن اقول بمقدار عشرون سنه كما هو الفرق بين الرسول وخديجه ,, و لكن سنة واحدة على الاقل ,, اسوة ايضاً بالرسول والأئمه !!

افيدوني افادكم الله :rolleyes: !!

دعكم اعزائي من كل هذه الامور ,, فليس بيننا من يحرم ما احله الله تعالى !!
و لترونا كيف هو إنصافكم للمرأه وبالتحديد المرأه الاولى بما انها هي من يقع عليها الضرر ,, وهل تعتقدون ان مشاعر الغيرة في المرأه يحب ان تراعى و تحترم وتقدر مادامت لا تؤدي لقول أو فعل الحرام ؟!

عذرا على تلخبط الأفكار ,, و عذرا ان كانت هناك اخطاء املائية ,,:(
كان بودي ان اكتب اكثر ولكني تجاوزت الحد المسموح له من حيث عدد الاحرف :p

[أم أحمد]

السلام عليكم

أنا وحدة ما أشوف اشكال في زواج الزوج من الثانية
اذا كان يرى في ذلك راحة وسعادة له ... وبشرط ان يعدل

تحياتي

[السيد صادق]

بسم الله
السلام عليكم
1- إنني أحب أن أسأل : كيف لنا أن نحقّق ذلك المستحب ( الزواج التعددي ) إذا كان طبعاً مع قدرة الرجل على القيام بالواجبات التي تترتب على ذلك الزواج - اقتصادية وغيرها - ما دام الأمر مربوطاً باحترام مشاعر المرأة القارورة التي كسرها الرجال أو يحاولون كسرها ؟
2- كيف نستطيع القضاء على مشكلة العنوسة التي جاءت تنتشر في مجتمعنا الإسلامي ولا من حل لها ، حيث جاءت تلك المشكلة تضغط في كثير من الأمور ؟
3- قال بعض الناس أن الكثير من العوانس صابرات ، ولكن ماذا عن غير الصابرات ، هل خرجوا عن إطار العوانس ، وكيف نحل مشكلتهم ؟
أعتقد وأتصور أن جواب الأخوات : خل العانس تنقلع قلعة تقلعها ، وإحنا ويش إيخصنا منها تزوجت أو لا ، ما دام إحنا عندنا إرجال ومالكينهم .
وفي نفس الوقت : حين يتحدثون عن إمرأة لم يحالفها الحظ بالزواج يقولون : مسكينة أو مساكين هالأخوات محّد جاي مسلّم عليهم . ويتأسفون ويتأففون لتلك الحالة .
ولا يبقى إلا أن نقول : لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم ، والله يرحم بالحال .
والظاهر أن النسوان ما يفيد فيهم لا نقاش ولا غير ذلك ، وما يفيد فينا جميعاً إلا شئ واحد وهو تهدّم البنيان على رؤوس الجميع ، ويمكن لعله بعد ذلك إنفكر !!!!!!!! .

[همسة قمر]

ان كنتم تتعللون ان الزواج الثاني حل لمسألة العنوسة ,,
اجيبوني اذن ,,
لم الاغلبية العظمى من الذين يتزوجون زواج ثاني يتزوجون بفتيات صغيرات
في اعمار بناتهن او اصغر !!
البعض منهن لم يتعد عقده الثاني حتى !!

عجباً:rolleyes:

[أم أحمد]

أختي العزيزة همسة قمر
أنا أأيدك في الكثير مما ذكرته
ولكن ...
مثل ما ذكرت ان اذا كانت راحة الرجل في الزواج الثاني
فلما لا ؟؟؟
واذا كانت الزوجة الاولى غير متضررة
فلما لا ؟؟؟

لكن ...
هل تظنين ان الرجل سيكتفي بالثانية ؟
وهل تظنين بان الرجل سيعدل ؟

بالطبع لا ، وان كان ... فالقلة القليلة منهم

اذا كوني مأيدة للزواج بشرط العدل
فلن يوافقك رجلا واحد !!!
ولن تجدي من بين الرجال الراغبين في الزواج بالثانية
رجلا عادلا...

اتمنى التوفيق للجميع
تحياتي

[هتف الجراح]

بداية أحب أن أوجه جزيل الشكر للأخت الكريمه أم أحمد .. مع كونها فتاة الا أنها
مدركه حقيقة وطبيعة الرجل وما يشتهيه .. أتمنى من الله أن يكثر هذا النوع من
الاخوات المؤمنات ..

نأتي لما ذكرته همسة قمر ...
أسطر كثيره وكلام طويل عريض لا طائل منه أو فائده أبداً أبداً ..
وكل ما فهمته منها أن على الرجل أحترام مشاعر وغيرة المرأه وأخذت في التهجم
على الرجل وانه عديم الشعور والغيره أتجاه زوجته وأبناءه ..
وأخذت تذكر ذلك من أول سطر لآخر سطر عند سرد موضوعها ..

فأذا كان ينبغي على الرجل أحترام مشاعر زوجته أتجاه الزواج الثاني فلماذا لا تحترم
هي مشاعر زوجها اذا ما أراد الزواج بثانيه ..
فعندما تمنع الزوجه زوجها من الزواج الثاني تسمين ذلك أحتراماً لمشاعره ..
لماذا على الرجل كتم مشاعره وعلى الزوجه أظهارها امام الملأ !! هل الهدف من
ذلك تعريف المجتمع بأن الرجل هو المخطئ دائما وأبدا ..
لماذا على الرجل التضحيه بعدم الزواج بما أحل الله له من ثانيه وثالثه وعلى المرأه
أن تستخف بمشاعر الرجل عندما تطلب منه الطلاق لأتفه الأسباب ..
الا يوجد عند الرجل مشاعر وعواطف .. لماذا نطلب دائماً من الرجل أن يكون صابراً
على زوجته حينما تكون هي المخطئه وعندما يكون الزوج مخطأ نقوم الدنيا ونقعدها
ونفضحه في الجرائد والمجلات وفي وسائل الاعلام ..

اذا كانت المسألة مسألة شعور وعواطف فمن باب الأولى على الزوجه أحترام شعور
زوجها عندما يفكر بالزواج من ثانيه لا أن تجرجره في أروقة المحاكم مثلما تفعل
أغلب الزوجات عندنا ..
وعندما تطلب الزوجه الطلاق من زوجها لأتفه الأسباب فلا أحد يتكلم عن شعور الرجل
أو عواطفه أتجاه هذا الشئ ..

ونأتي لمسألة العوانس .. تقول همسة قمر أن أغلب الأزواج الذين يبررون الزواج
الثاني بحل مشكلة العنوسه يتزوجون بفتياة تصغرهم سنا .. وتسأل لماذا ؟؟
هذا التساؤل لو عرضته على أصغر اخواني لأجاب عليه دون تردد ..

فلو فرضنا أن كلامها صحيح الا يحل ذلك مشكلة العنوسه عندنا .. فمن الضامن لهذه
الفتاة الصغيره أن تتزوج مستقبلا .. هل يستطيع احداً أن يضمن لها زوجاً في المستقبل
القريب ..
ومن منا في زمننا هذا يرضى بان يزوج أبنته برجل يكبرها بعشرين سنه مثلا ..

نقطه أخيره احببت أن اوردها لكم بإيجاز شديد وهي علينا أن نتوخى الحذر وبالخصوص
أخواتي المؤمنات المشاركات معنا في هذا المنتدى لأنه بات يحتضن في الآونه الأخيره أفكاراً علمانيه ربما تكون مدسوسه من جهات معينه للنيل من شرع الله ..

[همسة قمر]

السلام عليكم ,,

احببت في هذه المشاركة ان الملم ما اسهبت الحديث فيه و اختصره في أفكار مركزة جداً ,,
حتى لا يعلمنني أحدٌ ,, و هو لا يعرف أنني إسلامية من رأسي الى أخمص قدمي :rolleyes:
و حتى لا يسخف رأيي من يحمل شعار رأيي صحيح لا يحتمل الخطأ و رأي غيري خطأ لا يحتمل الصحة !! :confused:

اذا كان الرجل لا يأمن ان يكون عادلاً فواحدة بتعبير الآية الشريفة ,, فزواجه فيه اشكال لانه مقدمة للظلم و ما كان مقدمة للحرام فيه اشكال ,,

أما اذا كان يأمن أنه سيكون عادلاً فلا إشكال شرعاً في زواجه ,, كما انه لا اشكال شرعاً في ضيق المرأة و حزنها ,, فكما أنكم تمشون على كتاب الله في تحليل تعدد الزوجات فامشوا على كتاب الله و لا تحاربوا المرأة حتى في مشاعرها ,, لان الله لم يسبقكم في ذلك !!

هل سمعتم ان الدين حرم على الانسان مثلاً الحزن و الضيق لأن امه اضطرت للعمل عملاً شريفاً كخادمة ؟!!
الامر لا اشكال فيه قطعاً ,, و لكن من الطبيعي ان الانسان يتضايق و كم من أمرٍ يتضايق منه الانسان و يثقله ,, خصوصاً ان جوهر الدين التكليف ,,
هذا من ناحية شرعية ,,

كما اريد ان اناقش نفس القضية ليس من باب الحلية و الحرمة و لكن من باب ما هو الأفضل للأسرة ,, تعدد الزوجات أم الزوجة الواحدة ؟! و متى يكون تعدد الزوجات شيء مطلوب جداً ؟!

في رأيي أن تعدد الزوجات هو حلٌ لمشاكل معينة مثل : العنوسة كما ذكر الاخ هتف الجراح و لي
عودة للتعليق على طريف كلامه !!
و كذلك تلبيةً لفطرة الرجل الذي لا تنجب زوجته ,,

و في هذه الحالات يكون تعدد الزوجات حلاً و أمراً مرغوباً جداً ,, أما أن لا تكون للرجل ثمة مشكلة او في المرأة عيباً يجعل الرجل يبحث عن زوجة أخرى ,, فهو مما لا يعد أمراً مطلوباً ابداً
و لا يقول لي احدكم انه حلال إذاً مرغوب فيه ,, فالصلاة يجوز تأخيرها ما لم يخرج وقتها فهل نقول ان تأخير الصلاة في هذه الحالة مرغوب فيه " هذا حسب كلامكم " ,,

عموماً هذا الكلام فحواه مقتبس من محاضرة للشيخ الوائلي " حفظه الله " و قال بنفسه أن هناك إساءة كبيرة موجودة حالياً في استخدام هذه الرخصة الشرعية المتعلقة بتعدد الزوجات ,,

تعليق على كلام الاخ العزيز هتف الجراح ,,

فلو فرضنا أن كلامها صحيح الا يحل ذلك مشكلة العنوسه عندنا .. فمن الضامن لهذه الفتاة الصغيره أن تتزوج مستقبلا .. هل يستطيع احداً أن يضمن لها زوجاً في المستقبل
القريب ..
ومن منا في زمننا هذا يرضى بان يزوج أبنته برجل يكبرها بعشرين سنه مثلا ..

عذراً لا استطيع ان امنع نفسي من الضحك !!
ها ها ها !! :D
عجبي تعالج السليم و تدير ظهرك للسقيم !!!
الأولى بك ان تذهب لمن ابتليت بالعنوسة و ما هذا الا لتبرير رأيك ,,
و ما ادراك ان هذه الفتاة ستبتلي بالعنوسة ام لا ؟!
ان كنت تريد ان تحل مشكلة ما ,, فالأحرى بك ان تذهب لمن ابتليت فعلاً لكي تضمن انك قد
حللت او ساهمت في حل هذه المشكلة و المعاناة

عموما هل هذا الرأي الذي سيجيبه أخوك الصغير !!
ان كان الرأي مقتبس من رده ,, فلا حرج عليك !!
فهذا رأيه و ليس رأيك :confused:


" عليك ان تعد هذا الكلام الاخير اول ما تهجمت به " ,,
و هو ردٌ على تسخيفك لآراء غيرك !!
و وضعك اياهم في منزلة دونك !!
=======
سماحة السيد صادق ,,
اجبني بالله كم من الرجال يتزوجون للاسباب التي ذكرتها انت ؟!!
كم هي نسبتهم تقديراً ؟!!
و عمن و في أي عمرٍ يطمحون ان تكون زوجاتهم ؟!!

سماحة السيد هل اصابتك عدوى الاخ هتف الجراح فاخذت تضحك على غيرك و تسخر منهم ؟!!

[عاشق مفلس]

لا احد ينكر حلية الزواج من الثانية ولم يتم النقاش كما ارى من الاخت همسة قمر حلو حلية الزواج من الثانية .. والعجيب في الأمر ان الاخوة اخذوا يستهزأون من الرأي الآخر فمنهم من يسخر وهو لا يليق بمقامه ومنهم من وصم الاخت بالعلمانية رغم انه لم يدرك ما طرحت من نقاط حول القضية ..


باختصار شديد :


النظرية شيء والتطبيق في الواقع شيء آخر ..



اتمنى احترام آراء الآخرين
وليس السخرية والاقصاء
لانه نهج الواهنين الضعفاء

[السراج]

السلام عليكم ،،

أحبتي ،، كنت أقرأ ردودكم اللاتي زينتم بها هذا الموضوع ،، وفعلا كان نقاشا رائعا جدا رغما ما احتواه من بعض الردود التي كادت ان تخالف الشرع وتطعن فيه كله بسبب الغيرة !!! وردود تحيزت لجنسها فأرادت ان تحلل وتحرم حسب أهواءها !!!
وقبل أن أعلق على موضوعكم ،، أستميحكم عذرا إن طلبت منكم إن ينسى كل من يرد على هذا الموضوع جنسه ،، ويخط كلماته حسب دينه قبل عقله ،، وبعيدا عن مشاعره وغيرته ،،

ربما تكرر هذا الموضوع في كثير من المقامات ،، وناقشه اناس كثيرون ،، لا سيما ذوي الاختصاص ،، ورغم جهلي في أمور كثيرة إلا أنني ناقشت هذا الموضوع مع كلا الجنسين في منتديات أخرى ،، وبعد خلاصة موضوعين أو أكثر وجدت اصناف المشاركين في مثل هذا الموضوع هي كالتالي :
1- رجال ونساء.. اتبعوا سنة الرسول (ص) وأيدوا التعدد دون النظر في رأي المرأة (وهو عين الصواب)
2- رجال ونساء،، اقتدوا بالرسول (ص) في تعدده ولكن بشرط .. تقصير الزوجة الأولى !
3- رجال ونساء ،، أيدوا تعدد الزوجات ولكن بشرط .. موافقة الزوجة الاولى !
4- رجال ونساء ،، رفضن التعدد بسبب .. أنه جرح لمشاعر المرأة !!! (وهو ضرب للشرع)

وعجبي ممن أعتبر هذا الموضوع صعب التداول والحزم ! ،، واظن أن من يوهم نفسه بأن هذا الموضوع شائك ومعقد هو متغفال عن الاسلام بدافع غيرته لا عقله !!

وما لي تعليق حول ردود الأخوات في هذا الموضوع ،، إلا دعوتي لهن بأن ينسوا بأنهن نساء ويتكلموا من خلال الشرع والعقل لا من خلال العاطفة والغيرة ،،

الغيرة !!!! واضع حولها أقواس عدة وخلفها علامات استفهام كثيرة ،، وهل يجب علينا ان ننصت ونلتفت لكل غيرة ؟! هناك فرق بين الغيرة المحمودة والغير المذمومة ،، فلو أخذنا غير الزوج على زوجته من الاختلاط ،، فهذه غيرة محمودة ،،، ولكن هل نعتبر غيرة الزوجة على زوجها عندما يأخذ الزوجة الثانية غيرة محمودة ؟؟!! لا بل هي غيرة مذمومة ،، نعم أذمها ويذمها الاسلام إن كانت حاجزا تمنع ما أحل الله ،، فلماذا ايها النساء تتسلحون بتلك الغيرة المذمومة ؟؟!!!

وعجبي من البعض الذين أتوا ليضعوا شروطا ومواثيق لهذا الزواج !! شروط جاءت من عاطفتهم لا من شرعهم ،، فيعجبني قول بعض الفتيات عندما يقلن ،، لا يحق للزوج ان يتزوج الثانية إلا بسبب مقنع !!! أي سبب هذا ؟؟ ومن أيتيم بهذا الشرط ؟ أخواتي أتقوا الله ،، ودافعوا عن الدين ولا تضعوا لحلال محمد شروط لما يضعها ربه ،،
ماذا لو تزوجت بالثانية والثالثة والرابعة دون أسباب ؟ هل لكم الحق أيها الفتيات بأن تعترضوا أو حتى تحزنوا ؟؟ لا ليس لكم الحق ،، فالله سبحانه أحل لي ذلك ،، ولم يقل لي أذكر الاسباب لترضى عنك زوجتك ،،

وأتى من يخدع نفسه بقوله ،، لو كان في زوجتك عيب فلك الحق في الزواج بالثانية وهي (سترضى) بذلك ؟؟!! هل فعلا سترضى الزوجة بأمراة عليها حتى لو كان فيها نقص ؟؟ لا لن ترضى ولا تخدعوا انفسكم ،، إذن ما دام رأي المرأة واحد في حالة وجود نقص فيها او عدمه ،، فلماذا يكن رأيها مواجه للشرع ؟!!

ولي تعليق على كلام الاخت الفاضلة همسة قمر ،،
إن المرأة حساسة بطبعها وحتى لو دفعتها الظروف لتزويج زوجها مثلاً لعدم الإنجاب فلن يشعر هذا الرجل بالم القلب الذي تعاني منه ,، فيكفيه سعادته بإنجاب طفل يحمل اسمه ,، ونحن لا نملك لومه بل نطلب منه مراعاة مشاعر زوجته ,,
أيها الرجل إن المرأة تحس بالمرارة وهي تزوج زوجها فكيف حين يتزوج عليها و بلا سبب حقيقي يدعوه لذلك ويجعلها تتمنى لو لم تعلم وأن تظل جاهلة للأبد حتى لا تفقد الأمان الذي تشعر به من ناحية زوجها ,,
أختي لابد أن يكون احساس المرأة على أسس صحيحة ،، فهل أي احساس بالحزن لدى المرأة يجب أن نحترمه حتى لو كان هذا الاحساس مانع لأمر شرعي ؟؟!! أختي لومي المرأة على احساسها ولا تلومي الرجال على عدم الشعور بها ،، بل إن كان أحساس بالحزن والضيق والتعاسة نتيجة تزوج زوجها ،، فعذرا إن قلت أنه احساس قاصر ،، فهل يجب علينا الاعتبار لهذا الاحساس القاصر المخالف للشرع ؟!!

ولكن ارى ان الرجل الذي يتزوج بأخرى هو كذلك رجل اناني ,, لانه فكر فيما يرضيه هو وتجاهل احساس زوجته وضرب به عرض الحائط ,, فلا تبررن ذلك بانه يفعل ذلك من منطلق انساني و بهدف القضاء على العنوسة مثلا !!
أختي ،، كوني حذرة في كلامك (لا يجبرك أنتمائك لجنسك هل قول ما يخالف الشرع)،، هل الرسول (ص) أناني لانه تزوج بالثانية ؟ هل هو اناني لانه فكر فيما يرضيه وتجاهل أحساس زوجته ؟
إن كان زواج الرجل بالثانية هو ضرب للأحاسيس المرأة بعرض الحائط ،،
فلماذا لا تقولون أن الاسلام ضرب بأحاسيس بالمرأة في عرض الحائط لانه لم يهتم بمشاعرها ؟؟ هل جاء في الأية ما معناه حاسبوا لمشاعر زوجاتهم ،، وإن كانوا غير راضين فلا تتزوجوا بالثانية ؟

وهل يحسب الرجل ان تحليل الشرع له بتعدد الزوجات يعني ان المرأه مخطئه في مشاعرها وفي حساسيتها إتجاه هذا الموضوع؟!
نعم مخطئة ،، إن دفعها هذا الاحساس للتعاسة والحزن بمجرد الزواج ؟؟!!!! هي مخالفة صريحة لامر الشرع ،، فلماذا لا تكون مخطئة ؟

ما اريد ايصاله للرجال في شأن تعدد الزوجات هو ان لا تستخفوا بمشاعر المرأه ,,
إحترموا تضحيتها وقدروا مشاعرها ,, وواسوها إذا رغبتم الزواج بأخرى ,,
فالامر بالنسبه لها ليس سهلاً كما تظنون !!
قولي للأسلام ذلك ،، فلم يأمرنا الاسلام بأخذ الاذن من الزوجة ،، ولم يأمرها بالحزن والأسى إن تزوج زوجها ،، إذن أليست مخطئة ؟

نحن لا نتعذر بالاسلام من اجلنا أثبات كلامنا ،، بل نؤكد به وندلل عليه ،،

أختي همسة قمر ،، هل لي أن أسألك سؤال ؟؟ (واتمنى ان تجيبي عليه من منطلق اسلامك لا انتمائك الجنسي) ،،

لماذا لا تلومي المرأة على احساسها بالحزن والتعاسة والضيق عندما يتزوج زوجها عليها ؟؟ أليس هذا خطأ ؟ وهل الاسلام بهذه الدرجة من القصور لكي يغفل عن احساس المرأة فلا يعطيه أي أهمية ؟؟ ألا ترين بأنك تضربين الاسلام عندما تأمرين الرجال باتباع هوى النساء وحزنهم وتبعديهم عن الشرع وما احل الله ؟؟ لماذا ؟؟ كل ذلك لانك فتاة ؟؟
لماذا لا تعترفون بأن حزن المرأة وضيقها هو خطأ؟ ،، وليس عدم اهتمام الرجل بها هو الخطأ
لماذا تحدون من مصداقية الاسلام وكأنكم تقولون بأن الله سبحانه وتعالى نسى أن يذكر في الاية ( لا تتزوجوا إلا برضى زوجاتكم ) ؟؟ هل الاسلام كان يجهل ما تحتويه الزوجة من شعور بالغيرة ؟؟ ولكن لماذا لم ينصت لها ولم يعطي لها أهمية ؟ اقولها لك ،، لانها غير مذمومة وقاصرة ،،



واقول ،،
اني مستعد للزواج من ثانية وثالثة ورابعة وبدون سبب ،، هل لأحد الحق في لومي إن عدلت بينهن ؟ ،، هل من واجبي الاهتمام بمشاعر زوجتي ولا افعل ما أحل الله لي ؟؟؟؟!!!! تلوموني لأن زوجتي أحست بالحزن والضيق ؟؟ بل أن ألومها لأن لم تتذكر ما أحل الله لي ،، ولم تساعدني في ما اجازه لي ،، بل عارضتني بشعورها وأحاسيسها ،، فمن المخطأ يا ترى ؟؟؟

نعم ،، كما قلتها مسبقا أقولها الآن ،،وليس استناقص من اي فتاة شاركت في الموضوع ،،
ان الفتاة المؤمنة هي التي تثبت بأن ايمانها كفيل في دفع عاطفتها وغيرتها اللامحدودة ،، هي التي تؤمن بأن للشرع حكم ،، وهي التي تعرف ان تعدد الزوجات والزواج المؤقت نعمة وليس نقمة وإن كان ضد عاطفتها ،، نعم هنا ترى الفتاة المؤمنة الصادقة المبتعدة عن اهواءها ،،

[عاشق مفلس]

نعيد ونكرر للمرةالألف النظرية الاسلامية شيء وما يجري على الواقع شيء آخر

[السيد صادق]

بسم الله
السلام عليكم
أرجو من الأخوة همسة قمر وعاشق مفلس وعلي منصور أن لا يفهموا الموضوع غلط ،
فأنا لم أستهزئ بأحد أبداً ، وهل كلمة هههه تدل على الإستهزاء ، وفي أي قاموس وجدتم ذلك ، و إذا كان الأمر كذلك فيلزم أن كل ابتسامة وضحكة على فكرة يتعجّب منها الإنسان هي استهزاء ، وهل أنتم تقرأون النوايا وتفسرونها على هواكم ؟ وإذا كنتم لا تقرأون النوايا ، فلماذا لم تحملوا تلك الضحكة على محمل الخير ، حيث أنها جاءت في مقام التعجب ، ( يا أيها الذين آمنوا اجتنبوا كثيراً من الظن ، إن بعض الظن إثم ...) .

[funny heart18]

اخي السراج وغيره وغيره

الحين انته جاي بتقول ان كل واحد تحيز لبني جنسه ونسيت نفسك ،،، ما شفت في كلامك شي ويا المرأة كلا ضدها ،،،
حتى مشاعر الحزن التي تنتاب المرأة في حال زواج زوجها عليها جايين تتحكمون فيها ،،، والله العظيم موضوع جدي ما ابي اضحك بس اللي مستغربه منه جايين تقولون احنا متحيزين لجنسنا وما شفت شي منكم متحيز لينا ،،، بالمختصر المفيد " كلامك يبين انتمائك وتحيزك لكونك رجل
"


واللي اكثر غريب حتى مشاعر الحزن تبون تكبتونها لدى المرأة


وكما قال اخي هتف الجراح صدق همسة القمر ردت عليه بس بعد ارد عليه في قوله " من قال ان الرجل اذا تزوج على زوجته يهدم مشاعرها واي ايه تدل على ذلك اقوووووووووول هني ضحكتني لان صدق ما فيه ايه لكن وييييييين الاحساس المفوض انته اول واحد يحس ان مشاعر الزوجة تنهاار اذا تزوج عليها مو جاي تبي آيه ندري ما فيه آيه بس هذا شي وااااااااااضح


في كلام للسيد صادق " بما يفيد ان مهما قالوا المرأة لن تستوعب واني اقووووول مهما قلنا الرجال اللي في بالهم يسوونه يسوونه " ما اعارض الشرع خلا يتزوج بس العدل وينه ؟؟؟

همسة قمر قالت شي واقعي الحين انتون تدعون بالزواج الثاني من اجل القضاء على العنوسة وحقيقة حقيقة ما شفت احد تزوووج على زوجته بوحده في سن العنوسة صدقوني ما شفت الا ذا واحد متوفيه زوجتة اييييييييه ،،، اخواني تبون تقنعونا اقنعونا بشي قوي ما انكر ان فيه ناس قالوا اسباب مقنعه بس مو الكل ،،،


ادري بتقولون متحيزة للبنات بس قولوااااا

وما يفيد فينا جميعاً إلا شئ واحد وهو تهدّم البنيان على رؤوس الجميع ، ويمكن لعله نفكر بعد ذلك إنفكر !!!!!!!! .

جاوبني السيد صادق البنيان بيتهدم لمجرد معارضة فكرة الزواج من ثانيه ههههههه اسمحوا ليي اضحك مع انه موضوع جدي ،،، بس اني مستغربه من افكااااار شيوخنا والكبااااااار من الاعضاء اللي عندهم خبرة في الحياة اكثر ،، هذا انته شيخ تقول جدي " والله مستغربة "

والظاهر أن النسوان ما يفيد فيهم لا نقاش ولا غير ذلك

يا اخي حتى الرجال يطلعون اعذار واهية حسب قول اختي همسة قمر لتبرير الزواج " الله يكفينا شره "

ادري بتقولون ادافع عن بني جنسي بس لان الكل متحيز لبني جنسه حتى السراج يبي يقول لينا ما نتحيز وما شفت شي عنده مساند المرأة



هتف الجراح بتقنعنا ان هو بيتزوج من وحده في العشرين لان احنا وش درانا هذي بتزوج بعدين لو لا،،، الحين انتون بتحلون قضية العنوسة ولا تشوفون البنات الصغار عشان ما يعنسون ووش دراك انها بتعنس هو ردت عليك همس القمر بس اني بعد ما اقدر لازم ارد " ابرد على قلبي هههههههههه "

وفيه كلام وكلام بس اني الحين مستعجله اوكيه ...


تحياتي

ام روان

[همسة قمر]

اخي السراج ,,

راجع ردي الأخير الذي وضحت فيه رأيي باختصار و بشكل مركز لتعرف ان كل ما ذكرته من انني حللت او حرمت او خالفت الشرع ليست الا تخيلات :rolleyes: لا ادري من اين اتيت بها !!

و كذلك راجع رد الاخ عاشق المفلس قبل الاخير لتعرف ذلك منه ,, و اجابة على سؤالك ,,

لماذا لا تلومي المرأة على احساسها بالحزن والتعاسة والضيق عندما يتزوج زوجها عليها ؟؟ أليس هذا خطأ ؟ وهل الاسلام بهذه الدرجة من القصور لكي يغفل عن احساس المرأة فلا يعطيه أي أهمية ؟؟ ألا ترين بأنك تضربين الاسلام عندما تأمرين الرجال باتباع هوى النساء وحزنهم وتبعديهم عن الشرع وما احل الله ؟؟ لماذا ؟؟ كل ذلك لانك فتاة ؟؟

[ ساتعامل معك بنفس اسلوبك :rolleyes: [
أنت الذي تحلل و تحرم و تمنع المرأة من شي اقل ما يقال عنه أنه مباح ,,
و من ثم من أين اتيت أن حزن المرأة خطأ او ضيقها خطأ !!
فالاسلام يقول : " عسى ان تكرهوا شيئا و هو خير لكم "
اي ان هناك اشياء الانسان يكرهها و لا يطيقها و لكن الاسلام شرعها ,,
و جوهر الدين هو التكاليف ,,
و لذا فمن الطبيعي جداً ان توجد بعض الأمور التي يتضايق منها الانسان و ليس ضيقه بالضرورة
لنقص في الدين او خلل فيه ,,
و انما كما اوضحت فان طبيعة التكاليف ان يوجد بها أذى و تحمل و صبر ,,

ثانياً المؤرخون و أرباب السير ذكروا اسباب زواج الرسول بهذا العدد من الزوجات ,,
الرسول لم يتزوج لان همه جنسه " و العياذ بالله " ,, بل لأهداف مقدسة ان شئت فراجعها في مضانها ,,

ثم هل لكن ان تحققوا و لو النزر اليسير من عدل الرسول ؟!!
ولا اظنكم تمتلكون هدفا واحداً من الاهداف التي كان يسعى لتحقيقها بزواجه من اكثر من واحدة !!!

ثم من أين أتيت بفتواك البديعة بخصوص ,,

نعم مخطئة ،، إن دفعها هذا الاحساس للتعاسة والحزن بمجرد الزواج ؟؟!!!! هي مخالفة صريحة لامر الشرع ،، فلماذا لا تكون مخطئة ؟

اتحداك ان تثبت ما ذكرت من المخالفة الصريحة للشرع ,, !!!

اتق الله و لا تفتي بغير علم :rolleyes:

ماذا لو تزوجت بالثانية والثالثة والرابعة دون أسباب ؟ هل لكم الحق أيها الفتيات بأن تعترضوا أو حتى تحزنوا ؟؟ لا ليس لكم الحق ،، فالله سبحانه أحل لي ذلك ،، ولم يقل لي أذكر الاسباب لترضى عنك زوجتك ،،

و ما هذه المعالجة الركيكة للأدلة ؟!
[ساتعامل مره اخرى كما تتعامل به ,, :rolleyes:]
هل الآية ذكرت ان حزن المرأة و ضيقها محرم ؟!!!

اكرر مره اخرى ,, اقرأ ردي الاخير و رد عاشق مفلس و فرق بين كلامنا عندما نناقش القضية
من انها شرعية و غير شرعية او ان نناقشها من حيث انه ما هو الافضل للاسرة و المجتمع ,,
وضع في بالك ان ليس كل مباح هو الأفضل ,, و ان الاحكام الشرعية اذا اسيء استخدامها فان مردودها سلبي ,, و اضرب لنفسك من الامثلة ما شئت من تأخير الصلوات مثلاً و اداءها قبل انتهاء وقتها بقليل الى النوم متأخراً مع العلم برجحان عدم الاستيقاظ لاداء صلاة الفجر ,,
و اخيراً و ليس آخراً من زواج الابن بغير رضا والديه !!

========
فضيلة السيد صادق ,,
عذرا ان اسأنا فهمك و لكن هذا اول ما يتبادر الى الذهن عندما تتبادل الآراء فيقابل احد الطرفين رأيا اخر بالضحك !!! :rolleyes:


عزيزتي فني هارت :)

[أم أحمد]

السلام عليكم

بصراحة فأن معظم الذين ردوا من النساء متحيزات والرجال ايضا !!!

بما أن أحل الله الزواج بثانية وثالثة ورابعة ( فلا نقاش في هذا ) ولكن بشرط العدل

أخوتي / أخواتي :
أعرف العديد من النساء من خطبن لأزواجهن بثانية وثالثة
ولله الحمد حياتهم سعيدة ولا يوجد أي حساسيات ومشاكل فيما بينهم ..


بس الواحد في الزمن حسب ما نشوف مو قادر يتزوج وحدة
شلون بيتزوج ثانية وثالثة ... لا تخافون يا بنات على روحكم
هذا كلام يقوله الرجال الحين ، لكن بعدين لما يشوف المسئولية
يتغير رايه وبظل على زوجة وحده وخلاص .


الله يعرسكم على وحده عشان تفكرون في الثانية ...

تحياتي

[نسيم الروح]

بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاه والسلام على خير خلقه محمد واله اجمعين

يقول الامام علي عليه واله السلام
سل متعلما ولا تسأل متعنتا
هذا الموضوع من المفروض ان يكون لتبادل الاراء والخروج بالراي السليم
إلا ان ما نراه قد خرج عن هذا المفهوم فاصبح موضوع لفرض رأي على الجميع
ما ذكره السيد صادق جزاه الله خيرا كلام سليم
ولا اعرف لما المماطله في هذا الموضوع في حين كون الامر محسوم بما تم ذكره من ايجابيات للتعدد في حاله الاستطاعه والعدل
مع وجود سلبيات إذا خرج الامر عن الاستطاعه والعدل وهذا القسم ليس محل للنقاش لان من ينادي بالتعدد واتباع حكم الله فهو يتكلم عن القسم الاول المستطيع و العادل
وهما الشرطان الذان اشترطهما الشرع بغض النظر عن ما يذكره البعض من نقص او مرض او ماشابه
وسألكم الدعاء
مع السلامه

[السراج]

السلام عليكم ،،

الأخ عاشق مفلس ،،
نعم يا عزيزي النظرية الاسلامية شيء وما يجري على الواقع شيء آخر ،، ولكن هل نغلي ما أحل الله بمجرد الاستغلال الخاطئ لها ؟؟!! هل نمنع ونذم تعدد الزوجات بسبب ما حدث من أخطاء سابقة ؟؟!! يا عزيزي العيب في من يطبق وليس في التطبيق ،، وانا الأن لا أتكلم عن من يطبق ،، أنما أتكلم عن الاصل ،، هو التعدد ،،

الأخت funny heart18
قلت لكم يا أختي ،، تجنبوا التحيز لبني جنسكم ،، ولكن لماذا أتهمتيني باتلحيز لجنسي ؟؟ لاني لما ادافع عن المرأة ؟؟!! هل تريديني أن ادافع عن الخطأ ؟؟!!!أني أرى معارضة المرأة لهذا الزواج هو معارضة للشرع ،، فكيف أكون متحيز عندما لا أدافع عن الخطأ ؟؟

يا أختي ، رغم أن لتعدد الزواج ايجابيات ،، ولكني أقول لك ،، سأتزوج ثانية وثالثة ورابعة ،، دون ان أعطيك الاسباب ،، وليس من اجل تقليل العنوسة ولا غيرها ،، فهل لك الحق في لومي ؟؟!! أنني أطبق الشرع يا أختي ،، تذكري القراءن قبل كل شيء ،،


الأخت همسة قمر ،
لا أدري متى قلت أنك حللتي أو حرمتي !!! فلا تتهميني زورا أختي ،، ولستي في حاجة لأن تدعوني بمراجعة ردك ،، ولكن دعيني أقتبس لك من كلامك ،،

ولكن ارى ان الرجل الذي يتزوج بأخرى هو كذلك رجل اناني ,, لانه فكر فيما يرضيه هو وتجاهل احساس زوجته وضرب به عرض الحائط ,, فلا تبررن ذلك بانه يفعل ذلك من منطلق انساني و بهدف القضاء على العنوسة مثلا !!
عندما تطلقين على من يطبق ما أحل الله سبحانه وتعالى بالانانني ،، أليس هو مخالفة للشرع ؟؟!!!

ثانياً المؤرخون و أرباب السير ذكروا اسباب زواج الرسول بهذا العدد من الزوجات ,,
الرسول لم يتزوج لان همه جنسه " و العياذ بالله " ,, بل لأهداف مقدسة ان شئت فراجعها في مضانها ,,

ثم هل لكن ان تحققوا و لو النزر اليسير من عدل الرسول ؟!!
ولا اظنكم تمتلكون هدفا واحداً من الاهداف التي كان يسعى لتحقيقها بزواجه من اكثر من واحدة !!!
وهل يكون لك الحق في منع الرجال من التعدد إن لم يكن لهم أسباب مثل التي كانت للرسول (ص) ؟؟!!!! نعم ذكر المؤوخون بعض الاسباب ولكن ،، قلتها واقولها ،، ماذا لو لم يكن لي أسباب ،، ماذا لو لم أكن أريد أن اقضي على العنوسة وتزوجت أربع ،، هل لكم الحق في لومي ؟؟!!!! أليس لومكم هو خطأ ؟؟ عندما أجد لدي الكفاءة في العدل فما الضير ؟؟
يا أختي ،، القراءن أحل لنا الزواج إن وجدنا في أنفسنا الكفاءة بالعدل ،، فلا تسأليني هل تسيطون تحقيق العدل الذي حقيقه الرسول أم لا ؟؟ الرسول بقدسيته يختلف عننا ،، ولكن لو كان الرسول فقط هو العادل لأحل الله له التعدد فقط !!!!

أما عن قولك فتواي البديعة !!!!! وشكرا على تذكريك لي بأن لا أفتي بغير علم ،،
ولكن ألا ترين أيها الأخت العزيزة ،، إن شعور الزوجة بالتعاسة والحزن بمجرد الزواج مخالفة للشرع ؟؟ هل تعرفين معنى التعاسة والحزن ؟؟ هو هدم الحياة الزوجية ،، أليس هدم الحياة الزوجية مخالفة للشرع ؟؟؟!!!!!!! وكذلك أدعوك أن تتقي الله سبحانه وأنسي جنسك ،، وتكلمي من خلال القراءن ،، لا من خلال عطفك على المرأة أو شعورك بأحساسها ،، فالاسلام هو أعلم بما يعتري المرأة ،، واعطاكم الأية صريحة لكي تعقل كل أمرأة وتدرك بأن التعدد حلال ،،

وهل أصبح زواجي بأربع دون اسباب ،، دون استشارة زوجتي لان الاسلام لم يأمرني بذلك هل أصبح معالجة ركيكة ؟!! أكرر أختي ،، توخي الحذر في بعض كلماتك ،، لتحزن المرأة ،، ولكن محرم شرعا أن يقف حزنها اما م ما احل الله سبحانه ،،

اكرر مره اخرى ,, اقرأ ردي الاخير و رد عاشق مفلس و فرق بين كلامنا عندما نناقش القضية
من انها شرعية و غير شرعية او ان نناقشها من حيث انه ما هو الافضل للاسرة و المجتمع ,,
وضع في بالك ان ليس كل مباح هو الأفضل ,, و ان الاحكام الشرعية اذا اسيء استخدامها فان مردودها سلبي ,, و اضرب لنفسك من الامثلة ما شئت من تأخير الصلوات مثلاً و اداءها قبل انتهاء وقتها بقليل الى النوم متأخراً مع العلم برجحان عدم الاستيقاظ لاداء صلاة الفجر ,,
و اخيراً و ليس آخراً من زواج الابن بغير رضا والديه !!
أيها الأخت العزيزة ،، لست في حاجة أن تخبريني انكم لا تناقشوا شرعية هذا الزواج أو حرمته ،، لم أقل ذلك أبدا ،، ولكن عندما أراك تدعين لأحترام مشاعر المرأة وكأنك الاسلام لم يهتم بالمراة ، وعندما اراك تطلقين على الزوج بالاناني لانه فكر بالزواج وما أحله الله ،، وعندما تتجاهلين خطأ المرأة في الحزن الذي يجبرها على الوقوف أمام هذا الزواج بل وهدم حياتها ،، أليس مخالفة لشرع الله ؟؟
نعم ليس كل مباح هو الافضل ،، واكرر للمرة الألف لا اتكلم عن اخطاء هذا الزواج ،، لاتحكموا عليه بعدم الجدوى لمجرد الاستغلال السيئ ،، اتكلم واحرض عليه بالشرط الذي أمرني الله به وهو العدل ،، وليس ما تدعينه له أنتي وغيرك من النساء وهو احترام مشاعر المرأة !!! وكأن الاسلام تجاهل هذه المشاعر عندما لم يأمرنا بأستشارة الزوجة في التعدد ،،
ولكن كيف لك أن تقارني بين اباحية تعدد الزوجات واباحية تأخير الصلاة ؟!!!! أيها الاخت توخي الحذر في ضرب الامثال ،، فباحاية تأخير الصلاة قد يذم عليها الشخص إن كانت مدعاة للأستهزاء بالصلاة ،، بل قد يكون مكرها في أحيانا كثير ،، ولكن ماذا عن تعدد الزوجات ؟؟ هل اباحيته مثل اباحية تأخير الصلاة ؟!!! أختي لا تقارني ذاك المباح مع هذا المباح ،، هو حلال وسنة محمد ،، وتأتين لي بمباح تأخير الصلاة ؟!!! عجبا !!

ما زلت أقول ،، ان المرأة الواعية الصادقة الايمان ،، هي التي تقبل ما يرضي الله سبحانه بالعقل قبل العاطفة ،، لا اجردها من الاحساس ،، ولكن يجب علينا أن لا نجردها من الايمان ،، نعم هناك نسوة هم نعم النسوة ،، هن اللاتي ادركن ان التعدد حق للزوج ،، وهن اللاتي أدركن أن حزنهن وضيقهن سبب في هدم زواجهن وفشل حياتها ،،

هل لي أن أسالكم أيها النسوة ؟؟؟؟؟!!
ماذا لو حققت لكم العدل ؟؟ لنفرض ان لدي عدل الرسول (ص) ،، ولنفرض ان لدي اهداف الرسول (ص) ،، هل ستوافقون على زواجي بأربع ؟؟!!!! سأبصم بالعشر ،، إن لو كانت أحداكن هي زوجتي الأولى لن ترضى ايضا ،،،

[هتف الجراح]

عزيزي السراج ..
اذا كنت قد بصمت بالعشر أن الزوجه لن ترضى بالزواج الثاني حتى وإن تحقق
العدل .. فأنا أبصم لك بالمليون أنها لن ترضى بهذا الزواج ..

المسألة ليست مسألة عدل وإنما أنانية المرأه في هذا الشأن هي المسيطره على
مسألة الزواج الثاني ..
فالمرأه من طبيعتها حب تملك الأشياء لذاتها متناسيه في الوقت نفسه أنه عليها
النظر لمصلحة غيرها كزوجها مثلا ..

نأتي لمسألة تبرير الأزواج من الزواج الثاني بحل مشكلة العنوسه وما ذكر سابقا
في هذا الصدد ..
تقول همسة قمر أنني أعالج السليم بالسقيم وكانت فرحه للغايه بهذا التساؤل لأنه
بدا لها أنتصاراً علي ..

همسة قمر ..
قبل مشاركتي في هذا المنتدى كان لي صدا قوياً في إحدى الصحف المحليه وتعرضت
لمناقشات أقسى من هذه ولم أشعر انني مهزوم أبداً ..

أرد عليك ِ بالنسبة لمشكلة العنوسه ..
نحن لم نأخذ مشكلة العنوسه كذريعه للزواج الثاني وإنما من باب حل هذه المشكله
عن طريق ما شرعه الله ولم نجد غير فرصة الزواج الثاني الذي أحله الله سبحانه
وتعالى ولكن ليس معناه أن مشكلة العنوسه مرتبطه بمسألة الزواج الثاني فـــــإن
تواجدت العنوسه أو لم تتواجد فالزواج الثاني محلل للرجل رغم انف المرأه ..

وبالنسبه لمسألة الإستطاعه في الإنفاق على الزوجه الثانيه إذا ما تواجدت .. أٌقول
ما الفرق بين من يتزوج إمرأه واحده وينجب منها (( درزن )) أطفال وذاك الذي
يتزوج بأكثر من إمرأه ويكتفي بعدد معين من الأطفال من كل زوجه كأن يتزوج الرجل
بثلاث نساء وينجب من كل واحد أثنان فقط .. هنا تساوت المعادله دون أية ذرائع
تختلقها المرأه لتمنع زوجها من الزواج الثاني ..

أخيراً أطلب من همسة قمر الإجابه على تساؤل أخي العزيز السراج بشأن ما لــــو
تواجدت مسألة العدل عند الرجل هل تقبل المرأه حينها بالزواج الثاني ؟؟

تذكري يا همسة قمر .. قبل الإجابه على السؤال أنت ِ مسؤله فيما لو تغير نمط
إجابتك ِ عن ما في قلبك ..

[الملكة]

تعرضت للمعارضة من همسة قمر والواضح اكثر من فاني هارت عندما قلت ان لك الاحقية في الزواج بثلاث واربع و ليس لاحد ان يحاسبك في حالة عدم العدل

بس على ما اعتقد انك غيرت اسلوبك في ردك الثاني وسألت اذا انت عدلت بينهم اقول لك محد معارضنك بس مثل ما قال هتف الجراح المرأة تحب ان تملك الشيء لوحدها


اخي هتف الجراح صحيح ان في هذه الحالة نوصفها بالانانية بس مثل ما قالت همسة قمر انتون اعتبرتون المراة انانية ولم تعتبروا انفسكم انانيين في تحقيق ما تدعون به تاركين السبب لشرع وماخذين الشرع سلاح لمواجهة انتقاداتنا ، انتون تدرون ان بالزواج على الزوجة هناك جرح لمشاعرها لكونها تحس بنقص فيها ادى الى زواجه عليها واستخدمتون الشرع اداة لتبرير عدم انانيتكم " انتون هني بعد همكم بس روحكم واعتذرتون بالانانية بسبب تحليل الشرع للزواج الثاني "

السراج لما قالت احدى الاخوات انك تحث على عدم التحيز لبني جنسه وانت متحيز تعللت بان كانت المعارضة خاطئة ،،، لمَ لم تحاسب نفسك في قولك " انك سوف تاخذ ثلاث واربع ولا احد له الحق في معارضتك ان عدل ام لا ،،، اليس هذا بالخطأ كما الشرع حلل الزواج وجب العدل صحيح انك صححت ما قلت في ردك الثاني ولكن لفت انتباهي هذا ..........



عذروني ان اخطات او تحيزت لبني جنسي


تحياتي
ام مازن

[السراج]

تعرضت للمعارضة من همسة قمر والواضح اكثر من فاني هارت عندما قلت ان لك الاحقية في الزواج بثلاث واربع و ليس لاحد ان يحاسبك في حالة عدم العدل
أختي الملكة ،، لا تقوليني ما لم أقله أبدا ،، هل أنا قلت بأن لا احد يحاسبني في حالة عدم العدل ؟؟!!! متى قلت ذلك يا أختي ،، أنني اتكلم عندما تعدد الزوجات والعدل بينهن ،، فلما تقولي عليي زورا أختي ،، وهذا كلامي وركزي على الكلام الذي باللون الأحمر ،،
اني مستعد للزواج من ثانية وثالثة ورابعة وبدون سبب ،، هل لأحد الحق في لومي إن عدلت بينهن ؟ ،، هل من واجبي الاهتمام بمشاعر زوجتي ولا افعل ما أحل الله لي ؟؟؟؟!!!!

وعجبت من قولك أختي الملكة ،،
السراج لما قالت احدى الاخوات انك تحث على عدم التحيز لبني جنسه وانت متحيز تعللت بان كانت المعارضة خاطئة ،،، لمَ لم تحاسب نفسك في قولك " انك سوف تاخذ ثلاث واربع ولا احد له الحق في معارضتك ان عدل ام لا ،،، اليس هذا بالخطأ كما الشرع حلل الزواج وجب العدل صحيح انك صححت ما قلت في ردك الثاني ولكن لفت انتباهي هذا ..........
يا أختي ،، كلنا متفقين على أن العدل هو شرط صحة هذا الزواج وحليته ،، اني اتكلم عن الزواج مع العدل ،، لا أتكلم على عدم العدل ، أني متفق معكم وقبل ذلك متفق مع الاسلام أنه في حالة عدم وجود العدل فلا حلية لهذا الزواج ،،

راجعي ردي أختي جيدا ،، قبل أن تتهميني زورا :(

وما زلت أقول ،، بل وازيد ،،
أنني على استعداد للزواج بالثانية والثالثة والرابعة ،، بل وسأتزوج زواج مؤقت أيضا لتكون الخامسة والسادسة أيضا :p،، هل لكم الحق في لومي ؟؟ أليس مخالفا للشرع عندما تقولوا عني أنانني ؟؟!!!!

[السيد صادق]

بسم الله
السلام عليكم
بارك الله فيكم شباب ( السراج ، هتف الجراح ، نسيم الروح ...... ) ، وجزاكم خيراً في الدفاع عن تشريعات الدين ، وتوضيح الحقيقة التي ما فتئ الكثير من الناس تغطيتها وإثارة اللبس والغبش تجاهها إما جهلاً أو اشتباهاً أو غفلة أو لحاجة في نفس يعقوب قضاها .
وأحب أن أُنبّه : أن الزواج التعدّدي حتى بدون تحقيق شرط العدل هو صحيح كما يقول الفقهاء وليس فيه إشكال من ناحية الصحة وإمضاء العقد ، نعم إذا لم يعدل الرجل بين الزوجات فإنه يكون آثماً ، وما أعظمه من إثم حين يقف الإنسان بين يدي الله تعالى ليحاسبه على ظلم وهجران الزوجة أو إحدى الزوجات ، وكل شئ يمكن أن يغفره الله تعالى إلا حقوق الناس فإنها لا تغفر إلا بغفران وتجاوز صاحب الحق ، ومن أهم أصحاب الحقوق هي الزوجة ، ونعوذ بالله من غضبه وانتقامه ، قال تعالى : ( فليحذر الذين يُخالفون عن أمره ...) وقال : ( ويُحذّركم الله نفسَهُ ، وإلى الله المصير ) .

[هتف الجراح]

أختي الكريمه .. الملكه
أولا ً أحب الأستفسار منك ِ عن سبب غيابك ِ عنا في المنتدى فقد أفتقدناك ِ مؤخراً ..

نأتي لمسألة الأنانيه لدى الرجل عندما يفكر بالزواج من ثانيه ..

عزيزتي الملكه ..
يجب أن لا نعتبر الزواج الثاني أنانيه من الرجل لأن الأنانيه عزيزتي صفه مذمومه
فكيف نطلقا على ما أحل الله ..

عزيزتي من قال أننا لا نحترم مشاعر الزوجه على العكس عزيزتي وأنما في نفس
الوقت لا نستطيع تحريم ما أحل الله كمسألة الزواج الثاني والذي للأسف هناك بعض
النسوه تطالب بتحريمه اذا ما سمينا مبتغاهم تحريماً ..

أحب أن أوضح نقطه مهمه للأخوه الكرام أنني عندما أتكلم عن مسألة الزواج الثاني
الذي أحله الشرع ليس بمعناه أنني أول من يبادر ويتزوج بثانيه فقد لا أكون محتاجـــاً
لهذا الزواج وأنما أريد أن أدافع عن ما أحله الشرع الذي يطالب البعض بتحريمه ..

تحياتي لك ِ أختي الملكه وأتمنى أن نرى مشاركاتك ِ في المستقبل القريب ..

[الملكة]

Originally posted by الملكة
تعرضت للمعارضة من همسة قمر والواضح اكثر من فاني هارت عندما قلت ان لك الاحقية في الزواج بثلاث واربع و ليس لاحد ان يحاسبك في حالة عدم العدل

بس على ما اعتقد انك غيرت اسلوبك في ردك الثاني وسألت اذا انت عدلت بينهم اقول لك محد معارضنك بس مثل ما قال هتف الجراح المرأة تحب ان تملك الشيء لوحدها
[HR]

السراج لما قالت احدى الاخوات انك تحث على عدم التحيز لبني جنسه وانت متحيز تعللت بان كانت المعارضة خاطئة ،،، لمَ لم تحاسب نفسك في قولك " انك سوف تاخذ ثلاث واربع ولا احد له الحق في معارضتك ان عدل ام لا ،،، اليس هذا بالخطأ كما الشرع حلل الزواج وجب العدل صحيح انك صححت ما قلت في ردك الثاني ولكن لفت انتباهي هذا ..........




اولا: اخي هتف الجراح اني انشغلت اشوي ما دخلت المنتدى واني بعد افتقدتكم
[HR]
واقول ،،
اني مستعد للزواج من ثانية وثالثة ورابعة وبدون سبب ،، هل لأحد الحق في لومي إن عدلت بينهن ؟
[HR]

هذا كلامك اخي السراج في ردك الاول
[HR]
اخي السراج ما المقصود من هذه العبارة المعنى غير واضع هل انك تقول ان محد ليه الحق في انه يلومك لما تكون عدلت او ان محد ليه الحق في لومك لما تكون ما عدلت بينهم ...... المعنى مو واضح اخي

اني ماقلت ليك ان في كلامك جدي اني قلت ليك انك عدلت كلامك في ردك الثاني

واقول انت اللي اقرأ ردي عدل ...... لو سمحت


مسامحة طولت

تحياتي
ام مازن

[بن حسان]

بسم الله الرحمن الرحيم ...


واقعا الحديث حول التعدد حديث ذو شجون لان ما نراه على ارض الواقع من ممارسات منحرفة خاطئة ( مشمعة باسم الاجازة الشرعية ) فكم من الويلات التي تضج بها الاسر ، وكم من الخلافات الشائكة في أروقة المحاكم فتيلها الزواج الثاني والهوى الخاطئ المتبع .. وهنا الحديث ليس من البوابة التشريعية للمسالة وانما نظرة لما يسود على أرض الواقع ..
وقد يتعذر البعض بالتباين بين النظرية والخطأ في ممارستها ، ونحن لا ننكر ذلك ايضا ، ولكن لا يخفى عليك التلازم المقرون بين التطبيق والنظرية وما نراه ليس استثناء في التطبيق بل هو الأعم والسواد الغالب ، فماذا يجديني نفعا اذا كانت النظرية صحيحة وتطبيقها خاطئ ومنحرف ، ما احتاجه وما يهمني من النظرية تطبيقها ، لان من خلال التطبيق ستظهر النتائج لا من خلال النظرية .. فلو افحصت نظرا في واقع مزري من ممارسات لا انسانية فانك ستبكي على هذا التطبيق المعنون باسم الاسلام ولكنه تدور حوله الاشكاليات الكثيرة من الباب الثانوي ..
وبالآونة الأخيرة ظهرت على السطح ظاهرة حينما يطعن الرجل في العمر يجلب له فتاة في مقتبل العمر من البلدان الفقيرة ( كلبنان ومصر والعراق والهند ) فاي عمل أخلاقي هذا الذي نتكلم باسم الاسلام عنه ، ومنهم من يترك له في كل بلد زوجة كانها شقة متاع يرتاح عندها عندما يرتحل لتلك الدولة او البلد ، هل هكذا تبنى الاسرة الاسلامية المتثقفة والتي نطالب على منابرنا كل يوم بالاهتمام بها ، هل تعتقدون ان هذه الاسر ستكون الرافد الحقيقي لتخريج أجيال صالحة واعية تحمل النهج المحمدي وتكمل المسيرة من بعده ..!!!!
وهل كل مباح يفعل لاجل هوى فقط ..؟؟
وثانيا نحن نتحدث عن مشروعية الامر ونترك شرائطه لماذا؟؟؟ ومن السذاجة ان يروج البعض بمشرعية الزواج حتى عند فقدان شرائطه .. لا خلاف في ذلك ولكن فرق يا سيدي الكريم بين الصحة في العقد وبين قبول ذلك ..!!!

هناك المئات من القضايا الاخلاقية التي تسود مجتمعنا وسببها غياب الاب عن الاسرة والتفكك الاسري الموجود بينها ( ولماذا كل هذا لو فتشت لوجدت الزوجة الثانية تحمل نصيب الاسد من نسبة وجود هذه القضايا ) هناك آباء واقعا لا تعرف اسماء اولادها من كثرتهم ... امور يندى لها الجبين وانتم تطبلون وتزمرون للامر ... عالجوا الواقع المعاش من ثم طبلوا وزمروا له ..

ختاما .. لسنا ضد نظرية التعدد ولكي لا نتهم بالكفر من قبل اي شخص منكم ولكنها تحتاج للضابط وتحتاج لغربلة فما هو سائد ممارسات خاطئ لمسالة التعدد وما هو صحيح منها هو نزر قليل ..!!
والنظرية لا تكتمل الا بتطبيقاتها ...


مع خالص التحية ..

[السيد صادق]

بسم الله
السلام عليكم
هل يتحمل الحكم الشرعي أو أي قانون حتى القانون الوضعي مسؤولية سوء التطبيق ؟
والجواب : أن القانون - شرعياً أو وضعياً - لا يمكن تحميله سوء التطبيق أبداً ، ما دام القانون خال من أي إشكال .
نعم سوء التطبيق لا يعني أبداً إلغاء القانون ، وإلا يلزم أن نترك جميع القوانين التي يكون فيها سوء التطبيق ، وأضرب لكم أمثلة من واقع الأحكام الشرعية التي يبتلى بها الناس ويحصل فيها سوء التطبيق ، فهل يكون ذلك مبرراً لتركها :
1- الطواف في الحج وفي حالات الإزدحام الشديد ، وما يترتب عليه من مضايقة بعض الحجاج لبعضهم البعض ، ومن سب بعض الحجاج للبعض الآخر ، وسقوط بعض الحجاج في أثناء الطواف ، واستغلال البعض ذلك الموقف لقضاء مآربه الجنسية كأن يلتصق بالمرأة الطائفة ويحصل منه قذف في بعض الأحيان وحصول بعض الإختناقات التي تؤدي إلى موت أو إلى ضرر - كما يحصل لنا أثناء الطواف - ، فهل نستطيع أن نقول : ولا يخفى عليك التلازم المقرون بين النظرية والتطبيق ، وما نراه ليس استثناءً في التطبيق بل هو الأعم الأغلب ، فماذا يجديني نفعاً إذا كانت النظرية صحيحة ولكن التطبيق خاطئ .
2- رمي الجمرات في الحج ، وما يصاحبه من أخطار - في الأعم الأغلب - قد تصل في بعض الأحيان إلى موت بعض ضعيفي البنية جداً ، فهل يمكن أن نقول ايضاً تلك المقولة السالفة .
3- حضور الناس في المشاهد المشرفة والحسينيات ومواكب العزاء مما تكون في طول السنة ، فقد تحصل فيها الكثير من التجاوزات الشرعية من قبيل المعاكسات التي تحصل بين الرجال والنساء دائماً ، فهل يمكن أن يكون ذلك مبرراّ لذلك الكلام الآنف الذكر .
وهكذا الكثير من الأحكام التي تبتلى بسوء التطبيق المتعمد والخاطئ ، فهل يكون ذلك مبرراً لتركها .
إذن هذا القانون الذي أتحفتنا به هو من جيبك ولا حاجة لنا به ، لأننا نستغني بالشرع عن أحكام الناقصين .
وأما مسألة السذاجة التي تتحدث عنها في عرض ذلك الحكم الشرعي ، فهذا الإتهام من الأولى أن يُوجّه للفقهاء الذين حكموا بذلك ، حيث لا نجد مخالفاً في هذه المسألة ، وفي ذلك من الجرأة على فقهائنا العظام الذين ما فتأوا يحملون هم الإسلام والدين والقرآن
ولكننا نجد تلك الحملات المسعورة عليهم حيث يتهمون بالخرافة والسذاجة ، وهنا نسأل : هل أن هؤلاء الشباب أحرص على دين الله من فقهائنا الأعلام قدّس الله سرّهم وكدّس برّهم ، ألم يكن الفقهاء يعلمون بهذه الأمور التي تترتب على إصدار تلك الفتاوى ، وهل هم يعيشون الغرائزية في إصدار تلك الفتاوى ؟ أعوذ بالله أن نقول في العلم بغير علم .
وكونك لم تقبله يا أخي لا يعني بطلان العقد ، ةقد تحدّثت بما لا مزيد عليه في الرد السابق حيث بيّنت أن العدل مطلب ضروري لاستمرارية الحياة الزوجية ، وإلا وقف الإنسان موقفاً عسيراً بين يدي الله تعالى ، في الحديث القدسي : ( إن تجاوزت عن ظلم ظالم فأنا الظالم ) .
وأما قولك : إن النظرية لا تكتمل إلا بتطبيقاتها ، فإنه أرد عليك بأن القرآن كامل ومع ذلك لم يكتمل تطبيقه حيث نجد أن القرآن مهجور في بلاد المسلمين ، فهل هذا يستدعينا أن نفكر في استمرارية الإيمان بالقرآن ونقول : إن الناس لا يطبقون القرآن ويلّه خله يولّي ، يا أخي فكّر في عواقب كلامك قبل أن تكتب ، وإلا أحسن إليك خزّن أفكارك لنفسك .
وأما بقية كلامك فلا أتعرض له لأن الأخوة كفيلون بالرد عليك ، والحمد لله رب العالمين

[السراج]

السلام عليكم ،،

أحسنت سيدنا الفاضل السيد الصادق ،، اضنك قد وفيت بالرد على بن حسان ،، وعجبنا ،، فهل سوء التطبيق يفرض علينا التسليم بخطأ النظرية أو منع تطبيقها ؟؟!!!
ويا ترى من هو المسوؤل عن سوء التطبيق ؟ نعم ربما الرجل يحمل جزء من المسؤولية ،، انما الجزء الآخر والكبير ايضا يقع على المرأة ،، فهيا التي تحول بيتها إلى حزن ونكد بمجرد زواج زوجها !!! وبالتالي يفشل التعدد ،، أي ان هناك ضلع كبير للمرأة في فشل التعدد ،،

الملكة ،،
أختي هدأي من روعك قليلا ،، فأنا من يجب عليه الغضب وليس انتٍ ،، فعندما تأتين وتقوليني ما لم أقله وتقولين أنني قلت أن ليس لأحد الحق في لومي إن لم أعدل بينهن !! متى قلت ذلك ،، فلماذا أنتي غاضبة ؟!

واما عن عبارتي هذه ،،
((واقول ،،
اني مستعد للزواج من ثانية وثالثة ورابعة وبدون سبب ،، هل لأحد الحق في لومي إن عدلت بينهن ؟ ))

فلا أظنها صعبة الفهم ابدا ،، هي واضحة وضوح الشمس ،، ولا تحتاج لأي تفسير وتأويل ،،

[الملكة]

اخي السراج

اني اولا ما عصبت

ثانيا: انت في ردك الاول كنت كاتب ان محد يقد يلومك لو ما عدلت ما بينهم واني مستحيل بقول كلام اني مو واثقة منه فيا ريت تتنتبة الى ردوك وتشفو ان دائما في تعديلات فشوف في اي رد وعلى العموم اني شفتة في الرد الاول لك ،،،، مسامحة اذا غلط على احد منكم ،،

وبصراحة مثل ما قلت قبل انتون ما خذين الشرع ليكم كسلاح ،،، ولا تنتبهون الى مشاعر الامرأة واخي لاتقول انك ما قلت انك اذا ما حترمت مشاعر المرأة محد بيلومك ،،

مسامحة اذا فية أغلاط املائية

واعزروني اذا غلط عليكم


تحياتي
ام مازن

[هتف الجراح]

نعم فقد وضع سماحة السيد صادق حفظه الله ورعاه النقاط على الحروف ..

وأحببت أن أضيف نقطه مهمه تعليقا على كلام الأخ الكريم بن حسان

فأذكر قبل سنتين أنني قد تناقشت مع إحدى الفتيات في قضية إرتداء الحجاب
وكانت هذه الفتاة غير محجبه فسألتها عن سبب أمتناعها عن إرتداء الحجاب
فقالت لي أن كثيراً من الفتيات المحجبات لسن ملتزمات وهن يضعن الحجاب
عن كلام الناس لا غير ..
وقالت أيضا .. ما الفرق بين فتاة محجبه تسير في طريق الهوى وبين فتاة لا
ترتدي الحجاب لكنها لا تحب السير في هذا الطريق المنحرف ..

تصورا كانت هذه هي إجابتها فقد وضعت لومها على عدم الألتزام بشرع الله
لأن البعض قد شوّه صورة إرتداء الحجاب ..

وهذه الإجابه تذكرني بكلام الأخ بن حسان في هذا الشأن ..
فأسألك يا أخانا الكريم بن حسان هل لمجرد أن بعض الفتيات اللواتي يرتدين
الحجاب ولا يكونن ملتزمات يسقط وجوب إرتداء هذا الحجاب .. عجبي لذلك ..

وكذلك مره سألت أحد الأشخاص عن تركه للصلاة حيث انه لم يكن يؤدي الصلاة
فقال لي أن المسلمين الآن في خبر كان يصلون وهم يعصون ..
وهذا الشخص أيضاً قد وضع جام عذره في تركه للصلاة بحجة عدم التزام بعض
المصلين بنواهي الصلاة .. فهل نترك الصلاة لمجرد أن بعض المصلين يعصون
الله وهم يؤدون الصلاة ..

بالنسبه لقضية الأولاد .. فقد ذكر الأخ الكريم بن حسان أن الذي يتزوج بأكثر من
زوجه يهمل أبناءه .. أقول للأخ الكريم بن حسان أنظر بنفسك للذين عندهم زوجه
واحده هل ترى فيهم أهتماما بأبنائهم ..
لن أخرج عن نطاق قريتي .. فقريتنا المالكيه بها ثلّه من اولئك الحثاله من الأبناء
الذين يسهرون للصباح في ممارسة الانشطه المحرمه .. فأسألك يا أخانا الكريم
بن حسان هل والد هؤلاء الأبناء من قريتنا متزوج بأكثر من زوجه واحده !!
فسواء كان الرجل عنده زوجه واحد أو اكثر وكان من الاشخاص المهتمين بتربية
الأبناء تربيه صحيحه فلن يضره وجود أكثر من زوجه ..
ولماذا دائماً نضع اللوم في عدم صلح الابناء على الأب .. أين هو دور الأم !!
لماذا لا تكون الأم سبباً في أنحراف الأبناء ..
فالأم التي لا تهتم بنفسها وهمها المظاهر والتنقل من منزل لآخر وتقضي وقتها في
الاسواق تاركة أبنائها في خبر كان .. هذه الأم الا نستطيع لومها في أنحراف
هؤلاء الأبناء ..

بالنسبة لقولك أن بعض الرجال الكبار يجلبون لهم زوجات من الخارج أو تكون عندهم
زوجات في بلدان أخرى .. فهل سألت نفسك أخي الكريم لماذا هؤلاء جلبوا لهم
زوجات من الخارج !! .. هل تعتقد أن الرجل الذي يجد في زوجته كل ما يشتهيه منها
سيضطر لجلب زوجه من الخارج .. أرجوا أن تكون قد فهمتني ..

فيا أخي الكريم بن حسان .. أستغفر ربك ولا تطلب منا أن نحرم التعدد لمجرد أن ثله
من الأشخاص لم يطبق قوانين التعدد ..

[بن حسان]

نصيحة المحب .. أعيدوا قراءة ما كتبت ...

[السراج]

أختي الملكة ،،
لا أريد أن ادخل في جدال معك ،، ولكن كما دعوتك ،، أقرأي ردودي جيدا ،، ولا تفتري عليي زورا ،، ولو قلت ذلك لهناك من يناقشني واحتج على ذلك وليس أنتي فقط !!! وما زلت أنتظر تلك الجملة التي قلت فيها أنه ليس لكم الحق في لومي إن لم أعدل !!!

ولك ما قاله بن حسان ردا لي ،، فأقرأي ردودي عساك تكفين عن اتهامي زورا !!

[همسة قمر]

سأكتفي بالرد على سؤال اخي العزيز السراج فقط ,, لاني اعتقد بأن الموضوع ليس في طريقه إلا الى تشعب و جدال أكثر !


ما لــــو تواجدت مسألة العدل عند الرجل هل تقبل المرأه حينها بالزواج الثاني ؟؟

مسألة القبول لا بد منها و ما ناقشته و أكدت عليه ان مسألة ضيق المرأة و حزنها شيء طبيعي
و لا ينبغي التهويل منه ,,

المرأة من حقها ان تشترط على الرجل في العقد ان لا يتزوج عليها لو ارادت ذلك ,, و في هذه الحكاية كفاية ,,

[هتف الجراح]

صحيح همسة قمر من حق المرأه أن تشترط على الرجل في العقد أن لا يتزوج
عليها كما أنه يحق للرجل رفض هذا الشرط لغيرته على الأسلام وعدم قبول هذه
الزوجه والتي تشترط مثل هذا الشرط والبحث عن زوجه أخرى تقدر متطلبات
زوجها في أي لحظه .. ولن يعارض أي أحد الرجل إذا ما رفض مثل هذا الشرط

وفي هذا التعليق كفايه أيضا ً ..

[السراج]

بوركت عزيزي هتف الجراح ،،

نعم يا أختي همسة قمر هذا ما اردته سماعه منك ،، أمر القبول لابد منه ،،
ولكن أسألك الآن ،، هل يحق لك أن تسميني أنانني ؟؟!!!!

ولكن مهلا !! من قالك لك أن حزن المرأة وضيقها أمر طبيعي لا يجب التهويل منه ؟!! أتعرفين ما معنى ضيق المرأة وحزنها ؟؟!! هو هدم للحياة الزوجية ،، أتنكرين أن المرأة التي يتزوج عليها زوجها في أغلب الاحيان حزنها يؤدي إلى هدم حياتها ؟؟ فكيف تريدنا أن لا نهول من هذا الحزن والضيف ونرفضه ؟؟!! بل أرفض هذا الحزن ،،

وما زلت أقولها ،،
ما دامت المرأة لا تعرف أن تفرق بين الزوج العادل والزوج الغير العادل ،، وما دام المرأة ترفض التعدد رغم المبررات والشرعيه فيه ،، فأني أقول
لي الحق في الزواج بالثانية والثالثة والرابعة ،، والزواج المؤقت بالخامسة والسادسة والسابعة ،، ودون أن أعطي لمشاعر المرأة اي اهمية ،، فما دامت مشاعرها واحدة وهي الحزن في كل الاحوال فلماذا أعطي لمشاعرها أهمية ، يكفيني العدل وهذا هو المطلوب ،،

[funny heart18]

كمااااااا في المستقبل يتزوجون علينااااا ماااااااني


هههههههه

[ALIGN=JUSTIFY][SIZE=5][COLOR=darkred]اما لو يسويهااااا اخذ رواني او ولدناااا واروح بيتنااااا ههههه ما ابيييييه خلاااااص

انتون بسكم تحريييض خلااااااااااص اقتنعنا ابه

لكن بقول ليكم اصلا توكم في موضوعين واحد يتكلم عن غلاء المهور وهذا مشكلة تعيقكم في الزواج والموضوع الثاني اللي حق منااااضل وفيه الاسباب التي تمنع الزوااااج ... ووو


يعني بالمختصر المفيييييد المشكلة وحدة وهي عدم القدرة على الزوااااج ،،، وانتون هني تناقشون زواج بثانيه وثالثة ورابعه وغير المؤقت على قولة السراااااج ،،، الحين انتون اخذوا وحده بعدين فكروا بغيرهااااااا


يتكلمون عن غلاء المهور وعن عدم القدرة على الزواج ويبون ثانيه وثالثة وغيرهم ....


هههههههه

تحياتي

ام روان

[شـــجـــون]

يجوز للرجل ان يتزوج اثنين و ثلاث و اربع و ما شاء متعة
شريطة ان يعدل بين زوجاته و لكن الله تعالى قال : و لن تعدلوا
اي ان عدم العدل اقرب من العدل و لو تحقق العدل سيكون في حالات قليلة
من بين عوائل كثيرة ستجد زوج . زوجين هم من يعدلوا

و لكن مستغربة كلام السراج و هتف الجراح
كيف لا تهتموا بمشاعر المرأة ؟؟؟؟
كل شيء انت متمسك فيه لما تحس انه راح يضيع من يدك
ما راح تحزن ؟؟؟؟؟؟
ما راح تتضايق ؟؟؟؟؟

صحيح ان المرأة قد تقلب بيتها نكد في نكد و تنهدم الاسرة و لكن لا تعمل هذا الا عندما
لا يكون هناك سبب وجيه ...
ستشعر داخل قرارة نفسها لم تزوج علي ؟؟؟؟؟
هل انا مقصرة معه ؟؟؟؟؟
هل لم اؤدي حقوقه بالشكل المطلوب ؟؟؟؟؟

و هذا ما سيجعلها حزينه

[funny heart18]

و لكن مستغربة كلام السراج و هتف الجراح
كيف لا تهتموا بمشاعر المرأة ؟؟؟؟
كل شيء انت متمسك فيه لما تحس انه راح يضيع من يدك
ما راح تحزن ؟؟؟؟؟؟
ما راح تتضايق ؟؟؟؟؟

هذا كلامك ما يحتاج تستغربين لان في قانون هتف الجراح والسراج بما ان الشرع حلل خلااااااااص انتين رايش مو مهم

حتى مشااااااااعر الحزن والضيق عند المرأة يريدون ان يحكموها ....

همسة تحملي تحزنين او تضايقين اذا صار ليش جدي " الله لا يقوله " لاااااااا روحي عرسه بعد وغني ورقصي ههههههههههه والله دنيااااا الله يستر :( :(:(

تحياتي

ام روان

[همسة قمر]

السلام عليكم ,,

في مسألة الحزن اجبتك سابقا ولا مبرر من تكرار مثل الكلام كما تفعل ,,

وغريب طريقة تفكيرك فانت تقول " ما دامت المرأة لا تعرف أن تفرق بين الزوج العادل والزوج الغير العادل ،، وما دام المرأة ترفض التعدد رغم المبررات والشرعيه فيه الى قولك دون أن أعطي لمشاعر المرأة اي اهمية "

وكأن المسألة مسألة انتقام او تسجيل نقاط !!

---------------

funny heart18 و لا يهمك من عيوني :cool:

[السراج]

السلام عليكم ،،

لا ايها الاخت العزيزة ،، ليست مسألة انتقام ولا تسجيل نقاط ،، وانما بناء الاهداف لتسجيل النقاط ;) ،،
لم أجد اجابتك على سؤالي ،، هل يحق لك أن تسميني أنانني لاني عددت الزوجات ؟؟!!! مع أني أطبق الشرع وشروطه ،،

funny heart18 ،، أيها الاخت العزيزة ،، ليس قانوني وقانون الأخ هتف الجراح هو الذي يجعل الشرع منهحه ، بل كل مسلم (ومسلمة) وجب عليها النظر للشرع لا لكم ،، أنه قانون الشرع ايها الاخت العزيزة ،،
وهل تريدون شيء ندافع به غير الشرع ؟؟!!!

[هتف الجراح]

أختي الكريمه .. شجون
عزيزتنا الغاليه / فاني هارت

أستغربت كثيراً من ردكما حيث كان يوجه لي الأتهام بعدم الأهتمام بشعور الزوجه
واللامبالاة بما يجري عليها من حزن وضيق أثناء الزواج عليها ..

على العكس تماماً فانا من يقدّر شعور الزوجه .. ولكن ما أردت توضيحه للأخوه
الكرام أنه يجب علينا أن لا نبعثر الأوراق مع بعضها البعض ..

فشعور الزوجه وضيقها وحزنها ليس بالسبب الكافي الذي يجعلنا نغض البصر عن
مسألة الزواج من ثانيه وثالثه .. فلا يوجد نص قرآني يبين لنا أنه اذا تواجد حزن
المرأه وضيقها يحرم الزواج الثاني والثالث والرابع .. والذي نعرفه أن شرط التعدد
في القرآن هو العدل وهذا مسلّم به من قبل الجميع ..

نعم .. يمكن للزوج تضيحة ً منه لزوجته وعرفانا ً منه لها بأن لا يتزوج عليها من
أجل شعورها أو ضيقها ولكن لا نستطيع القول أنه يحرم عليه هذا الزواج بسبب هذا
الضيق والحزن الذي تعاني منه الزوجه ..

هذا ما أردت توضيحه .. وأتمنى ان لا يأخذ أحدا منكم في خاطره ِ علّي ...

تحياتي للجميع ..

[همسة قمر]

أناني :rolleyes::D

[السراج]

أصبح من يطبق الشرع أنانني ؟؟!! لماذا ؟؟ لانكم تشعرون بالضيق والحزن !!

عجبا منكن ،، وهل الرسول (ص) أنانني ؟؟!!!
أما لانه رسول فأنك ستثنينه من ذلك ؟؟
وهل القراءن قال ،، من لم تكن لديه أسباب الرسول فهو انانني ؟!!!

عجبا كل العجب ،،

[هتف الجراح]

فعلا ً .. عجبي من هكذا أشخاص !!

[funny heart18]

همسة قمر صح قالت اناني بس لانكم في حاله تجاهلتون حزن المرأة وضيقهااااا وضربتم به عرض الحائط ...

بينماااااا الرسوووول لا اعتقد انه برر الزواج التعددي مثل تبريرك ولا اعتقد ان الرسوووول تجاهل مشاعر المرأة ...


هذا ما اردت ان اقووووووله لا غير...


اخي هتف الجرااااااح ،،، كلام سليم بس لان اخي السراااااااج وضح بما يفيد تجاهل مشاعرنااا وصحيح انها تهدم الحياااه الزوجية بس بعد مهما يكون هذي امراة وعندهااا مشااااااااعر اما انتون خاليين من المشاااااااااعر :p;):p;) " امزززززززززززح "


تحياتي

ام روان

[همسة قمر]

السلام عليكم ,,

شخص يصلي الظهر في الساعه الرابعة و النصف بدون سبب فهو كسول رغم ان الشرع يحلل ذلك فوقت الصلاة ما زال موجود ,,

هناك من كان يصلي و يعتكف في عهد أمير المؤمنين جل وقته و شكاه قومه و أهله فغضب أمير المؤمنين عليه لفهمه الخاطئ للدين رغم أنه لم يتسبب بمخالفة الشرع بعد ,,

و الأمور المباحة التي يمكن ان تكشف عن شخصية الانسان كثيرة و ليس بالضرورة ان يكون الانسان مذنباً لكي نقطع بوجود نقطة سلبية فيه ,,

فما رأيك في من نام مثلاً متأخراً و هو يعلم بشكلٍ قريب لليقين أنه لن يصلي الصبح أداءاً في وقتها ,, أهل هذا الشخص خالٍ من نقطة سلبية فيه ؟!! رغم انه لم يعمل محرماً ,,

تحياتي ,, :rolleyes:

[السراج]

الأخت العزيزة همسة قمر ،،

يبدو أنك ما زلت لم تدركي الفرق بين اباحية تأخير الصلاة وبين أباحية الزواج المتعدد !! أيها الأخت العزيزة كيف لك أن تشبهي أباحية تأخير الصلاة وفيها العبد يكون مذموما إن كان أستهزاءً بالصلاة وقد يحرم ذلك إن كان أستخفافا وبين أباحية التعدد التي قد يرحم العبد من أجلها وقد يثاب إن فعل ذلك !!!!

يا أختي شتان بين اباحية تأخير الصلاة وبين اباحية التعدد ،، عندما أحد منا يتأخر في صلاته ،، يمكننا أن نطلق عليه أكثر من كسول إن كان تأخيره أستخفافا ،، ولكن هل لنا أن نطلق على من عدد الزوجات وعدل وطبق شرع الله بأنه أنانني ؟؟!!!!!
أتقي الله يا أختي ،، واختاري الأمثلة بدقة ،،

funny heart18 ،، أختي أنتم أعتبربتم زواج الرجل على زوجته هو عدم احترام لمشاعرها !! وهذا ما فعله الرسول أيها الأخت ،، فهل زواجه قد عدم احترام لمشاعرها ؟؟

[همسة قمر]

أخي العزيز السراج ,,

إنما كان كلامك عن تعدد الزوجات بلا مبرر و اجابتي كانت على قدر سؤالك ,, فكما أن من يصلي متأخراً بلا سبب كان كسولاً في أقل ما يقال عنه ,, فأن الذي يتزوج الزواج المتعدد دون سبب أنانياً و كلامهما أساء استخدام الشرع ,, و ما هذا المثال إلا رداً على استغرابك في أن هل من يعمل شيء مباح يمكن ان يطلق عليه صفة ذميمة !!

نعم كما ذكرت آنفاً لو كان هناك سبب فالشخص الذي ينفذ هذا الزواج ليس أنانياً ,,

و ان شئت ان آتي بكلمة بدون سبب التي كتبتها بالخط العريض جدا او غيرها من الكلمات آتيتها لك ,,

[funny heart18]

ودون أن أعطي لمشاعر المرأة اي اهمية

اليست هذه عباااااااااارتك

لم اسمع الرسووووووووول قال مثلك

الرسوووول لا اعتقد انه تجاهل مشااااعر زوجاته وبرر زواجه كما بررتم انتم


تبي تقارن روحك بالرسووووول


اسمح لي

تحياتي

ام روان

[السيد صادق]

السلام عليكم
الإسلام حسم المسألة من زمان ، وانتون قاعدين مدوخين روحكم ، واحد إيقول الزواج التعددي ضرب لمشاعر المرأة ، وواحد إيقول ليس فيه ضرب لمشاعر المرأة .
الإسلام قال كلمته من زمان ، وقال : إن هذا الزواج جائز بل مستحب ، ولكن يشترط فيه العدل على نحو لا يبطل العقد لو تخلّف ذلك الشرط ، ولكن الإسلام لا يقبل إلا بالعدل وشدّد على هذا الشرط المهم ، والمقصود بالعدل هو العدل في النفقة والمسكن ، وليس المقصود به العدل في في المحبة ومراعاة المشاعر وما شابه ذلك مما هي غير منضبطة بالنسبة للإنسان ، والتي لم يعوّل عليها الإسلام في تشريعه لذلك ، إذ لو التفت إلى تلك المشاعر وما شابه لما كان له أن يشرّعه من البداية .
ومراعاة المشاعر لا يمكن أن تكون هي الأساس في تشريع الأحكام أبداً ، وإلا يلزم أن الكثير من الأحكام لا تتلاءم مع المشاعر ، فانظر إلى تشريع الجهاد في سبيل الله ، حيث أن الإنسان سيكون معرّضاً للقتل ، وفي القتل منافاة للمشاعر قطعاً إما للشخص أوللآخرين من مثل الأب أو الأم او الزوجة .
وكذلك في بعض الفروض في مجال الإرث قد يكون هناك بعض الإمتعاض عند بعض المستحقين للإرث ، مثل المرأة تعطى سهماً واحداً في مقابل سهمين للرجل ، وغير ذلك من الأمثلة التي لو تتبعناها لطال بنا المقام .

[هتف الجراح]

كما تعودنا من سماحتكم الفكر الأسلامي الصحيح والذي يجهله الكثير منا .. اتمنى من الاخوه
الكرام الاتعاظ بما ذكره سماحة السيد لأنه الكلام الحاسم لهذه القضيه ..

تحياتي للجميع ..

[السراج]

أحسنت سيدنا الفاضل ،،
نعم ايها الاخوات كما قال الأخ هتف الجراح ،، تمعنوا في ما كتبه السيد ففيه الحكم الشرعي والكلام المنطقي ،،

الأخت العزيزة همسة قمر ،،
ولكن ارى ان الرجل الذي يتزوج بأخرى هو كذلك رجل اناني ,, لانه فكر فيما يرضيه هو وتجاهل احساس زوجته وضرب به عرض الحائط ,, فلا تبررن ذلك بانه يفعل ذلك من منطلق انساني و بهدف القضاء على العنوسة مثلا !!
الكلام الذي في الاعلى هو كلامك ،، ولم اجدك تخصيصين صفة الانانني في من لم يكن لديه الاسباب للزواج ،، بل أعتبرتي كل من تزوج على زوجته هو انانني لانه فكر فيما يرضيه وتجاهل أحساس زوجته (على حسب تعبيرك) !!

وفرضنا لو سلمنا جدلا ،، انك كنت تقصدين بالانانني هو من لم تكن لديه الاسباب ،،
Originally posted by همسة قمر
أخي العزيز السراج ,,

إنما كان كلامك عن تعدد الزوجات بلا مبرر و اجابتي كانت على قدر سؤالك ,, فكما أن من يصلي متأخراً بلا سبب كان كسولاً في أقل ما يقال عنه ,, فأن الذي يتزوج الزواج المتعدد دون سبب أنانياً و كلامهما أساء استخدام الشرع ,,
هل من تزوج دون سبب مسيء في استخدام الشرع ؟؟!! أختي العزيزة ،، استغفري ربك ،، أتقي الله أيها الاخت ،، هل أصبح من يطبق كلام الله وبكل شروطه يكون اناننيا ومسيء في استخدام الشرع ؟؟!! أيها الأخت العزيزة يبدو أنك لا زلتي لا تستطعين التمييز بين اباحية تأخير الصلاة وبين أباحية الزواج ،، ايها الاخت حثنا الاسلام للمحافظة على اداء الصلوات في وقتها ،، وتأخيرها إن كان استخفافا فهو حرام ،، وقد فضل وحث الاسلام على اداء الصلاة في أوقاتها ،، والقراءن هل حث على البقاء على زوجة واحدة ؟؟ بل أحل الزواج المتعدد ودون سبب بل بشرط العدل ، فهل أصبح من يطبق الشرع انانني ومسيء في استخدام الشرع ؟؟ هل أصبح كمن أخر الصلاة ؟؟!!! أستغفري ربك ،، ولا تتخبطي كثيرا أختي العزيزة ،،

الأخت funny heart18 ،،
لا أقارني نفسي بالرسول أيها الاخت ،، نعم قلت تلك العبارة وما زلت مصر عليها ،، بعد أن ادركت أن مشاعر المرأة لم تتغير سواء وجد العدل أم لا ،، أتدرين لما قلتها ،، لان الاخوات اللاتي قاموا بالرد قبلك أعتبروا زواج الزوج على زوجته هو عدم أحساس بمشاعرها !! فإن كان كذلك فأني أصر عليها ،،

وعجبي من قولك أن الرسول لم يتجاهل مشاعر زوجاته !! فعندما تقولن أن كل زوج يتزوج على زوجته هو لا يحترم مشاعرها ويتجاهل ،، فالرسول تزوج ،، لماذا لا تطبوقوا عليه هذا ؟؟!!
أتدرين ،، لقد كان للرسول زوجات متدينات يعرفن الاسلام ويطبقوه ،، يعرفن ان ما فعله الرسول شرع أحله الله ،، ولذلك فإن زوجاته عاقلات تفهموا ولم يضعوا في بالهن أن زواجه هو عدم أحترام لمشاعرهن وعدم احساس ،، ويا ليت لدينا منهن ،،

والسلام ختام ،،

[هتف الجراح]

حبيبي السراج ..

بارك الله فيك لغيرتك على الأسلام .. واصل ونحن معك خلف الكواليس

[funny heart18]

أحس كلامك مقنع بس بعد

لو اصيييييييييير في هذا الموقف عندي الانفصااااال ولا مواااااصلة الحياة وياه


لاني بكرهه عدل عدل عدل

الا بسأل ليش الله حلل هالزواااج احسه يهدم بيوووووت ؟؟؟؟؟؟؟!!!!


مجرد رأي ،،،،،

تحياتي
أم روان
سأظل أغسل عيناي بماء ذكراكِ

[همسة قمر]

السلام عليكم ,,

أخي السراج ,,

المتابع لحديثي يلحظ ان كلامي بصدد و يخص الواقع المعاش الذي يكون فيه الغالب يتزوجون الزواج المتعدد لرغبة في نفوسهم فقط و ليس كحلٍ لمشكلة ما !

و إليك من نقاط النقاش ما تؤكد أنني أناقش المسألة كما تحدث على أرض الواقع و ليست كتنظير

بالنسبة لمسألة العنوسة التي اعتقد ان الحديث سيطول فيها كثيرا ,,
فلنفترض ان كلمة عانس تطلق على الفتاة التي تخطت الثلاثين ,, فنلاحظ انه يوجد رجال قد تخطو الخمسة وثلاثين ويمكن الاربعين بدون زواج لكن كل واحد منهم لما يحب يتزوج يدور له وحدة في العشرينات اصغر منه بعشر او خمسة عشر سنه !!
و نلاحظ معظم حالات الزواج الثاني يكون من فتاة في اعمار بناتهم او حتى اصغر !!!
و اللواتي لم يفتهن قطار الزواج بعد !
لماذا لا يتزوجن ممن في الثلاثينات و الاربعينات مثلا !!
و هذا نادرا ما يحدث !!


ان كنتم تتعللون ان الزواج الثاني حل لمسألة العنوسة ,,
اجيبوني اذن ,,
لم الاغلبية العظمى من الذين يتزوجون زواج ثاني يتزوجون بفتيات صغيرات
في اعمار بناتهن او اصغر !!
البعض منهن لم يتعد عقده الثاني حتى !!

و هذا ما فهمه و لحظة الاخ عاشق مفلس لا افلسه الله :D ,,

لا احد ينكر حلية الزواج من الثانية ولم يتم النقاش كما ارى من الاخت همسة قمر حلو حلية الزواج من الثانية .. والعجيب في الأمر ان الاخوة اخذوا يستهزأون من الرأي الآخر فمنهم من يسخر وهو لا يليق بمقامه ومنهم من وصم الاخت بالعلمانية رغم انه لم يدرك ما طرحت من نقاط حول القضية ..

باختصار شديد :

النظرية شيء والتطبيق في الواقع شيء آخر ..

اتمنى احترام آراء الآخرين
وليس السخرية والاقصاء
لانه نهج الواهنين الضعفاء

و هذا رد آخر له ,,

نعيد ونكرر للمرةالألف النظرية الاسلامية شيء وما يجري على الواقع شيء آخر


و هذا الواقع الذي انتقدته بكلامي مثلته انت من خلال قولك بدون سبب !!
و الواقع مليء جداً بالأنانيين و الانتهازين للحكم الشرعي و إن وجد القليل منهم الذي يعدل ,,

=========

فيما يخص الأمثلة التي ذكرتها لك وجه الشبه كما اراه واضحاً فالصلاة وسع وقتها لحكمة ما و الزواج المتعدد حلل لحكمة ما و في مورد تأخير الصلاة بدون سبب او الزواج بدون سبب هو منافاة للحكمة الالهية التي جعلت في هذين الامرين مما يعني اساءة استخدام الحكم الشرعي ,,

و اذا كنت مصر على مثال مطابق تماماً فلن اذهب بعيداً ,,
هل من العقلانية كما يوحي حديثك بأن يتزوج المسلم منا او الفرد أربع زيجات دائمات ,, و ليكن خمس او ما يفوق زيجات مؤقتات ,,

هل افهم من مجمل حديثك انك تشجع ان يتزوج الفرد ما شاء الله من الدائمات و المؤقتات بحيث
ان يجعل لكلِ واحده منهن في الشهر ليلة " بفرض قدرة الشخص المالية و العدل " بحجتك التي طالما رددتها ان المهم ان اعدل و لا يهمني غير ذلك ؟! و ان الشرع لم يضع إلا العدل كشرط ؟!

و اذا كانت هذه حجتك فأنا اقول ان الشرع يبيح لك عدد غير محدود من الزوجات المؤقتات بجانب اربع دائمات ,, فهل تعتقد انك لن تكون انانياً و غيرها من الصفات الاشد ضعة عندما تقدم على هذا الأمر ؟!

قف مع عقلك و خاطبه ,, هل هذا لائق ؟!

[السراج]

السلام عليكم ،،

أختي العزيزة همسة قمر ،،
سأسلم جدلا بأنك كنتٍ تتكلمين عن ما يحدث في واقعنا ،،، ولكن هل ما يحدث في واقع من تطبيق خاطئ لهذا الشرع يجيز لك أن تنعتي من أقدم على هذا الزوج وطبق شرع الله بالانانني ؟؟!!!

وعجبا منك أختي ما زلتي تتخبطين في المصطلحات الدينية وكل ذلك من أجل الدافع عن رأيك !!
فمن قولك بأن من يتزوج دون سبب هو اناننني ،، وقولك إن من يتزوج دون سبب هو استخدام سيء للشرع إلى قولك بأن الزواج بدون سبب هو منافاة للحكمة الألهية التي جعلها الله فيه !!! اختي راجعي ردودك وكلماتك جيدا ،،، فلا يجبرك الدافع عن اهل جنسك للوقوع في أشكالات شرعية ،،

وأين وجه الشبه (الواضح) في اباحية تأخير الصلاة وأباحية تعدد الزوجات ؟؟ هل الحكمة في كلا الأمرين ؟؟ (على حسب تعبيرك) ،، أيها الأخت العزيزة تأخير الصلاة دون مبرر وأستخفافا بها يوصل من يقوم بذلك للذم ،، ولكن هل الزواج بدون سبب يوصل صاحبه للذم والاناننية ؟؟!! أختي توخي الحذر في أختيار مثلك ،، فطامة إن شبهنا تأخير الصلاة بتعدد الزوجات ،،

وكان من الأحرى بك أختي أن لا تحاولي مخادعة عقلك وطرحك سؤالك الأخير ،، فهل تأييدي لتطبيق شرع الله سبحانه يعني أنني أؤيد للشخص أن يتزوج مائة واحدة ؟؟!!! هل أنتٍ متأكدة انك فهمتي من كلامي هذا ؟؟!!!

ايها الأخت اني هنا أدافع من منطلق تقبل العقل للشرع ،، اناقش رفض الزوجة الزواج الثاني !! وليس الزواج المائة ،، أناقش أحقية الزوج بالزواج الثاني والثالث والرابع .. وليس الزواج المائة ،، فلا اظن أن عقلك يتوقع بأن العدل البشري سيصل لمائة زوجة ،، ولك أن تفكري لماذا الله سبحانه أختار أربع زوجات ،،،

أختي اناقشكم في رفضكم الزواج المتعدد ولا يعني أنني أؤيد تعدد الزوجات للألف ،،
شكرا لدعوتك لي بالوقوف مع عقلي ،، ولكن ها أنا ادعوك للوقوف مع عقلك أيضا ،، لتفكري وتسألي نفسك كيف أصبح من يطبق شرع الله (المعقول) والذي طبقه رسوله بالانانني ؟؟!! كيف أصبح زواجه أساءة للشرع ؟؟ كيف أصبح زواجه منافاة للحكمة الألهية فيه ،،

ولك أيها الأخت العزيزة اجابة الشيخ حبيب الكاظمي على السؤا ل التالي ،، وقد كان بإمكاني التوجه بهذا السؤال لسماحة السيد صادق مجيد ،، ولكن خوفا من أن يقال عنه متحيز لرأيه ،، توجهت بهذا السؤال للشيخ حبيب الكاظمي ،،

----------------------------
السلام عليكم ،،
سماحة الشيخ حبيب الكاظمي تحية طيبة وبعد ،،
أرجو من سماحتكم الاجابة على هذا السؤال ..

هل نجوز للناس ان يطلقوا كلمة أنانني ويذموا من يتزوج على زوجته لمجرد ان تزوج دون سبب ؟!! هل يحق لهم وصفه بالانانني مع أنه طبق شرع الله سبحانه وما أمر به فيه القراءن الكريم ؟

ولكم الشكر الجزيل

وقد قام سماحة الشيخ بالرد التالي:

مجرد ما ذكرتم من الزواج من الزوجة الثانية، لا ينطبق عليه الأنانية، وعليكم الالتزام بلوازم هذا العمل، أي بمعنى عدم تضييع الحقوق .

----------------------------------------------

فهل ما زلتي أختي مصرة على رأيك في أن من يتزوج هو انانني ومسيء في استخدام الشرع ومنافي للحكم الألهية ؟؟!!!

[السراج]

أخي هتف الجراح ،،
لا شكر على واجب عزيزي ;)

أختي funny heart18 ،،
الحمد على اقتناعك القليل ،، ونعم النساء هن من يعترفن بأحقية الشرع حتى لو كان ضدهن ،، وهنا تتجلى الارادة الايمانية ،،

ومخطئة أختي في قولك أنك تشعريني بأن تعدد الزوجات هو هدم للبيوت ،، فأصل التشريع له من الحكم الكثيرة ،، ولكن نحن من جعلناه هدم للبيوت بتطبيقنا السيء له ،،
هناك من الحكمة الكثيرة في تشريع هذا الزواج منها :
1- تقليل نسبة المطلقات ،،
2- جاء ليتوافق مع الغريزة الانسانية لكي يبتعد عن الحرام ،،
3- تكثير نسل المسلمين ،،
4- عمارة الأرض بيد مجتمع مسلم ،،

وغيرها من الحكم الألهية الكثيرة ،،

ولك مني التحية أختي ،،

[ولائي لبني هاشم]

تابعت حديثكم ونقاشكم من البداية ..

ولكوني امرأة لن انحاز او تنتابني أية عصبية .. فالشرع شرع ..

لا يمكننا تغييره أو تحويره الى أمر آخر ... ولكن الاْمر يقترن بطبيعة المرأة الشفافه التي تعطي الاْمور أكبر من حجمها ... مما يجعلها ترفض فكرة هذا الزواج ...
فلا يوجد في هذا الكون من تقبل بزوجة أخرى تليها ... ولكن لا بد من التسليم والانصياع بأن هذا

الزواج جائز فبالتالي لا يستطيع أحد منا الاعتراض على هذه القضية ...


والمسألة تحتاج بالدرجة الاْولى لبعض التنازلات من قبل المرأة بالتخلي قليلا عن غيرتها ومكابرتها ... مع توافر قناعة تامة بأن الزواج الثاني حلال ولا ضير فيه ..


قال الله تعالى .. ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى ألا تعولوا ) صدق الله العلي العظيم ...


جزاكم الله خيرا جميعا ...

[بنت الديرة]

الزواج الرجل من امرأة ثانية وبدون مبرر مو مقبول

واني اقول انه هذا الرجل الي يتزوج على زوجته بدون اسباب مقنعه اناني وكلمة اناني قليلة عليه

اما بالنسبة لردود للاخوان السراج وهتف الجراح كلها ردود ماتقنع انتوا دستوا حتى على مشاعر المرأة

اني لو يزوج علي زوجي واني مو مقصره عليه اقل شي بسويه بقتله وهذا شي قلليل عليه

والله لو كان في عشره مثل الاخ السراج والاخ هتف الجراح جان انعفست الدنيا وانهدمت حياة الملايين
لا حد يشبه روحه بالرسول _ مع احترامي للجميع

ايش قالوا بيزوجون ثلاث واربع انتوا اذا قدرتون على وحده هذا وجهي

عسى الرجال الي بيزوج على زوجته الي ضحت علشانه الفقر علشان مايسوويها هههه

ولا حد يناقشني في كلامي لانه مستحيل يتغير مهما كانت الحجج الي اتقدمونها

[احلى الذكريات]

الشرع حلل ثنيتن وثلاث واربع وغير المؤقت


ولا اعتراض على الشرع



انما طبيعة المرأة غيورة وحساسه تجاه هذا الامر


هذا ما يسبب الاشكال


ولكلِ رأيه

تحياتي

[همسة قمر]

سأسلم جدلا بأنك كنتٍ تتكلمين عن ما يحدث في واقعنا ،،، ولكن هل ما يحدث في واقع من تطبيق خاطئ لهذا الشرع يجيز لك أن تنعتي من أقدم على هذا الزوج وطبق شرع الله بالانانني ؟؟!!!

نعم من طبق شرع الله بصورة خاطئة لا يمنع ان يكون أنانياً ,, و غريب كلامك ما زلت متمسكة بأن من يطبق شرع الله حتى لو بصورة خاطئة لا يمكن ان يكون ذلك ناتج من صفة ذميمة في نفسه ,, رغم اني أتيتك بأمثلة واقعية او افتراضية تدل على أن ذلك ممكن و هذا ما يلمس في كلامك ,,

وعجبا منك أختي ما زلتي تتخبطين في المصطلحات الدينية وكل ذلك من أجل الدافع عن رأيك !!
فمن قولك بأن من يتزوج دون سبب هو اناننني ،، وقولك إن من يتزوج دون سبب هو استخدام سيء للشرع إلى قولك بأن الزواج بدون سبب هو منافاة للحكمة الألهية التي جعلها الله فيه !!! اختي راجعي ردودك وكلماتك جيدا ،،، فلا يجبرك الدافع عن اهل جنسك للوقوع في أشكالات شرعية ،،

نعم ,, و ما زلت عند رأيي هناك حكمة بتشريع و اباحة الأمور او استحبابها و عندما يقدم المرء على مثل هذه الأمور بدون تواجد الحكمة التي من اجلها ابيح الشيء او حبب ,, فاقدامه ناتج عن صفاتٍ في ذاته و لا يمنع ان تكون هذه الصفات ذميمة ,,


وأين وجه الشبه (الواضح) في اباحية تأخير الصلاة وأباحية تعدد الزوجات ؟؟ هل الحكمة في كلا الأمرين ؟؟ (على حسب تعبيرك) ،، أيها الأخت العزيزة تأخير الصلاة دون مبرر وأستخفافا بها يوصل من يقوم بذلك للذم ،، ولكن هل الزواج بدون سبب يوصل صاحبه للذم والاناننية ؟؟!! أختي توخي الحذر في أختيار مثلك ،، فطامة إن شبهنا تأخير الصلاة بتعدد الزوجات ،،

وجه الشبه كما اوضحت ان كلي الرخصتين استخدمتا في غير موضعهما ,,
اكتفي بهذه الجملة و ردي الاخير السابق اوضحت فيه وجه الشبه بشكل اكثر تفصيلاً ,,

وكان من الأحرى بك أختي أن لا تحاولي مخادعة عقلك وطرحك سؤالك الأخير ،، فهل تأييدي لتطبيق شرع الله سبحانه يعني أنني أؤيد للشخص أن يتزوج مائة واحدة ؟؟!!! هل أنتٍ متأكدة انك فهمتي من كلامي هذا ؟؟!!!

انما سؤالي جاء رداً على حجتك التي لا ادري من اين اتيت بها ,, و هي ان ما دام الشخص طبق
مباحاً فلا يمكن ان نطلق عليه ما ذكرت في ردودي ,, و يكفيني ما جاء في ردك فهو ابلغ من اي شي آخر و منه عرفت أن هذا الامر غير لائق و غير سليم ,,

اما ما فهمته من كلامك هو انه ما دام الشخص يعدل فلا ضير ان يتزوج الثانيه و الثالثه و الرابعة ,, و لا حرج ان يضيف اليهن مؤقتات ,,

اكرر انما ضربت لك هذا المثال حتى تعيّ أن كلامك غير سليم ,, :rolleyes:

فلماذا اشعر من كلامك انك معارض لهذا المثال الذي ضربته لك و الشرع حلله و لم يعترض عليه ؟! و ما هو الفرق بين اجازة الشرع لهذا الزواج على غرار المثال الذي ضربته لك أو الزواج من ثلاثة فقط ,, فالحلية واحدة ,,

ايها الأخت اني هنا أدافع من منطلق تقبل العقل للشرع ،، اناقش رفض الزوجة الزواج الثاني !! وليس الزواج المائة ،، أناقش أحقية الزوج بالزواج الثاني والثالث والرابع .. وليس الزواج المائة ،، فلا اظن أن عقلك يتوقع بأن العدل البشري سيصل لمائة زوجة ،، ولك أن تفكري لماذا الله سبحانه أختار أربع زوجات ،،،

غريب كلامك تقب العقل للشرع و كأنك لا تقبل أن يتزوج الرجل ما شاء الله من الزيجات و هو مباح ,, و بذلك وقعت في ما تلومني فيه !!

اما كلامك عن الاربع و المائة فالمائة ايضاً مباحة بشرط ان تكون اربع دائمات فقط ؟! فلماذا لا يتقبلها عقلك ؟!

أختي اناقشكم في رفضكم الزواج المتعدد ولا يعني أنني أؤيد تعدد الزوجات للألف ،،
شكرا لدعوتك لي بالوقوف مع عقلي ،، ولكن ها أنا ادعوك للوقوف مع عقلك أيضا ،، لتفكري وتسألي نفسك كيف أصبح من يطبق شرع الله (المعقول) والذي طبقه رسوله بالانانني ؟؟!! كيف أصبح زواجه أساءة للشرع ؟؟ كيف أصبح زواجه منافاة للحكمة الألهية فيه ،،

ولك أيها الأخت العزيزة اجابة الشيخ حبيب الكاظمي على السؤا ل التالي ،، وقد كان بإمكاني التوجه بهذا السؤال لسماحة السيد صادق مجيد ،، ولكن خوفا من أن يقال عنه متحيز لرأيه ،، توجهت بهذا السؤال للشيخ حبيب الكاظمي ،،

----------------------------
السلام عليكم ،،
سماحة الشيخ حبيب الكاظمي تحية طيبة وبعد ،،
أرجو من سماحتكم الاجابة على هذا السؤال ..

هل نجوز للناس ان يطلقوا كلمة أنانني ويذموا من يتزوج على زوجته لمجرد ان تزوج دون سبب ؟!! هل يحق لهم وصفه بالانانني مع أنه طبق شرع الله سبحانه وما أمر به فيه القراءن الكريم ؟

ولكم الشكر الجزيل

وقد قام سماحة الشيخ بالرد التالي:

مجرد ما ذكرتم من الزواج من الزوجة الثانية، لا ينطبق عليه الأنانية، وعليكم الالتزام بلوازم هذا العمل، أي بمعنى عدم تضييع الحقوق .

---------------------------------------

فهل ما زلتي أختي مصرة على رأيك في أن من يتزوج هو انانني ومسيء في استخدام الشرع ومنافي للحكم الألهية ؟؟!!!

سأجيبك بكلام بسيط جداً ,, في احدى محاضرات الشيخ الوائلي و المعروف عنه ابداعاته في هذه المجالات قال : ان الشرع حلل و شجع الزواج المتعدد لحكم إلهية و اسباب هي رحمة للناس و لكن ما يحصل الآن على الغالب اساءة في استغلال الحكم الشرعي و لذلك نتج من هذا مشاكل و اضرار كبيرة " هذا اهم فكرة جاءت في المحاضرة "

اخيرا سأكتفي في هذا الموضوع بالنقطة التي سأضعها في نهاية سطري هذا ,, لاني اظن ان الحوار اصبح جدالاً فنحن ندور في حلقة مفرغة ,, مع خالص سعادتي بالحوار معك :) .

[الكنز]

ورد في الرواية التي ذكرها الشيخ الصدوق رضوان الله عليه عن الإمام الباقر عليه السلام أنه قال : إن الله تبارك وتعالى لم يجعل الغيرة للنساء ، وإنما جعل الغيرة للرجال ، لأن الله عز وجل قد أحل للرجل أربع حرائر وما ملكت يمينه ، ولم يجعل للمرأة إلا زوجها وحده ، فإن بغت مع زوجها غيره كانت عند الله عز وجل زانية ، وإنما تغار المنكرات منهن ، فأما المؤمنات فلا .
وأما الإستدلال بأقوال الشيخ الوائلي فغير صحيح - مع احترامنا لعميد المنبر الحسيني - ، لأن الفقهاء المراجع قد كفونا المهمة ، وكلامهم نافذ على الجميع حتى الشيخ الوائلي لأنهم الحجة التي نستند إليها في جميع تحركاتنا .

[هتف الجراح]

اولا ً أشكر أختي العزيزه فاني هارت على اقتنعاها بعض الشئ في مسألة الزواج التعددي
وهكذا يكون الذين في قلوبهم الإيمان الخالص لا بد أن يخرج مهما طال الزمان وكما قال
أخي السراج فأن الزواج التعددي لا يهدم البيوت إذا ما فهمت الزوجه بأن هذا حق من
حقوق زوجها فبإمكان الزوجه ان تحوّل الزواج التعددي الى تعاسه وشقاء وبإمكانها أن
تحوله إلى سعاده أبديه والشئ في يدها لا في يد الزوج ..

أختي الكريمه / ولائي لبني هاشم ..
كم سعدت كثيراً بمشاركتك ِ معنا نقاش هذا الموضوع وقد تمنيت فعلا ً أن تكون لك ِ بصمه
بمشاركتك ِ وإيانا وكلامك ِ أكثر من منطقي وأتمنى ان يحذو حذوك ِ باقي الأخوات الكريمات
وبالخصوص الأخت الكريمه .. (( بنت الديره )) ..

أخي الكريم .. الكنز ..
بالفعل هذا ما كنا نريد قوله منذ البدايه فقد اوصلت الفكره التي كانت تدور في بالنا وأتمنى
أن تصل الى كل سامع ..

اختي الكريمه / احلى الذكريات ..
اتمنى ان يصل كلامك ِ المنطقي الى الأخت الكريمه .. (( بنت الديره ))