الطلاق يكثر عند حديثي الزواج .. لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟ّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّ

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي الحارة لكم أخواني وأخواتي أعضاء المنتدى الغالي

بعيدا عن كتابات المتثقفين .. وبعيدا عن نمرقة الكلمات .. وبعيدا عن أسلوب المتحدثين والإحداثيين ..

خلونا مثل ما نقول على البلاط .. والكل يشارك ..

حبيت أستخدم اسلوب معين في طرح هذا الموضوع .. وأتمنى من الجميع المشاركة..

أولا .. ألف مبروك لكل متزوج حديثا ونتمنى ليه كل السعادة والسرور في حياته الجديدة ..

يا الله خلونا ندخل في الموضوع

مرة من المرات .. وأنا رايح الوزارة ( وزارة التربية ) .. وشفت زميل لي في الدراسة الثانوية .. وسألته عن أحواله .. وصدمني .. وقال لي .. توه متزوج .. وما صار ليه حتى سنة وإلا انفصل ..

سألته .. ليش .. قال .. احنا مو متفقين .. وانفصلنا...
بالصراحة أنا انصدمت من النبأ .. وقلت ليه ( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم ... ) الآية

أنا جبت هالقضية يا أخوان للمناقشة ..

بالصراحة كثر الطلاق عند المتزوجين حديثا .. والإحصاءيات في المحاكم عالية .. ما أدري ليش ؟؟؟؟!

هل الخلل أو النقص في الزوجين .. أنهم مو متفقين ..
أو الخلل في المجتمع أو الأسرة .. أو . الخ

بالصراحة أنا اتحيرت وأفكر في الموضوع .....


خلونا نفكر فيه .. ونطلع بنتائج .. حلوة ..
نوقف على الأسباب .. النتائج.. ومن ثم نعالج هالقضية........


انتظر ردودكم

تحياتي

أخوكم
همس الوفاء

[!! عشق حيّدري !!]

http://members.lycos.co.uk/alwaeeely/41.gif

أخي همس الوفاء ..

تُشكر على هالموضوع ... موضوع في غاية الأهمية .. ومنتشر بكثرة هالأيام ..

:) للأسف مااقدر ارد الحين ... برجع مرة ثانية وبرد عالموضوع ... :)

اكرر الشكر لك أخي العزيز ..

تحياتي :
أختكم:
!! عشق حيّدري !! ..

http://members.lycos.co.uk/alwaeeely/41.gif

[يعقوب حجاب]

تحياتي أختي الفاضلة عشق حيدري
أنا بانتظار ردكم .. والردود الأخوة والأخوات والربابنة أيضا ..

تحياتي
همس الوفاء

[شوقي فضحني]

الخلل هو انه اكثر الشباب صار يتزوجون في سن صغير وهذا بدافع الحب طبعا

بس لما يتزوجون ينصدمون ان الحياة بعد الزواج تختلف اختلاف كلي عن حياة الحب

وتبدي بينهم المشاكل الى ان توصل للطلاق لانهم وبحكم صغر سنهم ما يستوعبون اللي يصير

ولا يعرفون شلون يصححون الاخطاء

وان اتفقو على تصحيح شي زادوه تعقيد

هذا اهو رايي واتمنى يكون مفيد

[!! عشق حيّدري !!]

http://www.al-wed.com/pic-vb/139.gif

أُكرر الشكر الجزيل لك أخي العزيز همس الوفاء ..

:) مثل ماذكرت سابقاً .. أن الطلاق انتشر بكثرة وخاصة في مجتمعنا ...

وفي رأيي إن أهم سبب من أسباب هالطلاق هو الزواج المبكر .. فشباب وبنات الحين يتزوجون في سن صغيرة مثل ماقال الأخ هذاك أول بدافع الحب وبعدين لي تزوجوا يكتشفون اشياء جديدة وكبيرة في الحياة الزوجية .. فالمسؤولية تزيد والزوجين يلاحظون انهم مو قد هالمسؤولية بسبب صغر سنهم ...
ثاني سبب .. هو الحياة الصعبة الي قاعدين نعيشها ونعاني منها في البحرين ... :o( وايد حالات طلاق تصير بسبب صعوبة الحياة ...
ثالث سبب .. في بعض الأزواج تكون عائلاتهم مو متفقة ويابعض ... توجد مشاكل بين العائلتين وهذي اكبر مشكلة نعاني منها في مجتمعنا البحراني والتي تكثر حالات الطلاق بسببها ..!!
رابع شي ... تدخل الأهل في اختيار الزوج حق زوجته بعد يسبب مشاكل في بعض الأحيان ... كذلك .. إجبار البنت على زوج لا ترغب بالزواج به يسبب مشاكل تؤدي للطلاق ....

تحياتي :
أختكم:
!! عشق حيّدري !! ..

http://www.al-wed.com/pic-vb/139.gif

[يعقوب حجاب]

الخلل هو انه اكثر الشباب صار يتزوجون في سن صغير وهذا بدافع الحب طبعا

بس لما يتزوجون ينصدمون ان الحياة بعد الزواج تختلف اختلاف كلي عن حياة الحب

وتبدي بينهم المشاكل الى ان توصل للطلاق لانهم وبحكم صغر سنهم ما يستوعبون اللي يصير

ولا يعرفون شلون يصححون الاخطاء

وان اتفقو على تصحيح شي زادوه تعقيد

هذا اهو رايي واتمنى يكون مفيد

بسمه تعالى


شكرا أخي الكريم العزيز هذاك أول .. على مشاركتك البناءة وقلمك المتميز ...

سؤالي لك .. هل العيب في السن .. ؟؟!!

أمهاتنا الأول يتزوجون وهم صغار ...يعني أعمارهم 11 سنة أو 15 سنة ... وما يحصل طلاق .. على الرغم من أنهم غير متعلمين وغير فاهمين؟؟

وهل الحب في السن الصغير ؟؟!! هو السبب الرئيسي؟؟؟!!!

لي تعليقي الخاص بعد ردك

تحياتي

أخوك
همس الوفاء

[يعقوب حجاب]

http://www.al-wed.com/pic-vb/139.gif

أُكرر الشكر الجزيل لك أخي العزيز همس الوفاء ..

:) مثل ماذكرت سابقاً .. أن الطلاق انتشر بكثرة وخاصة في مجتمعنا ...

وفي رأيي إن أهم سبب من أسباب هالطلاق هو الزواج المبكر .. فشباب وبنات الحين يتزوجون في سن صغيرة مثل ماقال الأخ هذاك أول بدافع الحب وبعدين لي تزوجوا يكتشفون اشياء جديدة وكبيرة في الحياة الزوجية .. فالمسؤولية تزيد والزوجين يلاحظون انهم مو قد هالمسؤولية بسبب صغر سنهم ...
ثاني سبب .. هو الحياة الصعبة الي قاعدين نعيشها ونعاني منها في البحرين ... :o( وايد حالات طلاق تصير بسبب صعوبة الحياة ...
ثالث سبب .. في بعض الأزواج تكون عائلاتهم مو متفقة ويابعض ... توجد مشاكل بين العائلتين وهذي اكبر مشكلة نعاني منها في مجتمعنا البحراني والتي تكثر حالات الطلاق بسببها ..!!
رابع شي ... تدخل الأهل في اختيار الزوج حق زوجته بعد يسبب مشاكل في بعض الأحيان ... كذلك .. إجبار البنت على زوج لا ترغب بالزواج به يسبب مشاكل تؤدي للطلاق ....

تحياتي :
أختكم:
!! عشق حيّدري !! ..

http://www.al-wed.com/pic-vb/139.gif

بسمه تعالى

أختي الفاضلة العزيزة عشق حيدري .. أقدم لك شكري الجزيل على تفاعلك في الموضوع وعلى إبداء رأيك السديد والمتفاعل ....
وبما أن أسلوبي عدم بتر الموضوع من البداية ..
أحب أن أوجه لك بعض الأسئلة فيما أوليته من إجابة ..

السؤال الأول :-
هل باعتقادك أن الزواج المبكر هو السبب الرئيسي ، فيما بعض الناس يقولون أن الزواج المبكر يحمي الشباب من الإنحراف .. ويبني السعادة الزوجية ؟ فما هو ردك على هذا السؤال ... أترك لك المجال

أختي العزيزة

أتفق وياك كل الاتفاق .. إن الحياة صعبة جدا .. ولكن سؤالي
إن معظم حالات الطلاق تحدث عند العوائل ميسورة الحال ؟؟!!! كيف يكون صعوبة المعيشة وهم ميسورين الحال مع كل ذلك يحدث الطلاق . فأين الخلل ؟؟!!

أما عن السبب الثالث .. فأنا أتفق معك في كل ما قلتيه ..

ولكن

لدي استفسار ..

هل كل اختلاف مع أي عائلة يسبب الطلاق .. لو كان الزوجين متفاهمين وسعيدين ...؟!! وهل الخلافات العائلية سبب رئيسي باعتقادك...؟؟!!!

أترك لك المجال في التعبير والإجابة على الأسئلة والاستفسارات ...

وتعليقي يأتي بعد ما أستفيد من آرائكم البناءة

تحياتي لكم

أخوكم
همس الوفاء

[شوقي فضحني]

اخي العزيز همس الوفاء شكرا لتعقيبك على ردي المتواضع

لكن اخي العزيز انته تقارن بين اول والحين

وكلنا نعرف الفرق بين اول والحين كبير

الحين نختلف عنهم في التفكير في الطلبات في الاحتياجات وحتى في اقل القليل وهو الاكل

اذا اختلفنا في كل هالاشياء في الزواج ايضا بنختلف

ومعظم الازواج صغيري السن عندهم مشاعر بعدهم ما يسيطرون عليها وهذا يسبب الكثير من المشاكل

وخصوصا سالفة العناد اللي يكون عند الانسان وهو في سن المراهقه

وبسبب لعناد مو قادرين احلون ابسط مشاكلهم الاثنين منهم عنده راي مختلف

هذا رايي وبكل بساطه

وهذا انقله لكم من واقع اشوفه والمسه

[لاعب فريق المرح]

السلام عليكم..

في الاونه الاخيرة اصبحت محاكمنا مليئه بقضايا الطلاق

والاخلافات بين الزوجين اللي لالها اول ولااخر وكل هذه

الاشياء تحدث بسبب الزواج المبكرحيث ان الان اصبح

الزواج المبكربمجتمعنى البحراني ظاهرة مش طبيعية

في هذه الايام معظم الذين يتزوجون لاتتجاوزاعمارهم(20)سنة

واهم اسباب الزواج المبكر هو(الحب)معظم الذين يتزوجون

هذه الايام كانوا بعلاقة حب قبل الزواج وبعد الزواج يتغير

كل شيء تتغير (الكلمات)في ايام الحب تكون كلمة احبك

دائما على لسان الاثنين ولكن بعد الزواج بشهر تتحول

هذه الكلمة الى كلمة عابرة(عادية)ليس لها اي معنى

في قاموس الاثنين وبجانب الحب هناك عدم المسؤالية

ماذا تريدون من اثنين لم يتجاوزاء(20)سنة ان يتحملوا

مسؤالية بيت + اولاد +وغيرها من امور الدنيا.. :o(

شكرا همس الوفا :clap:

البنفسج

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

هناك أسباب كثيرة للطلاق وعوامل عدة تختلف من عائلة لاخرى 00 فالعائلة الميسورة أحوالها تختلف عن العائلة الفقيرة وكذلك من ناحية السن فقد يحدث الطلاق والزوجين لايزالان حديثا الزواج وربما على العكس تماما ..


فالعائلات الميسورة اقوى عامل للطلاق هو ذاك الزواج القائم على المصلحة 00 فالزوج يتزوج الفتاة من أجل نية خبيثة كالنيل من ثروات أهلها او والدها على وجه الخصوص ومتى ما انتهت تلك المصلحة يكون الطلاق هو الحل الوحيد الذي سيرضي كل من الطرفين


واما بالنسبة للعائلات الفقيرة فقد يكون للحالة الاقتصادية السيئة التي يعيشها الشباب البحريني سبب كبير في ذلك إذ أن الراتب لا يكفي لاحتياجات كل من الزوج والزوجة والابناء فهذا يشكل عائق كبير في تسيير الحياة الزوجية بشكل سليم وربما بعد البؤس من تلك الحالة لا يجد الزوج سوى سبيل للانفصال فهو لم يعد قادرا على تحمل تلك الاعباء بمقابل أن الزوجة غير راضية بتلك الحياة 000


الزواج المبكر له نصيب كذلك وذلك بالنسبة لحديثي الزواج فكلا الطرفين لم يأخذا من خبرتهم بالحياة الشي الكثير وثقافتهم إن لم تكن معدومة فهي سطحية فالعمر له دور كذلك فزوجة في السادسة عشر تختلف عن زوجة في العشرين علما بأن العمر ليس دائما هو المقياس الذي نقيس به عقول الفتيات ..

فتلك الافكار التي لا يزال كل من الطرفين يحياها وهما لايزالان يعيشان حياتهما كمراهقين قد تجبرهما الحياة عن الانفصال فهما غير قادرين على تحمل المسؤلية من جهة أو ربما غير قادرين على فهم بعضيهما من جهة اخرى




وهنالك زوجين عاشا حياتهما بشكل جيد ولكنهما بعد فترة تطلقا فلربما يعود السبب لفعل فاعل وراء ذلك الطلاق مثلا كلام وصل لمسمع الزوج أو الزوجة وتم تصديقه من منبع الثقة السطحية التي يبديها أحد الطرفين في نفسه للاخر ..
أو ربما السحر أو ( الطبوب ) فنحن لا يمكننا أن نسمي ذلك بــ ( خرابيط ) أنما هذا واقع نعيشه وكثير من العوائل تأثرت بذلك السحر ولا يمكن لأي فرد منا أن ينكر نتائجها سواء كان ذلك سلبي أم ايجابي




هذه اسبابي المتواضعة على بعض من الفئات وهنالك أسباب عامة يمكنني ذكرها 00


1 ) عدم توافق الافكار

2 ) الزواج عن طريق الخطابة ..!

3 ) قد يكون أحد الزوجين عقيماً فلاحل سوى الانفصال

4 ) قد يبدو من أحد الزوجين عملا لايرضي الطرف الاخر

5 ) اعاقة قد اصيب بها الزوج او الزوجة بعد الزواج فلم يشأ أي منهما على الاستمرار بعد ذلك
وعدم الايمان بالقضاء والقدر وعدم الرضى بالواقع الذي سيعيشانه

6 ) الاهمال الواضح من قبل الزوج لزوجته ورغبة الزوجة بالطلاق علها تعيش حياتها بشكل
أفضل مع غيره

7 ) زواج الزوج

وهناك اسباب عديدة جدا للطلاق لايمكن حصرها

اشكرك اخي الفاضل همس الوفاء على اطروحاتك المتميزة فدمت لنا على ذلك التميز وأحب أن اقول لك بأن
لاتستغرب فحالات كثيرة تصل للمحكمة بين زوجين يرغبان بالانفصال

وهنالك حادثة تناقلها البعض عن زوج رغب في الطلاق من زوجته وحينما سألوه عن السبب قال


( لانها ماتغسل ضروسها )


ختاما .. شكري لك


تحياتي

[يعقوب حجاب]

بسمه الهادي

هناك أسباب كثيرة للطلاق وعوامل عدة تختلف من عائلة لاخرى 00 فالعائلة الميسورة أحوالها تختلف عن العائلة الفقيرة وكذلك من ناحية السن فقد يحدث الطلاق والزوجين لايزالان حديثا الزواج وربما على العكس تماما ..


فالعائلات الميسورة اقوى عامل للطلاق هو ذاك الزواج القائم على المصلحة 00 فالزوج يتزوج الفتاة من أجل نية خبيثة كالنيل من ثروات أهلها او والدها على وجه الخصوص ومتى ما انتهت تلك المصلحة يكون الطلاق هو الحل الوحيد الذي سيرضي كل من الطرفين


واما بالنسبة للعائلات الفقيرة فقد يكون للحالة الاقتصادية السيئة التي يعيشها الشباب البحريني سبب كبير في ذلك إذ أن الراتب لا يكفي لاحتياجات كل من الزوج والزوجة والابناء فهذا يشكل عائق كبير في تسيير الحياة الزوجية بشكل سليم وربما بعد البؤس من تلك الحالة لا يجد الزوج سوى سبيل للانفصال فهو لم يعد قادرا على تحمل تلك الاعباء بمقابل أن الزوجة غير راضية بتلك الحياة 000


الزواج المبكر له نصيب كذلك وذلك بالنسبة لحديثي الزواج فكلا الطرفين لم يأخذا من خبرتهم بالحياة الشي الكثير وثقافتهم إن لم تكن معدومة فهي سطحية فالعمر له دور كذلك فزوجة في السادسة عشر تختلف عن زوجة في العشرين علما بأن العمر ليس دائما هو المقياس الذي نقيس به عقول الفتيات ..

فتلك الافكار التي لا يزال كل من الطرفين يحياها وهما لايزالان يعيشان حياتهما كمراهقين قد تجبرهما الحياة عن الانفصال فهما غير قادرين على تحمل المسؤلية من جهة أو ربما غير قادرين على فهم بعضيهما من جهة اخرى




وهنالك زوجين عاشا حياتهما بشكل جيد ولكنهما بعد فترة تطلقا فلربما يعود السبب لفعل فاعل وراء ذلك الطلاق مثلا كلام وصل لمسمع الزوج أو الزوجة وتم تصديقه من منبع الثقة السطحية التي يبديها أحد الطرفين في نفسه للاخر ..
أو ربما السحر أو ( الطبوب ) فنحن لا يمكننا أن نسمي ذلك بــ ( خرابيط ) أنما هذا واقع نعيشه وكثير من العوائل تأثرت بذلك السحر ولا يمكن لأي فرد منا أن ينكر نتائجها سواء كان ذلك سلبي أم ايجابي




هذه اسبابي المتواضعة على بعض من الفئات وهنالك أسباب عامة يمكنني ذكرها 00


1 ) عدم توافق الافكار

2 ) الزواج عن طريق الخطابة ..!

3 ) قد يكون أحد الزوجين عقيماً فلاحل سوى الانفصال

4 ) قد يبدو من أحد الزوجين عملا لايرضي الطرف الاخر

5 ) اعاقة قد اصيب بها الزوج او الزوجة بعد الزواج فلم يشأ أي منهما على الاستمرار بعد ذلك
وعدم الايمان بالقضاء والقدر وعدم الرضى بالواقع الذي سيعيشانه

6 ) الاهمال الواضح من قبل الزوج لزوجته ورغبة الزوجة بالطلاق علها تعيش حياتها بشكل
أفضل مع غيره

7 ) زواج الزوج

وهناك اسباب عديدة جدا للطلاق لايمكن حصرها

اشكرك اخي الفاضل همس الوفاء على اطروحاتك المتميزة فدمت لنا على ذلك التميز وأحب أن اقول لك بأن
لاتستغرب فحالات كثيرة تصل للمحكمة بين زوجين يرغبان بالانفصال

وهنالك حادثة تناقلها البعض عن زوج رغب في الطلاق من زوجته وحينما سألوه عن السبب قال


( لانها ماتغسل ضروسها )


ختاما .. شكري لك


تحياتي

بسمه تعالى

بالصراحة أشكرك جزيل الشكر على التعقيب الجميل جدا والطرح المتميز والتسلسل في طرح الأفكار يا عزيزي الوجه الأليم...

استمتعت جدا وأنا أقرأ كلماتك وأسبابك المقنعة جدا .. وضحكت ضحك كثير عندما قرأت الخاتمة ....
تصدق يا عزيز الوجه الأليم .. وأنا في سن الزواج ..

البيت والأصدقاء بحنون عليي على الخطوبة ..

تدري وش أقول ليهم ...

بعدي ما نضجت ..

وبفكرون النضوج أو الرشد .. هو التحصين فقط ....

تدري وش أقول ليهم...

صح أنا عندي وظيفة محترمة .. بس مرحلة الرشد والنضوج للزواج ما وصلت ليها .. بحيث استطيع أن ألبس نفسي المسؤولية .. من جميع الجهات ..

مسؤولية العواطف .. مسؤولية المادة وتوفيرها .. مسؤولية فهم كينونةالمرأة ..
فهم الحياة الزوجية بشكلها الفلسفي العام ....

ما أدري ليش...

بس الناس تحن على الزواج ... وكلنا نفرح لما نشوف أحد متزوج .. وخاصة صغير في السن ..
يعني 12 أو 20 أو 22 سنة ...

ما يخالف قلنا تحصين .... وقلنا أكمل نصف دينه ...

بس وين المحاضرات التثقيفية لأبناءنا المتزوجين من قبل العلماء والمثقفين ..

وين الدروس أو الثقافة الزوجية المستمرة في القرى ...

لا شيء....


يعني تقدر تقول إن سبب كثرة الطلاق أيضا...

1- عدم النضوج لدى المتزوجين ...

2- عدم وجود برامج توعوية وتثقيفية في القرى والمجتمع ..

3- تقدر تقول ... عدم الصدق في الحياة الزوجية .. واتخاذ الكمالات والديكورات .. بعيدا عن الواقعية في الحياة الزوجية ....

4- ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أترك لك المجال للتعليق ...

اشكرك مرة أخرى عزيز الوجه الأليم ... وأنا بانتظار تعليقك ....

تحياتي

أخوك
همس الوفاء

[يعقوب حجاب]

اخي العزيز همس الوفاء شكرا لتعقيبك على ردي المتواضع

لكن اخي العزيز انته تقارن بين اول والحين

وكلنا نعرف الفرق بين اول والحين كبير

الحين نختلف عنهم في التفكير في الطلبات في الاحتياجات وحتى في اقل القليل وهو الاكل

اذا اختلفنا في كل هالاشياء في الزواج ايضا بنختلف

ومعظم الازواج صغيري السن عندهم مشاعر بعدهم ما يسيطرون عليها وهذا يسبب الكثير من المشاكل

وخصوصا سالفة العناد اللي يكون عند الانسان وهو في سن المراهقه

وبسبب لعناد مو قادرين احلون ابسط مشاكلهم الاثنين منهم عنده راي مختلف

هذا رايي وبكل بساطه

وهذا انقله لكم من واقع اشوفه والمسه

بسمه تعالى

تحياتي لك عزيزي الغالي هذاك أول .. وأشكرك جزيل الشكر على تواصلك وإجابتك المتميزة .. والله يدوم لينا قلمك المبدع ..

من خلال قراءتي لردك استلهمت شيء مهم .. ألا وهو العتاد في الحياة الزوجية ...

كيف يصبح العناد .. وإن كان هناك حب .. كان باستطاعة الزوجين التغلب على العناد .. لأن الزواج هي حياة مشتركة .. تنازل بعض الأطراف عن الأشياء التي يؤمن بها .. لكي تسير سفينة الحياة الزوجية بسلام ... وبالصراحة ما أدري ليش هذا العناد يحدث بين الزوجين ...

هل هي رغبة جنسية نقدر نقول .. وتخمد فقط .. أم أن هناك عدم نضوج فكري وثقافي بين الزوجين ؟؟

وتعال بقول لك بعد يا أخي العزيز هذاك أول

ما تلاحظ أن أول .. يعني أيام أبوتنا وأجدادنا معدومة الثقافة الزوجية .. يعني يتزوج ليجيب منها عيال .. وتهتم بشؤون البيت .. ما يدري وش حقوق أو غير حقوق .. والمرأة ما تعرف وش الحقوق الزوجية ..

بس الحين .. في الإعلام .. والمدارس .. والجامعات وغيرها ... ما تعتقد في رأيك إن هذا كافي لإسعاد الحياة الزوجية .. وإذا كان لا .. فأين الخلل إذا ...؟!!

أنتظر ردك

تحياتي

أخوك
همس الوفاء

[شوقي فضحني]

بسمه تعالى

تحياتي لك عزيزي الغالي هذاك أول .. وأشكرك جزيل الشكر على تواصلك وإجابتك المتميزة .. والله يدوم لينا قلمك المبدع ..

من خلال قراءتي لردك استلهمت شيء مهم .. ألا وهو العتاد في الحياة الزوجية ...

كيف يصبح العناد .. وإن كان هناك حب .. كان باستطاعة الزوجين التغلب على العناد .. لأن الزواج هي حياة مشتركة .. تنازل بعض الأطراف عن الأشياء التي يؤمن بها .. لكي تسير سفينة الحياة الزوجية بسلام ... وبالصراحة ما أدري ليش هذا العناد يحدث بين الزوجين ...

هل هي رغبة جنسية نقدر نقول .. وتخمد فقط .. أم أن هناك عدم نضوج فكري وثقافي بين الزوجين ؟؟

وتعال بقول لك بعد يا أخي العزيز هذاك أول

ما تلاحظ أن أول .. يعني أيام أبوتنا وأجدادنا معدومة الثقافة الزوجية .. يعني يتزوج ليجيب منها عيال .. وتهتم بشؤون البيت .. ما يدري وش حقوق أو غير حقوق .. والمرأة ما تعرف وش الحقوق الزوجية ..

بس الحين .. في الإعلام .. والمدارس .. والجامعات وغيرها ... ما تعتقد في رأيك إن هذا كافي لإسعاد الحياة الزوجية .. وإذا كان لا .. فأين الخلل إذا ...؟!!

أنتظر ردك

تحياتي

أخوك
همس الوفاء


شكرا لك اخي همس الوفاء

احب اوضح لك نقطة تراني بنت مو ولد

العناد اخي همس الوفاء يجي من حب الطرفين لفرض رأي لا اكثر ((البنت تفرض رايها من دون تغيير لموقفها والولد يقول انا رجال ورايي لازم يمشي )) ما في شي بينهم اسمونه اقتناع يعني اهي ما تفرض رأيها لمصلحه اهو نفس الشي

المفروض واللي لازم اصير ان الزوج او الزوجه يفرض رايه بس لما يكون له مصلحه للطرف الثاني وان يكون الطرف الثاني مقتنع فيه

اما عن الرغبه الجنسيه فهي كما قلت نار تخمد مع مرور الوقت ويكون لها الاثر الكبير في بداية المشاكل بين الزوجين

وتعال بقول لك بعد يا أخي العزيز هذاك أول

ما تلاحظ أن أول .. يعني أيام أبوتنا وأجدادنا معدومة الثقافة الزوجية

اخي العزيز دور المرأة في الحياة قبل غير والحين غير وهذا شي طبيعي له تأثير في علاقة الزوجين

و الثقافه اللي انت تتكلم عنها أخي همس الوفاء في الاعلام والمدارس والجامعات هذي اخذوها الناس عكس مفهومها وعكس ما اهي تسعي اليه اخذوها من ناحيه وحده فقط واهي الرغبة الجنسيه وبس وحتى لو فهموها من منطلق ثاني الا ان الجنس بات يحكم نصف العالم اليوم وباتت كل العلاقات تنهدم وهذا هو السبب انها الرغبه الجنسية

اخي قد اكون اطلت عليك الحديث ولكنه فعلا موضوع يستحق النقاش

[يعقوب حجاب]

السلام عليكم..

في الاونه الاخيرة اصبحت محاكمنا مليئه بقضايا الطلاق

والاخلافات بين الزوجين اللي لالها اول ولااخر وكل هذه

الاشياء تحدث بسبب الزواج المبكرحيث ان الان اصبح

الزواج المبكربمجتمعنى البحراني ظاهرة مش طبيعية

في هذه الايام معظم الذين يتزوجون لاتتجاوزاعمارهم(20)سنة

واهم اسباب الزواج المبكر هو(الحب)معظم الذين يتزوجون

هذه الايام كانوا بعلاقة حب قبل الزواج وبعد الزواج يتغير

كل شيء تتغير (الكلمات)في ايام الحب تكون كلمة احبك

دائما على لسان الاثنين ولكن بعد الزواج بشهر تتحول

هذه الكلمة الى كلمة عابرة(عادية)ليس لها اي معنى

في قاموس الاثنين وبجانب الحب هناك عدم المسؤالية

ماذا تريدون من اثنين لم يتجاوزاء(20)سنة ان يتحملوا

مسؤالية بيت + اولاد +وغيرها من امور الدنيا.. :o(

شكرا همس الوفا :clap:

البنفسج
بسمه تعالى
أشكرك جزيل الشكر عزيزي لاعب فريق المرح على تميزك .. وإن شاء الله أشوفك دائما متميز ولا تبخل علينا بآرائك السديدة في هذي المواضيع والمواضيع ذات الأهمية

عزيزي لاعب فريق المرح
هل باعتقادك أن الحب سبب .. يمكنالحب سبب في السعادة الزوجية ..؟؟

كل الأمور نخليها على الحب ؟؟!!

يمكن تسأل واحد يحب الفتاة يقول لك أحنا متفقين ومتفاهمين . وما يحصل الطلاق ...

أما الزواج المبكر .. مثل ما قلت لأخي العزيز هذاك أول .. يمكن ينفع .. وبالصراحة عندي أخوان تزوجوا زواج مبكر ... بس ما صارت حالات طلاق ..

هل تعتقد أن هناك أسباب أخرى في وجهة نظرك .. غير اللي طرقت ليها..

انتظر ردك

أخوك
همس الوفاء

[!! عشق حيّدري !!]

http://www.al-wed.com/pic-vb/871.gif

أكرر الشكر الجزيل لك عزيزي همس الوفاء ..

السؤال الأول :-
هل باعتقادك أن الزواج المبكر هو السبب الرئيسي ، فيما بعض الناس يقولون أن الزواج المبكر يحمي الشباب من الإنحراف .. ويبني السعادة الزوجية ؟

اتفق مع الناس في ان الزواج المبكر قد يحمي من الإنحراف ... ولكن ..!! ليس كل زواج مبكر .. فالزواج المبكر قد يكون زواجاً سعيداً وقد يكون زواجاً تعيساً .. وطبعاً هذا يعتمد على الزوجين ونوعيتهم ... فبعض الشباب تلاقيهم هامين روحهم في الشغل وأمور الحياة من صغرهم .. فيكبرون وهم على هالمنوال شغل واهتمام بامور الحياة واهتمام بجميع الواجبات الواجب عليه تأديتها فهالنوعية من الشباب لو تزوجوا في سن صغيرة في اعتقادي انهم قد المسؤولية وراح يعيشون حياة هنيئة ويستانسون .. لكن ..!! في فئة ثانية من الشباب .. يتزوجون زواج مبكر وينتج عن هالزواج مشاكل وسوالف تنتهي بالطلاق .. طبعاً لأسباب عدة أولها .. 1- الغيرة الي مالها حدود ... 2- ان الزوج يسمع كلام امه وهي تسمع كلام امها .. ومن يختلف كلام الام عن هالام صارت معركة بينهم .. ثاني الأسباب الي تخليهم يتطلقون عدم التفاهم والإختلاف الفكري بين الزوجين .. كذلك اسباب عدة تؤدي الى الطلاق .. فبعض الشباب تلاقيهم متزوجين نتيجة انحرافهم ..!! << طبعاً بتستغرب شلوون .. مثلاً .. صبي يكلم له بنيه وطبعا دامه صبي لازم يبي يثبت حق اي بنت انه قد كلمته .. فيوعدها بخطبتها .. فيروح يخطبها وسببه الرئيسي في خطبتها هو انه يبغي يثبت ليها انه قد كلمته .. مو خاطبنها عن حب واقتناع .. وبعد الخطبة الله يستر .. مشاكل مالها اول ولا تالي وتنتهي بالطلاق .. :) ..


أتفق وياك كل الاتفاق .. إن الحياة صعبة جدا .. ولكن سؤالي
إن معظم حالات الطلاق تحدث عند العوائل ميسورة الحال ؟؟!!! كيف يكون صعوبة المعيشة وهم ميسورين الحال مع كل ذلك يحدث الطلاق . فأين الخلل ؟؟!!

في اعتقادي ان في هالحاله .. اسباب الطلاق راح تكون اسباب الطلاق الشائعة مثل الغيرة اللامحدودة .. والشك .. والخيانه .. :) ..وعدم التفاهم ..

هل كل اختلاف مع أي عائلة يسبب الطلاق .. لو كان الزوجين متفاهمين وسعيدين ...؟!! وهل الخلافات العائلية سبب رئيسي باعتقادك...؟؟!!!

مو كل اختلاف يسبب الطلاق ..:) لكن اكثرية الخلافات العائلية تسبب الطلاق .. ولو ماسببت الطلاق .. راح تسبب مشاكل تعكر صفو الحياة لدى الزوجين .. وتعيشهم في هم وغم .. :) ..

تقبل مني احتراماتي وامتناني اخي العزيز ..
وعذراً على الإطاله ..

تحياتي :
أختكم:
!! عشق حيّدري !! ..

http://www.al-wed.com/pic-vb/871.gif

[يعقوب حجاب]

شكرا أختي العزيزة الفاضلة عشق حيدري على التعقيب الجميل ..
وأيضا شكري موصول للأخت هذاك أول على مشاركاتها الفاعلة..

ولي التعقيب الآخر تلو الآخر

اتفق مع الناس في ان الزواج المبكر قد يحمي من الإنحراف ... ولكن ..!! ليس كل زواج مبكر .. فالزواج المبكر قد يكون زواجاً سعيداً وقد يكون زواجاً تعيساً .. وطبعاً هذا يعتمد على الزوجين ونوعيتهم ... فبعض الشباب تلاقيهم هامين روحهم في الشغل وأمور الحياة من صغرهم .. فيكبرون وهم على هالمنوال شغل واهتمام بامور الحياة واهتمام بجميع الواجبات الواجب عليه تأديتها فهالنوعية من الشباب لو تزوجوا في سن صغيرة في اعتقادي انهم قد المسؤولية وراح يعيشون حياة هنيئة ويستانسون .. لكن ..!! في فئة ثانية من الشباب .. يتزوجون زواج مبكر وينتج عن هالزواج مشاكل وسوالف تنتهي بالطلاق .. طبعاً لأسباب عدة أولها .. 1- الغيرة الي مالها حدود ... 2- ان الزوج يسمع كلام امه وهي تسمع كلام امها .. ومن يختلف كلام الام عن هالام صارت معركة بينهم .. ثاني الأسباب الي تخليهم يتطلقون عدم التفاهم والإختلاف الفكري بين الزوجين .. كذلك اسباب عدة تؤدي الى الطلاق .. فبعض الشباب تلاقيهم متزوجين نتيجة انحرافهم ..!! << طبعاً بتستغرب شلوون .. مثلاً .. صبي يكلم له بنيه وطبعا دامه صبي لازم يبي يثبت حق اي بنت انه قد كلمته .. فيوعدها بخطبتها .. فيروح يخطبها وسببه الرئيسي في خطبتها هو انه يبغي يثبت ليها انه قد كلمته .. مو خاطبنها عن حب واقتناع .. وبعد الخطبة الله يستر .. مشاكل مالها اول ولا تالي وتنتهي بالطلاق .. ..


عجبتني يا أختي عشق حيدي الأسباب جدا .. وأنا أتفق معك ... وخاصة الغيرة والشك بين الأزواج..
وهل تشعرين أن الحب عيب في سالفة الزواج ... وهل الحب هو قبل الزواج هو سبب في حالات الطلاق ..

أنتظر منك الإجابة .. وشكرا مرة أخرى على التفاعل الجميل...

مفروض واللي لازم اصير ان الزوج او الزوجه يفرض رايه بس لما يكون له مصلحه للطرف الثاني وان يكون الطرف الثاني مقتنع فيه

أختي العزيزة .. هذاك أول ...
في رأيك ويش السبب اللي يخلي العناد يزيد بين الطرفين .. وهل العناد دائما يسبب حالات طلاق؟؟!!

أنا في رأيي أن العناد هو سبب واضح في الطلاق .. لأنه يؤدي إلى باب مسدود من التفاهم والتأقلم على الحياة الزوجية ..

الثقافه اللي انت تتكلم عنها أخي همس الوفاء في الاعلام والمدارس والجامعات هذي اخذوها الناس عكس مفهومها وعكس ما اهي تسعي اليه اخذوها من ناحيه وحده فقط واهي الرغبة الجنسيه وبس وحتى لو فهموها من منطلق ثاني الا ان الجنس بات يحكم نصف العالم اليوم وباتت كل العلاقات تنهدم وهذا هو السبب انها الرغبه الجنسية

لا تعليق .... :clap:
سلمت آرائك السديدة .. وأنا أنتظر منكم المزيد .. ومن باقي الأعضاء...

لنا عودة مرة أخرى

تحياتي
أخوكم
همس الوفاء

[!! عشق حيّدري !!]

http://www.al-wed.com/pic-vb/997.gif

تسلم خيوو همس الوفاء ..

هل تشعرين أن الحب عيب في سالفة الزواج ... وهل الحب هو قبل الزواج هو سبب في حالات الطلاق ..

اخي العزيز ...
بدون الحب لايمكن لحياتنا ان تستمر ..
والحب شيئاً اساسي يجب توافره لدى الزوجين ..
والحب قبل الزواج ليس سبباً في حالات الطلاق .. فإن تكلمت عن الحب فإني أتكلم عن الحب الصادق .. وليس الحب المزيف الذي يعرفه اكثرية الشباب الآن ..
ولو عملت إحصائية للأزواج الناجحين .. السعيدين .. المتفاهمين .. لرأيت أن اكثرية الأزواج السعيدين متزوجين عن حب سابق ..

تقبل مني فائق الإحترام والتقدير ..
ابغي اشوف ردك في مواضيعي .. ( تدخل الأهل في اختيار الإبن لزوجته تلاقيه في الصفحة الثانيه ... ، الحفاف والمكياج قبل الخطوبة .. ) .. هذا اذا تسمح طبعاً .. :) ..

تحياتي :
أختكم:
!! عشق حيّدري !! ..


http://www.al-wed.com/pic-vb/997.gif

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي لكل الأعضاء .. وخصوصا الأعضاء الذين شاركونا أفادونا بآرائهم السديدة....

لنا عودة في طرح ما هو جديد .. في هذا الموضوع... وأنا بانتظار آرائكم

ترقبونا

أخوكم
همس الوفاء

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

نعود لكم من جديد ......

وأطرح هذا التساؤل ...

هل المعيشة السيئة والرواتب القليلة في مجتمعنا البحراني .. قد تؤدي إلى عسر المعيشة .. وبعدها تؤدي إلى الطلاق؟ بعيدا عن الزواج المبكر؟؟!!!


انتظر الردود...

تحياتي
أخوكم همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي


وددت أن اعقب على ماتفضلت به اخي همس الوفاء في ردك الاول ولكن ومع الاسف حدث خلل في الشبكة لدينا ولكني سأكتفي بالرد بشكل مقتصر جدا وذلك من منطلق تطرقك لنقطة ثانية وحصر محور الحديث على تلك النقطة ..


أولا اخي اخجلت تواضعي فأنا لا استحق منك ذاك الاطراء ,,


اخي 00 هنالك يظن بأن النضوج يكمن في العمر فقط 00

وإن صاحب الوظيفة المحترمة ومن يمتلك مسكن هو القادر على الزواج وهذه نظرية الاغلبية اخي الفاضل ولا يمكننا تجاهلها ,,


اتفق معك في هذه النقطة واختلف معك في النقطة الثانية وهي فيما يختص بالبرامج التثقيفية والمحاضرات التوعوية ,,
فالمآتم الحسينية لها دور كبير في بث الثقافة لدى المتزوجين من ناحية التعامل والاخلاق

والامور الحساسة هنالك الكثير من المنتديات انشئت من اجل هذا الغرض لأي طرح ولأي سؤال فالتوسع الالكتروني لم يقصر ابدا ولكننا نجهل احيانا كي نجعله لصالحنا ..!


هذا بالنسبة للقسم الذي مضى من موضوعك ولي ان اعقب على الجديد منه


في عودة أخرى


الى ذلك الحين تقبل تحياتي


الوجه الأليم

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي لك يا أختي الوجه الأليم ولكل عضو في هذا المنتدى على مشاركته في هذا الموضوع..

وأنا بانتظار ردودكم

تحياتي

أخوكم
همس الوفاء

[!! عشق حيّدري !!]

http://www.al-wed.com/pic-vb/888.gif

أخي العزيز ** همس الوفاء ** ..
ها أنا أعود لصفحات موضوعك المميّز لأشكرك من جديد .. :) ..

أما بالنسبة لسؤالك ..
هل المعيشة السيئة والرواتب القليلة في مجتمعنا البحراني .. قد تؤدي إلى عسر المعيشة .. وبعدها تؤدي إلى الطلاق؟ بعيدا عن الزواج المبكر؟؟!!!

نظراً لكثرة مواقف الطلاق التي حصلت بسبب الرواتب القليله وعسر المعيشه .. سأُحدد رأيي .. وهو ان الرواتب القليله تؤدي لعسر المعيشه وبالتالي الى الطلاق .. فعسر المعيشه تُضعف وتُتعب نفسية الزوجين .. مما يؤدي إلى ضعف العلاقة بينهما وبالتالي إلى الطلاق .. :) ..

ولكن .. لي رأي آخر في هذا الموضوع ..!! ..
وهو لو كان الزوج راتبه قليل .. ويمتلك عقل كبير يفكر في كيفية التصرف بالمال .. ففي هذه الحالة قد لا يتسبب الراتب القليل بعسر المعيشه ولا يسبب الطلاق .. كذلك لو كانت الزوجة تعمل لتساعد زوجها لن تتسبب الرواتب القليله بعسر المعيشه والطلاق ..

هذا في رأيي ..

تحياتي :
أختكم:
!! عشق حيّدري !! ..

http://www.al-wed.com/pic-vb/888.gif

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

نعود من اجلكم اخي الفاضل همس الوفاء

سؤال وجيه منك اخي الفاضل


ذكرت مسبقا بأن الحالة المعيشية تؤثر على الحياة الزوجية بشكل كثير فضآلة الراتب لا تكفي
لاحتياجات كل من الام والاب والابناء وهذا يشكل عائق في تسيير الحياة الزوجية بشكل جيد
وربما هذا يضفي اعباء كثيرة على عاتق كل منهما
خاصة نحن هنا في البحرين الديون والقروض لا تتماشى مع الراتب الاقل من معقول

اجد بأن الراتب الضعيف والحالة الاقتصادية التي يعيشها كل من الزوجين تعد سبب من اسباب الطلاق سواء لحديثي الزواج ام لغيرهم

الا في حالة رضا الزوجة بقدرها في العيش فقيرة :005a:

او دخولها ميدان العمل لتشارك زوجها اعباءه في الحياة ,,
هذا مايسعني ذكره حاليا

وربما نعود


تحياتي

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

نعود لكم من جديد لإثارة هذا الموضوع .. وقبل الإثارة .. أريد أن أنبه على أمر مهم .. ألا وهو ..
لا يعني أن أطرح بعض الأسئلة للأعضاء ومناقشة الردود بأني لست مقتنعا منها تماما .. ولكن أحببت أن تتزاوج الأفكار مع بعضها البعض .. ولا يظن أحد من الأعضاء أنني أخطأه أو لا .. بل حتى يكون للموضوع طعم آخر .. طعم النقاش لا طعم السرد والقراءة ... هذا ما أردت تبيانه .. والحمد لله رب العالمين

نبدأ بالأخت الكريمة الفاضلة الوجه الأليم

اتفق معك في هذه النقطة واختلف معك في النقطة الثانية وهي فيما يختص بالبرامج التثقيفية والمحاضرات التوعوية ,,
فالمآتم الحسينية لها دور كبير في بث الثقافة لدى المتزوجين من ناحية التعامل والاخلاق

نعم أنا أتفق معك في هذه النقطة إن المآتم الحسينية لها دور كبير في بث الثقافة لدى المتزوجين من ناحية التعامل والأخلاق .. ولكن هناك.............................
بعض الأسئلة التي تطرح نفسها ، وألا هي.. هل المآتم أخذت ب هذا الدور الكبير الملقى على عاتقها ؟؟؟ أم أن الخطباء قادرين على حل مشاكل المجتمع لطرح مواضيع مدروسة بحيث محضرين لها كل التحضير ؟.. أم أن هناك مقتطفات فقط لا تشبع ما نطمع إليه؟

خي 00 هنالك يظن بأن النضوج يكمن في العمر فقط 00

وإن صاحب الوظيفة المحترمة ومن يمتلك مسكن هو القادر على الزواج وهذه نظرية الاغلبية اخي الفاضل ولا يمكننا تجاهلها ,,

أختي العزيزة .. هل بالإمكان أن توضحي لنا مفهوم النضج .. ومفهوم الرشد ... ومتى يصل الشخص لهاتين المرحلتين ؟؟ مرحلتي النضج والرشد .


أخواني وأخواتي
لم أنته بعد .. فلنا عودة من جديد ..

أختي الفاضلة .. عشق حيدري .. سوف أتفرس في إجابتك بدقة .. ولي أيضا بعض التسؤالات على إجابتك .. فانتظروني..

تحياتي
أخوكم
همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

اخي الفاضل همس الوفاء نعود من اجل المواصلة معكم في الحوار الهادف والشيق في الوقت ذاته واسمح لي ان اعقب على ما تفضلت به اخي الكريم ,,


بالنسبة لما يتعلق بالمآتم الحسينية فلا نستطيع نكر نتائجها الايجابية التي تعود على المتزوجين بما ينضمه الخطباء لعمل المحاضرات والتي بامكانها نوعا ما ان تقضي على بعض المشاكل التي يعاني منها المجتمع بالنسبة للمتزوجين ,,

ادرك بأن المحاضرات وحدها لا تكفي ولا تشبع طمعنا ابدا فهنالك الكثير من الامور من الواجب على كل من الطرفين ادراكها وقد لايكون المأتم قادرا على ايصاله لهما ,, ولكـــن

بعض العلماء ألفوا الكتب ليفوا بهذا الغرض ويسدوا النقص الذي ربما يعانوه بالمآتم وذلك لكثافة الامور المراد مناقشتها وطرحها فلاسبيل سوى تأليف الكتب ,,



أما فيما يختص بالسؤال الثاني الموجه لي فيما يختص في مفهوم النضج والرشد فلربما يستصعب علي الامر شرحه فأكون غير قادرة على ايصال المعلومة ولكني سأذكر ما أراه أنا وذلك بوجهة نظر مني .. فسأذكر لك مفهوم النضج كما أراه أنا وليس كما يراه الفلاسفة واصحاب الثقافة و و و ,,
فالشخص الناضج يمكنني أن أطلق عليه ناضج إذا ..

فالشخص الناضج يمكنني أن أطلق عليه ناضج إذا ..

يستجيب على حسب الموقف ويتماشى مع الظروف الاجتماعية المحيطة ,, أي يكون انفعاله ملائم للموقف .. فلايضحك في وقت عزاء أو يبكي في وقت فرح ..

قادر على السيطرة على انفعالاته .. والتحكم بها كيفما يشاء ..

أن يدرك مامعى رجولة فأجده سيد المواقف .. ذو آراء صائبة مثلا أو قادر على المواجهة و تخطي ذاك الموقف
بالمختصر يمكنني القول بأن … النضج هو أن يدرك المرء كيفية العيش مع مايسمى بالانفعالات و كذلك يحاول تعلم كيفية احتفاظه بانفعالاته في المستوى المعقول ، فلا ثورة ولا بلادة أي ان لايمضي حياته على نمط واحد

ربما ركزت في مفهومي الخاص للنضوج من ناحية الانفعلات لأني اجد بأن ذاك هو المهم عندي .. وهذا لا يعني أن أجحف حق النضج من نواحي أخرى كنضج التفكير مثلا وبالطبع هذا يندرج تحت ماذكرته ..


اخي همس لا يمكنني تحديد متى يكون المرء ناضجا فقد تصادف في هذه الحياة من عمره لا يتجاوز العشرين ولكنه ناضجا تراه وبالعكس شابا فاق الثلاثين ولكن مرحلة النضج لم يصلها بعد فاستطيع ان اقول بأن العمر غير مقياس للنضج

ولكن ربما تكون التجارب الذي عاشها المرء هي من تؤهله ليكون ناضج .. ربما ..
وربما ايضا الثقافة .. والقراءة ..


فإذا تزوج المرء من دون ان يكون ناضج فلا يمكننه المواصلة :eek: حتى وإن كانت بدايته جيدة ..




كأني هذيت قليلا .. فلتعذرني أخي :whistling

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

بداية أشكرك أختي العزيزة الوجه الأليم على ماسطرته أناملك وأفكارك وأنا هنا لن أعارضك على شيء .. بل سأثني على كلامك .... وأيضا لا أنسى الأخت العزيزة عشق حيدري على ما تفضلت من تسطير من إجابات مقنعة جدا ... ..

لكي ننتقل إلى بند آخر ...

هناك قول سائد في بعض المنتديات النقاشية التي حضرتها على مستوى دكاترة جامعة البحرين .. هناك دراسة تقول ...

الطلاق يحدث عندما يكون الزوجين جاهلين للثقافة الزوجية والثقافة الجنسية فيحدث الطلاق؟؟

هل هذه الدراسة صحيحة من وجهة نظركم .. أم ماذا؟!!!

انتظر تعليقكم...

تحياتي

أخوكم
همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

بالنسبة لسؤالكم اخي الكريم فأجد بأن الدراسة هذه صحيحة ..


الطلاق يحدث عندما يكون الزوجين جاهلين للثقافة الزوجية والثقافة الجنسية فيحدث الطلاق؟؟


هل هذه الدراسة صحيحة من وجهة نظركم .. أم ماذا؟!!!

دراسة صحيحة بكل تأكيد فالجهل بمفهوم الزواج خلل كبير وينتج عنه فشل الزواج ومن ثم يؤدي للطلاق لا محالة ,, وسوف أتطرق لنقطة الثقافة الزوجية اولا ,,

كثير من الازواج يدخلون القفص الذهبي وهم جهلاء جهل تام بابجديات الحياة الزوجية ,, والادراك بمفهوم الزواج فيعانون من نقص الثقافة .. فتراهم متمسكين بحياتهم السابقة ,, حياتهم الانفرادية التي سبقت الزواج .. فلا تجدهم يفرقون بين الحياتين .. حياة قبل الزواج .. حياة مابعد الزواج ... فتجد اللهو واللامبالاة قد استولى على حياتهم .. فلا زالوا يعيشون حياتهم ايام ( العزوبية ) كــ كثرة التسوق في المراكز التجارية .. مواكبة الموضى والتركيز عليها .. ارتياد المقاهي والمطاعم .. وكل من الطرفين قد همل الاخر فلا ادراك بالواجبات الزوجية وحقوق كل منهما .. ومن هنا تبدأ المشاكل ..


فالزواج من دون ثقافة ولا تأهيل .. ولا معرفة بشؤن الزواج .. والحقوق المطالبة من قبل الزوج او الزوج .. يؤدي بلاشك للطلاق ..




لذا الثقافة مطلوبة .. والدراية بحقوق الزوجية أمر هام .. وكذلك التأهيل .. فالزوج لابد له أن يعرف حقوقه وواجباته .. فلا يبالي بما عليه .. ويطالب بأمر لا له حق به .. والذي يؤدي ذلك لمشاكلٍ تتطور فيما بعد لتصبح خصومات ونزاعات .. وينتج عن ذلك بالنهاية الفشل والطلاق ..

اما بالنسبة للثقافة الجنسية فهي الاخرى ثقافة مهمة .. إن انعدمت من الزوج .. فحياة العزوبية افضل له بكثير .. فكثيرة تلك القصص التي سمعنا عنها بخصوص الانعدام الثقافي الجنسي .. لذا وُجب على كل مقبل على الزواج ان يتثقف بما فيه الكفاية .. قد تكون الثاقفة المكثفة غير مطلوبة بشكل كبير للمرأة فلا بأس بخلفية عن الجنس حتى ولو كانت سطحية ,, فلا ضير في الزواج من فتاة لا تفقه في امور الجنس كثيرا ولكن بشرط أن لا تكون ساذجة به ..


وإذا كنا نطالب بتعليم الثاقفة الجنسية بمدارسنا .. فنطالب بتلك الثقافة الاسلامية لا بتلك الثقافة التي اولها لنا الغرب بسمومها والتي ارهقت كاهل شبابنا وانجرفوا وراءها ..



المقدم على الزواج كما ذكرت سلفا مطالب بهذه الثقافة تفاديا للمشاكل التي ستقع على عاتقه بعد الزواج والتي ستكون المحطة الاولى للطلاق ..

هذا ما يمكنني ايجازه الان .. واؤكد على ضرورة تلك الثقافتين



والتي إنْ انعدم تواجدها في المقبل على الزواج ( يظل بدون زواج احسن ليه :whistling )

لان الزواج ليس وظيفة .. وبيت .. ومهر .. الزواج مسؤليات .. و من الواجب ادراكها ,,,,,,



تحياتي

[المعصومة]

الاخ الفاضل \ همس الوفاء ..

بالنسبة للطلاق أمر شرعه الله تعالى كأحسن الحلول المريرة وأبغض نهاية سعيدة بين طرفين متنافرين

طرفين استعصت كل الأحاسيس والمشاعر أن تتوأم وتكون علاقة حميمة بين روحين لا جسدين ..

لذلك لا غرابة من حدوث مثل هذه الحالة في المجتمع إذا تقطعت أوتار المحبة والمودة بينهما ولكن الغريب هو

كيفية تقبل الطرفين ومن يعولون لهذه النهاية وعقلية من أنتهت علاقتهما بهذه النهاية ...

[عاشقة الغرام]

السلام عليكم
بصراحة والله الحياة ماتصير بدون حب والحب موب حرام
ولازم الواحد يحب ومشكورين اخوتي على هالمضوع وبصراحة حلو والله يعطيكم العافية ان شاء الله

مع تحياتي
عاشقة الغرام

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

مرة أخرى نعود لكم .. ولإكمال هذا الموضوع، ولنتكلم عند النقطة التي وقفنا عندها، وقبل أن نناقش الموضوع ، يجب أن أعظم لكم الأجر في مصاب أبي عبد الله الحسين ( عليه السلام ) جميعا، وتقبل الله أعمالنا وأعمالكم ....

نأتي إلى التعقيب :-

بداية أشكر أختنا العزيزة على ما تفضلت به من طرح متسلسل للثقافة الزوجية والثقافة الجنسية وإن كان لديها الكثير الكثير في جعبة أختنا الفاضلة الوجه الأليم.. ففنتظر منها الكثير الكثير ..
ولكن لفت انتباهي لهاتين النقطتين الهامتين، ألا وهما:-

وإذا كنا نطالب بتعليم الثاقفة الجنسية بمدارسنا .. فنطالب بتلك الثقافة الاسلامية لا بتلك الثقافة التي اولها لنا الغرب بسمومها والتي ارهقت كاهل شبابنا وانجرفوا وراءها ..



المقدم على الزواج كما ذكرت سلفا مطالب بهذه الثقافة تفاديا للمشاكل التي ستقع على عاتقه بعد الزواج والتي ستكون المحطة الاولى للطلاق ..

نعم يا أختي العزيزة ، نحن نطالب وبشدة تعليم الثقافة الجنسية في منهاجنا الاسلامية بمدارسنا، على أن يكون المنهج يضعه متخصصون كل على حسب السن والخصائص الجسمية ، والجنس،ـ بحيث كل مرحلة وكل صف له تدريس هذه الثقافة الصفوف الأول الابتدائي ، لها خصائص في التدريس، تعليمه الإحساس بأعضاء جسمه، وفترة المراهقة تعليمه كيف تحدث التغيرات الجسمية ، وفي الثانوي والمرحلة الجامعية نتعلم كيفية التعامل مع الزوجة من إحسان وأيضا الزوجة وأيضا كيفية حسن المعاشرة ومعرفة الحقوق لكل من الزوجين..
كل هذه الثقافة الجنسية أو الزوجية إذا كانت تدرس في مدارسنا سوف نتفادى المشاكل الكثيرة التي تحدث في المجتمع.
فلا ننسى يا أخوان أن هناك نقطتان نظام في هذا المجتمع إذا سرت هذه الثقافة على أسس سليمة في شريان أبناءنا سنكون عند تلك النقطتين :-

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

مرة أخرى نعود لكم .. ولإكمال هذا الموضوع، ولنتكلم عند النقطة التي وقفنا عندها، وقبل أن نناقش الموضوع ، يجب أن أعظم لكم الأجر في مصاب أبي عبد الله الحسين ( عليه السلام ) جميعا، وتقبل الله أعمالنا وأعمالكم ....

نأتي إلى التعقيب :-

بداية أشكر أختنا العزيزة على ما تفضلت به من طرح متسلسل للثقافة الزوجية والثقافة الجنسية وإن كان لديها الكثير الكثير في جعبة أختنا الفاضلة الوجه الأليم.. ففنتظر منها الكثير الكثير ..
ولكن لفت انتباهي لهاتين النقطتين الهامتين، ألا وهما:-

وإذا كنا نطالب بتعليم الثاقفة الجنسية بمدارسنا .. فنطالب بتلك الثقافة الاسلامية لا بتلك الثقافة التي اولها لنا الغرب بسمومها والتي ارهقت كاهل شبابنا وانجرفوا وراءها ..



المقدم على الزواج كما ذكرت سلفا مطالب بهذه الثقافة تفاديا للمشاكل التي ستقع على عاتقه بعد الزواج والتي ستكون المحطة الاولى للطلاق ..

نعم يا أختي العزيزة ، نحن نطالب وبشدة تعليم الثقافة الجنسية في منهاجنا الاسلامية بمدارسنا، على أن يكون المنهج يضعه متخصصون كل على حسب السن والخصائص الجسمية ، والجنس،ـ بحيث كل مرحلة وكل صف له تدريس هذه الثقافة الصفوف الأول الابتدائي ، لها خصائص في التدريس، تعليمه الإحساس بأعضاء جسمه، وفترة المراهقة تعليمه كيف تحدث التغيرات الجسمية ، وفي الثانوي والمرحلة الجامعية نتعلم كيفية التعامل مع الزوجة من إحسان وأيضا الزوجة وأيضا كيفية حسن المعاشرة ومعرفة الحقوق لكل من الزوجين..
كل هذه الثقافة الجنسية أو الزوجية إذا كانت تدرس في مدارسنا سوف نتفادى المشاكل الكثيرة التي تحدث في المجتمع.
فلا ننسى يا أخوان أن هناك نقطتان نظام في هذا المجتمع إذا سرت هذه الثقافة على أسس سليمة في شريان أبناءنا سنكون عند تلك النقطتين :-
1- تحصين الشباب من المفاسد المجتمعية، وتوجيهه توجيه سليم ، بعيدا عن الثقافة الغربية ، وثقافة القنوات الفضائية المفسدة.
2- سعادة المجتمع والحياة الزوجية، وتقليل من مشاكل الطلاق.

ولنا عودة بتمعن في هذا الجانب وهذه النقطة بالتحديد. :clap:

نأتي للتعقيب على كلام وحديث أختنا العزيزة الكريمة المعصومة

بالنسبة للطلاق أمر شرعه الله تعالى كأحسن الحلول المريرة وأبغض نهاية سعيدة بين طرفين متنافرين

طرفين استعصت كل الأحاسيس والمشاعر أن تتوأم وتكون علاقة حميمة بين روحين لا جسدين ..

لذلك لا غرابة من حدوث مثل هذه الحالة في المجتمع إذا تقطعت أوتار المحبة والمودة بينهما ولكن الغريب هو

كيفية تقبل الطرفين ومن يعولون لهذه النهاية وعقلية من أنتهت علاقتهما بهذه النهاية

بداية وقبل التعقيب أشكر أختنا المتميز المعصومة على تميزها في مثل هذه المواضيع ، وعلى مشاركتها المتواضعة .
كلام جدا جميل وأدبي ربما نستطيع أن نقول، ولكن لم نر الأسباب والمشاركة الفعلية، والتي نتمنى من أختنا العزيزة المزيد من التفاعل.


نأتي إلى العزيزة عاشقة الغرام وللتعقيب:
بصراحة والله الحياة ماتصير بدون حب والحب موب حرام
ولازم الواحد يحب ومشكورين اخوتي على هالمضوع وبصراحة حلو والله يعطيكم العافية ان شاء الله

بداية يجب أن أشكر أختنا العزيزة عاشقة الغرام على مشاركة قلمها معنا،
ولي تعليق..

نعم لولا الحب لما دامت الحياة الزوجية، ويجب أن لا يكون الحب هذا مؤقت، أو يكون الحب على شفا حفرة فينهار بما فيه، يجب أن يكون حب صادق نابع من الطرفين...

لكم خالص تحياتي وامتناني على مشاركتن .. وانتظر المزيد من التفاعل....

ولنا عودة إن شاء الله...

أخوكم
همس الوفاء

[رنا]

http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/borders/www.mowjeldoha.com-borders-95.gif


السلام عليكم
مشكووراخوي على الموضوع الرائع والجدير بالمشاركة ,,,,

نعم في الآونة الاخيرة من هذا الزمن لقد أنتشرت
هذه الظاهرة وهي كثرت الطلاق في سن مبكر
ولماذا ؟؟ نعم انها أسباب تافه بأن يطلق زوجته في سن مبكر
أسباب تافه تسبب في ذلك !!!
لو طلعت من البيت من غير أذتن قال لها أنتِ طالق
لو عصته في شيء قال لها أنتِ طالق ... صار الطلاق لعبة
صار الطلاق حلاوة في اللسان (( أن الله يكره الطلاق مع أنه مباح ))

خلنا نرجع إلى الوراء نرى ان اكثر المتزوجين القدماء
لا يتطلقون لو يصير ألي يصير والطلاق له حدود ما على أقل شيء ينقال
القدماء ما يطلقون على أشياء تافهه

الشباب صار عندهم في هالوقت أن البنات لعبه في أيديهم
لا لا لا ... البنات لهم كرامه ... يتزوج ويطلق ويتزوج وحده ثانيه وهكذا

من الأسباب العقل المفهي ألي ما يفكر ألا في الطلاق وأن كان تافه
من الأسباب يكون عدم الأتفاق على الأشياء من قبل الزواج
هناك أسباب كثيرة ,,,,


http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/borders/www.mowjeldoha.com-borders-95.gif


تحياتي لكم رنا
الصبر مفتاح الفرج

[قمر بحريني]

أضم صوتي لضوت الوجه الأليم


أنا موافقة على كلامه حرفيا

[يعقوب حجاب]

http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/borders/www.mowjeldoha.com-borders-95.gif


السلام عليكم
مشكووراخوي على الموضوع الرائع والجدير بالمشاركة ,,,,

نعم في الآونة الاخيرة من هذا الزمن لقد أنتشرت
هذه الظاهرة وهي كثرت الطلاق في سن مبكر
ولماذا ؟؟ نعم انها أسباب تافه بأن يطلق زوجته في سن مبكر
أسباب تافه تسبب في ذلك !!!
لو طلعت من البيت من غير أذتن قال لها أنتِ طالق
لو عصته في شيء قال لها أنتِ طالق ... صار الطلاق لعبة
صار الطلاق حلاوة في اللسان (( أن الله يكره الطلاق مع أنه مباح ))

خلنا نرجع إلى الوراء نرى ان اكثر المتزوجين القدماء
لا يتطلقون لو يصير ألي يصير والطلاق له حدود ما على أقل شيء ينقال
القدماء ما يطلقون على أشياء تافهه

الشباب صار عندهم في هالوقت أن البنات لعبه في أيديهم
لا لا لا ... البنات لهم كرامه ... يتزوج ويطلق ويتزوج وحده ثانيه وهكذا

من الأسباب العقل المفهي ألي ما يفكر ألا في الطلاق وأن كان تافه
من الأسباب يكون عدم الأتفاق على الأشياء من قبل الزواج
هناك أسباب كثيرة ,,,,


http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/borders/www.mowjeldoha.com-borders-95.gif


تحياتي لكم رنا
الصبر مفتاح الفرج

بسمه تعالى

بداية أشكر قلمك الرائع الذي سطر أسمى معاني علامات الاستفهام حول مسألة الطلاق، وأيضا الوقوف على بعض الأسباب ..

نعم يا أختي الفاضلة رنا...
عندما يكون تفكير الزوجين تفكيرا سطحيا ، منصبا فقط على الغرائز والشهوات والكماليات، ومتناسين قيمة وعظمة هذا الرابط الإلهي الرباني ، فإن الطلاق سيحدث لا محال، وكم تلك الأسباب أيضا الاختيار الخاطئ وعدم السؤال عن الشخص أو الزوجة أيضا مما يتعرض كلا منهما إلى بعض الصدمات في النهاية ويحدث الزواج مبكرا...
هذا... ما أردت أن أكتبه في عجالة سريعة من أمري ..
فلك خالص تحياتي وتقديري

أخوكم
همس الوفاء

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى...

بالأمس مساءا كنت أتحدث مع زميلي في العمل، عن الخطوبة .. فقال لي كانت لي تجربة سابقة ولكنها لم تدم طويلا، والآن هو خاطب، ومن مجمل كلامه الرائع يقول لي..

إن معظم الطلاق يحدث بعدم التوفيق الإلهي ...؟!!!

أنا أطرح لكم سؤال قبل الكتابة في الموضوع أو السرد للقصة ...

هل التوفيق الإلهي أو عدمه من الأسباب التي تؤدي إلى الطلاق أو إلى استمراريته؟؟!!!

أترك لكم الإجابة ...

تحياتي
أخوكم
همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي


الاخ الكريم همس الوفاء ,,,


سر النجاح مخبوء بالتوفيق الالهي ,, الا اننا نجهل ذلك احيانا ,, أو بمعنى اخرى نتجاهل , ولكــــن ,,

لايعني فشلي في عمل ما سببه عدم التوفيق الالهي ,,, يجب علينا ان نعرف متى يكون التوفيق الالهي موجود
ومتى لا يكون موجود ,,


اخي ,, وماتوفيقي الا بالله ,,,

علينا ان ندرك هذه الحقيقة جيدا ,,,


تحياتي

[يعقوب حجاب]

بسمه الهادي


الاخ الكريم همس الوفاء ,,,


سر النجاح مخبوء بالتوفيق الالهي ,, الا اننا نجهل ذلك احيانا ,, أو بمعنى اخرى نتجاهل , ولكــــن ,,

لايعني فشلي في عمل ما سببه عدم التوفيق الالهي ,,, يجب علينا ان نعرف متى يكون التوفيق الالهي موجود
ومتى لا يكون موجود ,,


اخي ,, وماتوفيقي الا بالله ,,,

علينا ان ندرك هذه الحقيقة جيدا ,,,


تحياتي

بسمه تعالى

تحياتي للأخت الوجه الأليم على تواصلك معي، وعلى الآراء الرائعة، والتي تدفعني دائما للأمام.. وأيضا أعتذر على التأخير في الرد بسبب الانشغالات الكثيرة على كاهلي...

نعم يا أختي التوفيق الإلهي مهم جدا في الحياة ، فكلما كان الإنسان متمسكا بحبل الله، كان التوفيق الإلهي أقوى وأقوى ...


ولو رجعنا إلى صلب حديثنا، وهو كثرة الطلاق عند المتزوجي حديثا..

فإن بعض الأسباب التي تكمن عند البعض، ضعف الثقافة الجنسية لدى الزوجين ، بمعنى آخر، الفهم الخاطئ لهذه الثقافة أو الفقه كما نستطيع أن نسميه..

والبعض الآخر، يقول، عدم تطابق المواصفات التي وضعها الشخص، أو المواصفات التي تكون في فكر المرأة، فتحدث الاختلافات.. أليس هذا بصحيح يا أختي أم ماذا؟؟؟!!

أنتظر منك الإجابة ومن الجميع ...

تحياتي

أخوك
همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

يبدو ان السؤال سيبقى معلقا ,,

فلتسمح لي بالاجابة اذا اخي الكريم .. ..


:rolleyes:


اولا :: ضعف الثقافة الجنسية ,,

كما ذكرت سلفا في رد سابق لي في هذا الموضوع ,, ان الثقافة الجنسية مهمة جدا للزوجين
وبجانب اكبر للزوج ,, فالبعض لا يفقه الا المفهوم العام فقط ,, ويجهل التفاصيل والامور الاخرى
وبلاشك هذا قد يكون عائق في سير الحياة بشكلها الصحيح ,, لذا توجب على كل مقدم على الزواج
ان يتثقف بما فيه الكفاية ,, بشرط ان يكون مصدر تلك الثقافة اخلاقي ,,



ثانيا :: اختلاف الفكر والمواصفات

اخي ,, قبل ان ارتبط بأي شخص هنالك شيء يسمى ( بالمقابلة ) ,, ,, وهذا امر ليس بعابر
او فقط مقابلة مثلها مثل غيرها ,,

في هذه المقابلة من المفترض ان اعرف تفكير الخاطب ,, وانظر مواصفاته اذا كانت تتوافق
معي ام لا ,, وان لم اجد تناسب او توافق لي الحق والحرية بالرفض ,,


الخطأ يحصل منذ البداية ,, فعلينا ان نتدارك الوضع والموقف منذ البداية بدراسة
تامة لشريك الحياة ,, لان الزواج حياة مستقبلية ,, ليس بمشروع عادي ان خسرته
لا ضير في الامر

:)

اكتفي بهذا القدر .. , .. وربما نعود بعودتكم



تحياتي

الوجه الاليم

وستظل ذكراك تشعل بالقلب نيرانا ,,

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي الحارة إلى أختي العزيزة المحترمة الوجه الأليم.. كم أسعد كثيرا بتواصلك الرائع، وفكرك الباهر، الذي يطعم فكري بأمور كثيرة، فكم من أمور استفدت منها بفكرك الرائع، أدامك الله ذخرا لمنتدانا، وإلى الأمام دائما وإلى تألق باهر إن شاء الله....

اخي ,, قبل ان ارتبط بأي شخص هنالك شيء يسمى ( بالمقابلة ) ,, ,, وهذا امر ليس بعابر
او فقط مقابلة مثلها مثل غيرها ,,

في هذه المقابلة من المفترض ان اعرف تفكير الخاطب ,, وانظر مواصفاته اذا كانت تتوافق
معي ام لا ,, وان لم اجد تناسب او توافق لي الحق والحرية بالرفض ,,


الخطأ يحصل منذ البداية ,, فعلينا ان نتدارك الوضع والموقف منذ البداية بدراسة
تامة لشريك الحياة ,, لان الزواج حياة مستقبلية ,, ليس بمشروع عادي ان خسرته
لا ضير في الامر

أتفق معك يا أختي الغالية العزيزة .. الوجه الأليم .. أن المقابلة لها الأمر المهم، في القبول والرفض، ولكن

هناك بعض الأمور التي قد يكون مخفية عن المتقدم للخطبة، فقد تخفي البنت، أمورا ومن ثم يتفاجأ بها في الزواج، وأيضا المتقدم، قد يظهر صورة حسنة للمرأة، وبقد يكون قد أخفى عنها أمورا مهمة جدا، ومن ثم يأتي القبول ويتفاجآن بذلك في الزواج أو الخطوبة، ويأتي الطلاق..

فلربما كانت المقابلة، مدة ساعة أو ساعتين، غير كافية للحكم..

وربما تقولين السؤال عن الشخص، ربما حتى السؤال عن الشخص، قد تعطى معلومات خاطئة..

أترك لك المجال في هذا الأمر التي تطرقنا إليه ، وهو إخفاء الأمور في المقابلة، قد تكون مهمة، ومن ثم يؤدي إلى الطلاق ...


أنا بانتظارك يا أختي ، وبانتظار بقية الأقلام الرائعة في المنتدى...

تحياتي
أخوكم
همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

ها نحن نعود من اجل الحوار ,, نتمنى منكم الاستفادة ,,


اخي الكريم همس الوفاء

بلاشك السؤال عن الخاطب والفتاة كذلك امر غير مجدي لمعرفة كل منهما معرفة حقيقية ,,
حتى ان المقابلة مهما وُجدت فيها الاسالة تبقى غير كافية ..


وبالطبع هنالك الكثير من الامور يخفيها كل من ( الخاطب) و ( المخطوبة ) عن بعضيهما
ربما لحساسية الامر ,, او لماضي قد عاشه احد منهما ,, او او او ... امور كثيرة ..


لكن ,,

حينما تكون سمعتها بين جيرانها وعشيرتها جيدة ,, وشخصيتها توحي بالاتزان والاحترام
فلربما تكون عيوبها سطحية ,, أو امور بينها وبين ربها لا للناس يد فيها ,, وهذا هو المهم ..
ان يكون الماضي او العيوب بين المرء وذاته وربه ...


المقابلة رما غير كافية في ابراز ماهو خاف ٍ لكننا لاننكر مالها من دور كبير في تمييز الشخص
كونه متزن او محترم ام لا ,, والاسالة الموجهة هي الاخرى كفيلة ان تبرز بعض من ملامح الشخصية
واخذ خلفية عن التفكير وبعض من الامور المخطط لها احدهما مستقبلا ,,


اخي ,, همس

اعتقد ان الخطا يكمن في الخطوبة ... !!! فالخطوبة في المفهوم العام هي الفترة التي
يتم درس كل واحد منهما الاخر قبل العقد طبعا بحضور الاهل وعدم تحقيق الخلوة

لكن بأعرافنا نحن فالوضع يختلف ,, الخطوبة هي بعد العقد ,,

هذا من جانب ,, ومن جانب آخر ,, هو الزواج التقليدي ,, أنا لست بصدد
تعميم فشل كل حالات الزواج عن هذه الطريقة ,, لان آبائنا واجدادنا تزوجوا زواجا
تقليديا ,, ومع هذا نجحوا وآخرون فشلوا ,,

اعتقد ان المعرفة المسبقة قبل الزواج تقلل من الطلاق نسبيا ,, وذلك لانها ستجعل كلا
الزوجين يدخلان البيت الزوجي وهما على معرفة حقيقة باطباع وتفكير بعضيهما
فالزوجة ستعرف زوجها ماذا يحب وماذا يكره ,, والزوج سيعرف كذلك ,,,

والمعرفة المسبقة لا تشترط علاقة عاطفية ...



لي عودة ,,,


تحياتي
الوجه الاليم
وستظل ذكراك تشعل بالقلب نيرانا ,,

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

أختي العزيزة الوجه الأليم..

تحية إجلال وتقدير لشخصك الكريم على مواصلتك في الردود في موضوعي، وقلمك الذي أثلج صدري بهذا التواصل الراقي والرائع، وعذرا مني على التقصير والتأخير في الرد..

وها أنا أعود مجددا للتواصل معك ومع الأخوان في هذا الحديث، وقبل الخوض في غمار هذا الموضوع وأن أنتقل لنقطة معينة لدي بعض التعليقات على ما تفضلتم به من رد..


حينما تكون سمعتها بين جيرانها وعشيرتها جيدة ,, وشخصيتها توحي بالاتزان والاحترام
فلربما تكون عيوبها سطحية ,, أو امور بينها وبين ربها لا للناس يد فيها ,, وهذا هو المهم ..
ان يكون الماضي او العيوب بين المرء وذاته وربه ...

نعم كلام جميل جدا ، وأعتز به، ولكن لدي سؤال هنا..

لو فرضنا ذلك وظهرت العيوب فوق السطح في فترة الخطوبة أو الزواج ، فهل ستكون أيضا سمعتها كالسابق، وهل العيوب بين المرء وذاته وربه، كفيلة ففقط بعدم المصارحة للزوج؟

المقابلة ربما غير كافية في ابراز ماهو خاف ٍ لكننا لاننكر مالها من دور كبير في تمييز الشخص
كونه متزن او محترم ام لا ,, والاسالة الموجهة هي الاخرى كفيلة ان تبرز بعض من ملامح الشخصية
واخذ خلفية عن التفكير وبعض من الامور المخطط لها احدهما مستقبلا ,,

أنا أتفق معك في كون المقابلة مهمة لمقدمات القبول والرفض، ولكن لو كان الشخص أو المرأة لا تستطيع التمييز بين الإجابة، وإذا كانت الإجابة في لف ودوران ، هل ستبرز أيضا ملامح الشخصية؟ أم هناك أخذ أكثر من مقابلة واحدة لإبراز الملامح؟ وهل المقابلة لمرة واحدة تكفي؟


اعتقد ان الخطا يكمن في الخطوبة ... !!! فالخطوبة في المفهوم العام هي الفترة التي
يتم درس كل واحد منهما الاخر قبل العقد طبعا بحضور الاهل وعدم تحقيق الخلوة

لكن بأعرافنا نحن فالوضع يختلف ,, الخطوبة هي بعد العقد ,,

نعم هناك نقاط متفق عليها، من خلال المفهوم، وقد تم نقاشها في أكثر من موطن في هذا الساحل، ولكن أقول لو كانت الخطوبة في الوضع الصحيح لها، والمفهوم الأصح لها، هل سيحدث الطلاق أم ماذا؟

هذا من جانب ,, ومن جانب آخر ,, هو الزواج التقليدي ,, أنا لست بصدد
تعميم فشل كل حالات الزواج عن هذه الطريقة ,, لان آبائنا واجدادنا تزوجوا زواجا
تقليديا ,, ومع هذا نجحوا وآخرون فشلوا ,,

ربما في السابق قد يحدث اختلاف أكبر من هذه الأمور الموجودة، ولكن هناك تقديس لهذا الرابط، والصبر على الزوج، وإن كانت الثقافة الزوجية ضئيلة مقارنة بزماننا هذا، ولكن في السابق لو طلقت فإنها ستعيش مأساة كبرى فتصبر على الأمرين.. أليس كذلك؟

اعتقد ان المعرفة المسبقة قبل الزواج تقلل من الطلاق نسبيا ,, وذلك لانها ستجعل كلا
الزوجين يدخلان البيت الزوجي وهما على معرفة حقيقة باطباع وتفكير بعضيهما
فالزوجة ستعرف زوجها ماذا يحب وماذا يكره ,, والزوج سيعرف كذلك ,,,

والمعرفة المسبقة لا تشترط علاقة عاطفية ...

اتفق معك أن المعرفة السابقة تقلل من الطلاق نسبيا، ولكن كيف يحدث المعرفة دون رابط عاطفي أو دون رابط قوي بينهما؟ هل سيحدث من خلال السلام فقط؟ أم ماذا؟


أقف عند هذا الحد، لأترك المجال لك وللأخوان والأعضاء في هذه القضية، حتى أأتي بنقطة أو محور آخر للنقاش وهو ...

تدخل الأهل والأسرة ( أسرة الزوج أو الزوجة ) في الأمور الزوجية بين الزوجين وارتباط ذلك بالطلاق ..

مع خالص تحياتي
أخوكم
همس الوفاء

[مرسى الغرام]

اشكرك اخوي الغالي همس الوفاء على الموضوع المهم والصراحة انا بعد متحيرة من هذا الموضوع وانا بعد صديقتي صار لهم سنتين من خطوبتهم وعلى وفاق تام ومافي اي شي في علاقتهم بس ليلة الزواج صارت مشاكل ع العائلتين وحدث انفصال بينهم انا من رأيي احس السبب تافه اللي انفصلوا على شانه وفي غيرها من الأسباب عدم التوافق الفكري يمكن او الناحية التعليمية او الناحية الإقتصادية باتت تلعب دور وأساسي حاليا واحيانا يكون تدخل الأسرة له دور في كثرة تأزم الوضع بينهم

شكرا مرة ثانية لك يا أخ همس الوفاء على طرحك لهذا الموضوع وانشاء الله انشوفك معرس ونفرح فيك بس هااااااااااااااااااا لا تنسى تعزم وياك مرسى الغرام .

مرسى الغرام

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي الحارة لك أختي العزيزة مرسى الغرام..

شرفت ونوّرت صفحتنا بوجودك.. حيا الله فوضوية المنتدى.. :thumbup1:

ولو سمحت لي يا أختي العزيزة بإبداء بعض التعلقيات على ما جاء به قلمك من تسطير لهذه الظاهرة المنتشرة..

اشكرك اخوي الغالي همس الوفاء على الموضوع المهم والصراحة انا بعد متحيرة من هذا الموضوع وانا بعد صديقتي صار لهم سنتين من خطوبتهم وعلى وفاق تام ومافي اي شي في علاقتهم بس ليلة الزواج صارت مشاكل ع العائلتين وحدث انفصال بينهم انا من رأيي احس السبب تافه اللي انفصلوا على شانه وفي غيرها من الأسباب عدم التوافق الفكري يمكن او الناحية التعليمية او الناحية الإقتصادية باتت تلعب دور وأساسي حاليا واحيانا يكون تدخل الأسرة له دور في كثرة تأزم الوضع بينهم

نعم ما قلتيه صحيح جدا وعقلاني ولكن لدي بعض التساؤلات..

إذا كان الزوجين متفاهمين لماذا يجعلان الأهل يتدخلون في خصوصياتهم لزعزعة الأمن في الحياة الزوجية؟
هل التوافق الفكري والعلمي والإقتصادي من ناحية الزواج مهم جدا؟
ما هي برأيك الأسباب التي تستدعي تدخل الأهل في الأمور الزوجية؟

أترك لك المجال للتحدث وإبداء الرأي يا أختي العزيزة مرسى الغرام..

شكرا مرة ثانية لك يا أخ همس الوفاء على طرحك لهذا الموضوع وانشاء الله انشوفك معرس ونفرح فيك بس هااااااااااااااااااا لا تنسى تعزم وياك مرسى الغرام .

لا شكر على واجب، فمنكم نستفيد يا أختي العزيزة الغالية مرسى الغرام..
بل كل تحدي هالمرة عليي على العرس، بعزمش لا تخافين وبخليش ملاية بعد تقرين وتجببين في عرسي ، وش تبغين بعد.. @@1 :dump:

خالص تحياتي
أخوك
همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

عدنا وكالعادة .. نتواصل بهذا الحوار .. الذي بلاشك افادني بأمور عدة ومن نواحي عدة .. وباستعراض الحالات والاسباب اعتقد بأني ضمنت جزء كبير في تسيير حياتي المستقبلية بشكل سليم ,9,


عموما .. ,, نعلق على ما جاء بردكم اخي الكريم ,, ..





نعم كلام جميل جدا ، وأعتز به، ولكن لدي سؤال هنا..

لو فرضنا ذلك وظهرت العيوب فوق السطح في فترة الخطوبة أو الزواج ، فهل ستكون أيضا سمعتها كالسابق، وهل العيوب بين المرء وذاته وربه، كفيلة ففقط بعدم المصارحة للزوج؟

اخي الكريم ,, يعتمد ذلك على نوعية الامر والذنب .. فليس شرطاً أن يكون الماضي اسود حالك ,, فلربما غلطة العمر لم تكن كبيرة لدرجة يستصعب السماح عليها .. والمهم ان الخطأ هذا وإن كان كبير بشكل نسبي .. أن يكون بين المرء وذاته .. لأن الخطأ إن تعدى ليشمل البعض .. فهنا يشكل نوع من الحساسية بين الزوجين .. وربما يكون طريق للطلاق لاحقا ..

والعيوب التي بين المرء وذاته يحبذ ان تبقى كما هي عليه ,, أما في حالة كون المصارحة بها لن تعكر صفو الحياة الزوجية فلا بأس بالمصارحة .. هذا من جهة .. ومن جهة أخرى .. إذا كان الخطأ والعيب الجسيم الباطن هذا مستمر به أحد الطرفين .. وقد يسبب ضرر للطرف الاخر .. فلابد وقتها من المصارحة ,, هذا اذا كانت حياة ذاك تهم هذا .. !!! {-:





أنا أتفق معك في كون المقابلة مهمة لمقدمات القبول والرفض، ولكن لو كان الشخص أو المرأة لا تستطيع التمييز بين الإجابة، وإذا كانت الإجابة في لف ودوران ، هل ستبرز أيضا ملامح الشخصية؟ أم هناك أخذ أكثر من مقابلة واحدة لإبراز الملامح؟ وهل المقابلة لمرة واحدة تكفي؟

بلاشك أن مقابلة واحدة غير كافية .. !! فلربما بدا نوع من الارتباك على احد الطرفين لكون الموقف حساس او محرج ويحتاج لجرأة أو أو .. لذا لابد من اعادتها مرة ومرتان وثلاث .. واذا استدعى الامر أربع .. !! وبعض الخاطبين في الفترة الحالية يطلب محادثتها هاتفيا ً .. فلربما اسلوبها في هذا الموقف لا يعجبه .. أو ربما تنوجد الطلاقة بالحديث افضل .. فيعرف كل من الطرفين خفايا الاخر .. هذا بالنسبة لعدد المقابلات وكيف تكون وأما بالنسبة لوجود عدم تمييز من قبل الخاطب او المخطوبة في الاجابة فالعاتق يقع عليهما .. !!! هذا زواج .. وحياة مستقبلية .. يتوجب تركيز كل الحواس لاهميتها .. فكما وضحت آنفا ولا زلت اوضح .. لابد ان تعطى المقابلات حقها .. خاصة لدى الخاطبين بشكل تقليدي





نعم هناك نقاط متفق عليها، من خلال المفهوم، وقد تم نقاشها في أكثر من موطن في هذا الساحل، ولكن أقول لو كانت الخطوبة في الوضع الصحيح لها، والمفهوم الأصح لها، هل سيحدث الطلاق أم ماذا؟

يحدث في حالات .. مثلا ,, أنه تم الزواج من دون المعرفة التامة لهما .. او وجود بعض المشكلات التي تظهر مستقبلا ولا للخطوبة المسبقة يد فيها .. لكن الخطوبة عموما مرحلة مهمة جدا .. يتوجب على الطرفين استغلالها .. لانهما مقبلين على مرحلة أكثر اهمية ..





ربما في السابق قد يحدث اختلاف أكبر من هذه الأمور الموجودة، ولكن هناك تقديس لهذا الرابط، والصبر على الزوج، وإن كانت الثقافة الزوجية ضئيلة مقارنة بزماننا هذا، ولكن في السابق لو طلقت فإنها ستعيش مأساة كبرى فتصبر على الأمرين.. أليس كذلك؟

الطلاق اهو حل لمشكلة ؟؟ أم مشكلة تحتاج لحل .. ؟؟ سؤال يطرح ذاته ويحتاج لاجابة لمن عاش حياة اكبر مما تنوصف بالتعاسة .. !!!
شخصيا ً فإذا كان الزوج يستحق مني العناء والصبر فلِـم لا .. !! ولكن لو كان لا يستحق مني حتى ذرة أحترام .. !! فالطلاق هو الحل المجدي لذلك .. !! لأني لا أطيق العيش مع رجل ٍ أمقته .. !!! و المأساة التي سأحيها بلقب مطلقة .. أفضل بكثير مما أكون ميتة حية بين احضان رجل ٍ خبيث .. !!!





اتفق معك أن المعرفة السابقة تقلل من الطلاق نسبيا، ولكن كيف يحدث المعرفة دون رابط عاطفي أو دون رابط قوي بينهما؟ هل سيحدث من خلال السلام فقط؟ أم ماذا؟

الرابط القوي سينوجد .. لكن ليس شرطا ً أن ينوجد الحب ,, وهنالك أمثلة كثيرة على ما ذكرت .. مثلا ً كان لي زميل بالجامعة .. دخلت معه في حوارات عدة .. أطلع على فكري وأطلعت على فكره .. عرف اسلوبي وعرفت اسلوبه .. وُجد نوع من التفاهم والرابطة القوية بيننا .. لكن الحب لم ينوجد بعد .. !! تقدم لي وخطبني .. وتزوجنا .. !!! والحب جاء بعد الزواج لا قبله ..


مثال آخر .. إبن عمي كثير التردد على منزلنا ,, وغالبا ً ما نتحاور .. أكان ذلك فرديا ً أم جماعيا ً .. وقد أعجبه فكري .. وأعجبني فكره .. اذا فالاعجاب قد انوجد .. والعلاقة القوية انوجدت .. فرأى فيني الزوجة التي ممكن أن تفهمه .. ووجدت فيه الرجل الذي حلمت ُ به .. ولكن .. الحب لم ينوجد .. !!!

ايضا ً مثال .. زميلتي .. غالبا ً ما تحدثني عن اخيها .. !! وتحدث اخيها عني .. !! حتى بت ُ خزينة اسرار اخيها .. !! فعرفته .. وعرفت شخصيته ( ولنفترض ان زميلتي لا تقول الا صدقا ) .. فاصحبت اعرفه واصبح هو يعرفني .. وتقدم لي لاحقا فهل احببته .. ؟ وهل احبني .. ؟؟ وهل علاقة قوية انوجدت بينا بشكل مباشر .. ؟؟


مثال أخير .. وهو الحاصل بواقعنا كثيرا ً .. ربما عاصرت منتديات كثيرة .. و وجدت في احد المنتديات عضو يتوافق مع فكري تماما ً .. واسلوبه متماثل مع اسلوبي .. !! انوجد التفاهم بيننا .. فبت ُ معجبة به لحد كبير .. وبات هو معجب بي لحد كبير .. فصار قلمي مقترن بقلمه .. وقلمه هو الاخر مقترن بقلمي .. فكر يخطبني .. ولكن .. هل يمكن لي أن اقول بأنه احبني .. ؟؟؟


لا حظ اخي العزيز ,, بأني ذكرت لا يشترط علاقة عاطفية .. ولكن العلاقة القوية ستنوجد وان لم تكن جزما ً .. كما في المثال الثالث :)


سنعود بلاشك .. !! ,8,


تحياتي
اختكم
المقصرة ,, الوجه الأليم
وستظل ذكراك تشعل بالقلب نيرانا ,,

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي لك يا أختي العزيزة الوجه الأليم..

أهلا وسهلا بعودتك الحميدة .. ( من طول الغيبات جاب الغنايم ).. فغنيمتنا اليوم مشاركتك المتواصلة في موضوعي هذا ..

ولو سمحت لي بأن أبدي رأيي في ما تفضلت به من آراء قيمة..

الذي بلاشك افادني بأمور عدة ومن نواحي عدة .. وباستعراض الحالات والاسباب اعتقد بأني ضمنت جزء كبير في تسيير حياتي المستقبلية بشكل سليم

هذا فخر لي بأن بعض من أهدافي في طرح مثل هذه المواضيع يستفيد منها الآخرين,وخاصة أختنا العزيزة الوجه الأليم، ونحن أيضا نستفيد من آرائك السديدة والرائعة..

اخي الكريم ,, يعتمد ذلك على نوعية الامر والذنب .. فليس شرطاً أن يكون الماضي اسود حالك ,, فلربما غلطة العمر لم تكن كبيرة لدرجة يستصعب السماح عليها .. والمهم ان الخطأ هذا وإن كان كبير بشكل نسبي .. أن يكون بين المرء وذاته .. لأن الخطأ إن تعدى ليشمل البعض .. فهنا يشكل نوع من الحساسية بين الزوجين .. وربما يكون طريق للطلاق لاحقا ..

ربما أتفق وربما أختلف، هناك من يقول بأن ليس هناك أسرارا بين الزوجين، وقد يخفي أحد الزوجين هذه الأسباب خيفة من الطلاق، وهو يعرف مسبقا إن عرف أحدهما هذا السبب سوف يؤدي إلى الطلاق لا محالة، فما ردك على هذا الرأي..

والعيوب التي بين المرء وذاته يحبذ ان تبقى كما هي عليه ,, أما في حالة كون المصارحة بها لن تعكر صفو الحياة الزوجية فلا بأس بالمصارحة .. هذا من جهة .. ومن جهة أخرى .. إذا كان الخطأ والعيب الجسيم الباطن هذا مستمر به أحد الطرفين .. وقد يسبب ضرر للطرف الاخر .. فلابد وقتها من المصارحة ,, هذا اذا كانت حياة ذاك تهم هذا .. !!!
كما قلت في اليداية، بأن الرجل قد يحتفظ ببعض الأمور ، والتي لا يحبذ أن يعطيها زوجته، فهل ذلك يؤدي إلى خلاف في الحياة الزوجية.
وأيضا مهما كانت تلك العيوب أو تلك الأمور السرية في الحياة الزوجية ، فإن لا بد من الحساسية بين الزوجين، ويدخل بينهما الشك والريبة والظن وتكثر المشاكل، فالسكوت أفضل، حتى لو كان الذنب عظيم، فمن طبيعة المراة ، غيورة وحساسة وشكاكة.. :secret: أليس كذلك؟؟



أختي العزيزة .. الوجه الأليم.. أقف إلى هنا.. وسأكمل غدا.. فأرجوا منك السماح على التقصير..

أخوك
همس الوفاء

[بحر الأشواق]

عليكم مني سلام الله أبدا ما بقيت وبقي الليل و النهار

اخي الكريم همس الوفاء دائما مواضيعكم رنانة تضرب في صمام المجتمع


اعتقد و بكل بساطة بأن سوء الاختيار هو أهم الأسباب الداعية إلى الطلاق لحديثي الزواج


أعبق تحاياي

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

أحم أحم ,9, عدنا ولتسمح لنا بالتعقيب حتى وإن لم تكمل تعقيبك




ربما أتفق وربما أختلف، هناك من يقول بأن ليس هناك أسرارا بين الزوجين، وقد يخفي أحد الزوجين هذه الأسباب خيفة من الطلاق، وهو يعرف مسبقا إن عرف أحدهما هذا السبب سوف يؤدي إلى الطلاق لا محالة، فما ردك على هذا الرأي..

لا خصوصية بين الزوجين هذا صحيح .. لكن يتوجب على كليهما ان يتركا الماضي على جنب ويعيشان الحاضر ,, وفي حالة كون الماضي مرتبط بالحاضر .. وهو مؤد ٍ للطلاق لا محالة .. يتوجب الافصاح هنا ولن يحدث ذلك .. الا اذا ادرك احد منهما مدى السلبيات المتوقع حدوثها بالبقاء معا ً .. الا انني اجد الاعتراف بشكل متأخر خداع منذ البداية إذ كان من المفترض الاعتراف به قبل الزواج لابعده






كما قلت في اليداية، بأن الرجل قد يحتفظ ببعض الأمور ، والتي لا يحبذ أن يعطيها زوجته، فهل ذلك يؤدي إلى خلاف في الحياة الزوجية.

اعتقد بأنه يؤدي للخلاف .. !! فمثلا ً أن احب زوجي حب رجل لا حب زوج وهو الاخر يحبني ,, ولم يبخل على بشيء لا معنويا ً ولا ماديا ً .. وفي حديث ٍ قد جمعنا اخبرني بماضيه .. بأنه كان على علاقة حب مسبقة .. !! ألن يجرح شعوري ذلك .. ؟؟ ألن يطعن حبي .. ؟؟ خاصة اني من المتيقنين ان القلب لا يقبل بحب اثنين .. !! أي انه يحترمني لا يحبني .. !! فكيف اعيش معه وقلبه لاخرى .. ؟؟ :( بلا شك أن الاعتراف هذا قد يسبب ( شرخ ) بعلاقتنا لا اظنه يُصلح .. !!! فأحيانا افضل العيش على وهم المجاملة .. على العيش في حقيقة ان الحبيب قد استوقف فؤاده عند مرسى فؤاد اخرى .. !!!
الاعتراف الذي لن يجرح الزوجة او الزوج فلا بأس به .. !! فلربما الاعتراف المذكور اعلاه يجرح لكن لن يدعو للطلاق طالما هو يتعايش مع الوضع .. ولكن اعتراف آخر ( كعلاقات غير شرعية ) فهنا بلاشك يؤدي للطلاق بعد الخلاف المستمر


وأيضا مهما كانت تلك العيوب أو تلك الأمور السرية في الحياة الزوجية ، فإن لا بد من الحساسية بين الزوجين، ويدخل بينهما الشك والريبة والظن وتكثر المشاكل، فالسكوت أفضل، حتى لو كان الذنب عظيم، فمن طبيعة المراة ، غيورة وحساسة وشكاكة.. أليس كذلك؟؟
فعلا ً .. !! أنا أمرأة واعترف بذلك .. !! فأنا ( غيوووورة حدي ) *XX* ولكن الغيرة تلك ليست مصحوبة بالشك .. والتي تختلف نسبتها من أمرأة لاخرى .. فلربما ذكر موقف بسيط من قبل الزوج يثير غيرة المرأة ويجل الشك هو الاخر يثير .. وقد يكون انطلاقة لمشاكل .. فعلى الطرفين النظر لهذه الناحية جيدا ً .. !!


وتعليقا على السكوت حتى وإن كان الذنب عظيم .. فلربما اختلف واتفق .. السكوت في حالة كونه غير مرتبط بالحاضر واضراره غير مرتبطة بالحاضر هي الاخرى كما موضح اعلاه . . !!


أختي العزيزة .. الوجه الأليم.. أقف إلى هنا.. وسأكمل غدا.. فأرجوا منك السماح على التقصير..

لا لن أسامحك .. !! لأن الغد قد جاء ومر ولم ترد على البقية *D:*


تحياتي
اختكم
الوجه الأليم
وستظل ذكراك تشعل بالقلب نيرانا ,,

[عطر الشهادة]

شكرا لكم موضوع رائع و شيق

بوركتم

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي الحارة للجميع ...

وأيدأ من حيث انتهيت سابقا.. أبدأ بالأخت العزيزة الوجه الأليم..

قبل الشروع أقدم اعتذاري وتأسفي على التأخر في الرد، وذلك لظروف خارجة عن الإرادة، وإن شاء الله في المرات القادمة لن يحصل هذا التأخير بتاتا..

لأكمل حديثي عند النقطة التي وقفت عندها..


بلاشك أن مقابلة واحدة غير كافية .. !! فلربما بدا نوع من الارتباك على احد الطرفين لكون الموقف حساس او محرج ويحتاج لجرأة أو أو .. لذا لابد من اعادتها مرة ومرتان وثلاث .. واذا استدعى الامر أربع .. !! وبعض الخاطبين في الفترة الحالية يطلب محادثتها هاتفيا ً .. فلربما اسلوبها في هذا الموقف لا يعجبه .. أو ربما تنوجد الطلاقة بالحديث افضل .. فيعرف كل من الطرفين خفايا الاخر .. هذا بالنسبة لعدد المقابلات وكيف تكون وأما بالنسبة لوجود عدم تمييز من قبل الخاطب او المخطوبة في الاجابة فالعاتق يقع عليهما .. !!! هذا زواج .. وحياة مستقبلية .. يتوجب تركيز كل الحواس لاهميتها .. فكما وضحت آنفا ولا زلت اوضح .. لابد ان تعطى المقابلات حقها .. خاصة لدى الخاطبين بشكل تقليدي


أختي العزيزة الوجه الأليم..
أتفق معك في كل حرف وكل جملة سطرتيها..

ولكن أطرح تساؤل بسيط عليك..

هل تعتقدين بأن للوالدين الدور الأكبر في توضيح أهمية الزواج للولد وللبنت، وما سترتب عليه من مسؤوليات، وأيضا بيان أهمية المقابلة وما لها وما عليها، وتحديد الأهداف، وعدم ترك البنت أو الولد في اتخاذ قرارهم دون توجيه أو إرشاد؟




إقتباس:




نعم هناك نقاط متفق عليها، من خلال المفهوم، وقد تم نقاشها في أكثر من موطن في هذا الساحل، ولكن أقول لو كانت الخطوبة في الوضع الصحيح لها، والمفهوم الأصح لها، هل سيحدث الطلاق أم ماذا؟





يحدث في حالات .. مثلا ,, أنه تم الزواج من دون المعرفة التامة لهما .. او وجود بعض المشكلات التي تظهر مستقبلا ولا للخطوبة المسبقة يد فيها .. لكن الخطوبة عموما مرحلة مهمة جدا .. يتوجب على الطرفين استغلالها .. لانهما مقبلين على مرحلة أكثر اهمية ..


كلام جميل جدا وراقي ورائع..
ولكن
لدي سؤال موجه لك يا أختي العزيزة..

أنت ذكرت في كلامك السابق، أن الخطوبة مرحلة مهمة جدا، ويتوجب على الطرفين استغلالها.
فالسؤال المطروح..

كيف يمكن للخطيبين استغلال فترة الخطوبة، ومن أي ناحية تكون حتى لا نقع في مشكلات أو إشكلات في الزواج؟


الطلاق اهو حل لمشكلة ؟؟ أم مشكلة تحتاج لحل .. ؟؟ سؤال يطرح ذاته ويحتاج لاجابة لمن عاش حياة اكبر مما تنوصف بالتعاسة .. !!!
شخصيا ً فإذا كان الزوج يستحق مني العناء والصبر فلِـم لا .. !! ولكن لو كان لا يستحق مني حتى ذرة أحترام .. !! فالطلاق هو الحل المجدي لذلك .. !! لأني لا أطيق العيش مع رجل ٍ أمقته .. !!! و المأساة التي سأحيها بلقب مطلقة .. أفضل بكثير مما أكون ميتة حية بين احضان رجل ٍ خبيث .. !!!

جميل جدا يا أختي العزيزة على طرح تساؤلك الرائع،

البعض منا أو الأغلبية يفكر أن الطلاق حل لمشكلة، وأعتبر هذا التفكير تفكير ساذج وغبي، لأن الطلاق لم يكن حلا لمشكلة، لأن هذا الحل - بتصورهم الضيق - ستترتب عليه آثار جمة، ضياع الأولاد، وضياع المرأة، وغيرها من الأمور المهمة.
ولكن الأصح ، الطلاق مشكلة يراد لها حل، فكلما فكرنا في المشكلة ورأينا لها حل، سيكون المجتمع سعيدا، ومبتعدا عن المشاكل. وسيكون تفكيرنا أوسع.

بالنسبة للكلام السابق، أن الطلاق حل لمشكلة ما، مهما كانت، فأنا أقول إذا كان لا بد من الطلاق ونفذت كل وسائل الإصلاح والتقريب بين الزوجين، فإنه سيكون حلا ولكن الحل مؤقت جدا، وسيترتب عليه أمور كثيرة، ولكن نقول حكمة وحنكة الزوجة أو الزوج أو الأهل، يستطيعان تقويم السفينة إلى مسارها الصحيح.
قد يقولون عني بأني مثالي في كلامي هذا، ولكن نحن نبحث عن حل لهذه المشكلة، وليس الطلاق هو الحل، لنفكر جيدا بما سيؤول عليه المستقبل.
وكما قلت على المرأة اختيار الزوج المناسب - وهذا ما سنتحدث عنه في النقاط القادمة ولن أسبق الحديث -.



الرابط القوي سينوجد .. لكن ليس شرطا ً أن ينوجد الحب ,, وهنالك أمثلة كثيرة على ما ذكرت .. مثلا ً كان لي زميل بالجامعة .. دخلت معه في حوارات عدة .. أطلع على فكري وأطلعت على فكره .. عرف اسلوبي وعرفت اسلوبه .. وُجد نوع من التفاهم والرابطة القوية بيننا .. لكن الحب لم ينوجد بعد .. !! تقدم لي وخطبني .. وتزوجنا .. !!! والحب جاء بعد الزواج لا قبله ..

قد تكون فلسفة الحب مختلفة على حسب التراث والعادات المتوارثة، وعلى حسب البيئة المعاشة والفكر العلمي الذي وصل له الطرفان، ولكن لدي تساؤل..

نحن دائما نركز على الفكر، دون التركيز على الأفعال والأعمال، ودائما نركز على الأسلوب، بغض النظر عن مستواه التديني والالتزامي، بغض النظر عن تصرفاته وحركاته في المجتمع، وهذا شيء مهم في الحياة، ولكن الكثير منا يجهل هذا الأمر، لا أدري لماذا؟؟
هل الحب يأتي من خلال الفكر، أم من خلال الأسلوب، أم من خلال ماذا؟
وهل الحب الصادق، والكثير منا يحب، وربما يفضل العلاقة العاطفية قبل الزواج، لكي يسلم من المشاكل في الزواج، ولكن يقع في منطق الطلاق والمشاكل. فما هو رأيك أو استنتاجك لهذا الشيء؟
وهناك ممن يقولون بأن الزواج ليس حبا. بل هو توفيق إلهي أيضا..
وكثير من الأمور ... ولكن لا يسعني ذكرها الآن ... أفسح المجال لك ..



مثال آخر .. إبن عمي كثير التردد على منزلنا ,, وغالبا ً ما نتحاور .. أكان ذلك فرديا ً أم جماعيا ً .. وقد أعجبه فكري .. وأعجبني فكره .. اذا فالاعجاب قد انوجد .. والعلاقة القوية انوجدت .. فرأى فيني الزوجة التي ممكن أن تفهمه .. ووجدت فيه الرجل الذي حلمت ُ به .. ولكن .. الحب لم ينوجد .. !!!

ايضا ً مثال .. زميلتي .. غالبا ً ما تحدثني عن اخيها .. !! وتحدث اخيها عني .. !! حتى بت ُ خزينة اسرار اخيها .. !! فعرفته .. وعرفت شخصيته ( ولنفترض ان زميلتي لا تقول الا صدقا ) .. فاصحبت اعرفه واصبح هو يعرفني .. وتقدم لي لاحقا فهل احببته .. ؟ وهل احبني .. ؟؟ وهل علاقة قوية انوجدت بينا بشكل مباشر .. ؟؟


هناك من يقول لا علاقة بين الإعجاب وبين الحب، وهناك فرقا بينهما( وهذا ليس محور حديثنا) ، ولكن أقول، الحب يبني أشياء كثيرة وقد يبني أشياء أخرى، ما دام هذا الحب مبني على قواعد ضعيفة غير معلومة هذا من جهة.
ومن جهة أخرى، وكما ذكرت آنفا، أننا نوجه الحب إلى المنطلق الفكري دون المنطلق الأخلاقي، وربما يكون هذا وذاك مكلملان لبعضهما البعض، ولدخول الفكر المادي في الحياة الزوجية تبدلت أمور كثيرة، فمنا من يرى الزواج بأنه قادر على تلبيات كل الاحتياجات مهما كانت غالية، - أكان ذلك رجلا أم امرأة - وغيرها من الأمور المادية، التي لا ترقى للأخلاق الزوجية من شيء، فلهذا نرى أن الحب مختلف ليس في الفكر فقط، ربما يأتي الحب والإعجاب من خلال الأخلاق والتصرفات الصحيحة المحببة للناس، ولكن عندما يدخل الزوج والزوجة في معترك الحياة نرى فكرهما يتحول إلى تطبيق، وهذا ما نعانيه، بعد الزوجين عن النظرية الفكرية والتطبيق ما يؤدي إلى الاختلاف والطلاق.
أترك لك المجال لمناقشة رأيي وقد يكون رأيي صواب يحتمل الخطأ في هذه النقطة، ورأيي غيري خطأ يحتمل الصواب..


مثال أخير .. وهو الحاصل بواقعنا كثيرا ً .. ربما عاصرت منتديات كثيرة .. و وجدت في احد المنتديات عضو يتوافق مع فكري تماما ً .. واسلوبه متماثل مع اسلوبي .. !! انوجد التفاهم بيننا .. فبت ُ معجبة به لحد كبير .. وبات هو معجب بي لحد كبير .. فصار قلمي مقترن بقلمه .. وقلمه هو الاخر مقترن بقلمي .. فكر يخطبني .. ولكن .. هل يمكن لي أن اقول بأنه احبني .. ؟؟؟

ربما أقف عند هذه النقطة بعضا من الشيء، ولكن ليس هنا، سأتوقف عندها في نقاط سأثيرها في المرات القادمة... لا تنسي أن تذكريني بها.. :secret:


لا حظ اخي العزيز ,, بأني ذكرت لا يشترط علاقة عاطفية .. ولكن العلاقة القوية ستنوجد وان لم تكن جزما ً .. كما في المثال الثالث

أتفق معك يا أختي العزيزة الوجه الأليم.. وربما قد أقول الحب قد يأتي من الطمأنينة والراحة النفسية من لدى الطرفين وهذا المطلوب، فأي شيء يعكر على الطمأنينة سوف يكون له أثره في العلاقة الزوجية أو العاطفية.. أليس كذلك؟؟


والآن لنكمل الحديث على ما تفضلت به ,,


لا خصوصية بين الزوجين هذا صحيح .. لكن يتوجب على كليهما ان يتركا الماضي على جنب ويعيشان الحاضر ,, وفي حالة كون الماضي مرتبط بالحاضر .. وهو مؤد ٍ للطلاق لا محالة .. يتوجب الافصاح هنا ولن يحدث ذلك .. الا اذا ادرك احد منهما مدى السلبيات المتوقع حدوثها بالبقاء معا ً .. الا انني اجد الاعتراف بشكل متأخر خداع منذ البداية إذ كان من المفترض الاعتراف به قبل الزواج لابعده


أتفق معك يا أختي بأن الماضي مر، ولكن هنا أطرح تساؤل، قد يكون عدم الإباحة بالماضي سر، وليس كل شيء يقال، حفاظا على الرابط الأسري والزوجي، فإذا كان الزوج والزوجة سعداء من هذه الناحية، ويعرف كليهما بأن الرجوع للماضي سيأتي بنتائج سلبية مثل الشك والغيرة القاتلة، فأني أرى - لو حتى كانت زوجتي - ولديها أسرار خاصة قد تؤثر على الحياة الزوجية، وهي ثقة وأنا ثقة لديها، وهي نادمة على الماضي، فليس معناه أنني عندما أنبش بالماضي ولم تستطع البوح لي بأنها خائنة أو ماشابه ذلك، إلا إذا كان ذلك السر يجب أن تقوله وهذا السر مرتبط بالحياة الزوجية ومهم، سيكون كلام آخر..



اعتقد بأنه يؤدي للخلاف .. !! فمثلا ً أن احب زوجي حب رجل لا حب زوج وهو الاخر يحبني ,, ولم يبخل على بشيء لا معنويا ً ولا ماديا ً .. وفي حديث ٍ قد جمعنا اخبرني بماضيه .. بأنه كان على علاقة حب مسبقة .. !! ألن يجرح شعوري ذلك .. ؟؟ ألن يطعن حبي .. ؟؟ خاصة اني من المتيقنين ان القلب لا يقبل بحب اثنين .. !! أي انه يحترمني لا يحبني .. !! فكيف اعيش معه وقلبه لاخرى .. ؟؟ بلا شك أن الاعتراف هذا قد يسبب ( شرخ ) بعلاقتنا لا اظنه يُصلح .. !!! فأحيانا افضل العيش على وهم المجاملة .. على العيش في حقيقة ان الحبيب قد استوقف فؤاده عند مرسى فؤاد اخرى .. !!!
الاعتراف الذي لن يجرح الزوجة او الزوج فلا بأس به .. !! فلربما الاعتراف المذكور اعلاه يجرح لكن لن يدعو للطلاق طالما هو يتعايش مع الوضع .. ولكن اعتراف آخر ( كعلاقات غير شرعية ) فهنا بلاشك يؤدي للطلاق بعد الخلاف المستمر

أنا أتفق معك في النقطة الأخيرة تماما، خاصة ( العلاقات الغيرشرعية وأيضا الشاذة )، ولكن القول بأن قلبه لغيري وجسده معي، فهذا أمر آخر، مهما يكن فيجب على المرأة الذكية أن لا تجعل مجالا للرجل أن تدخل في قلبه أخرى .. ولكن نساءنا ، لا يعرفن ذلك، فمعظمهن يولين اهتماما بالخطوبة ( فترة المجاملات )، ولا يولين أهمية ( بالواقع ) وهو الزواج، فترى الكل يطلع على حقيقته، وهذا ما نعانيه فعلا.


فعلا ً .. !! أنا أمرأة واعترف بذلك .. !! فأنا ( غيوووورة حدي ) ولكن الغيرة تلك ليست مصحوبة بالشك .. والتي تختلف نسبتها من أمرأة لاخرى .. فلربما ذكر موقف بسيط من قبل الزوج يثير غيرة المرأة ويجل الشك هو الاخر يثير .. وقد يكون انطلاقة لمشاكل .. فعلى الطرفين النظر لهذه الناحية جيدا ً .. !!


وتعليقا على السكوت حتى وإن كان الذنب عظيم .. فلربما اختلف واتفق .. السكوت في حالة كونه غير مرتبط بالحاضر واضراره غير مرتبطة بالحاضر هي الاخرى كما موضح اعلاه . . !!

أتفق معك في كل الكلام الذي قلتيه ,,

ولكن أطرح - كعادتي الفضولية - السؤال عليك..

ما هي أسباب الغيرة التي تؤدي إلى الطلاق؟
ما هي سبل علاجها؟


لن أسامحك .. !! لأن الغد قد جاء ومر ولم ترد على البقية

الحين شنهو سماح لو بعد الزعل ضارب في الراس :cczzxcccc

لك مني خالص التحيات..

ولي عودة معكم إن شاء الله..

أخوكم
همس الوفاء

[يعقوب حجاب]

شكرا لكم موضوع رائع و شيق

بوركتم


بسمه تعالى

أحييك أختي عطر الشهادة على المشاركة المتواضعة، ونورت موضوعنا..

تمنيت أن تكون مشاركتك فاعلة وأن أرى نقاشك في هذا الموضوع..

وكلي ثقة بأنك ستشاركينا إن شاء الله.

ونحن بانتظار قلمك..

أخوك
همس الوفاء

[يعقوب حجاب]

عليكم مني سلام الله أبدا ما بقيت وبقي الليل و النهار

اخي الكريم همس الوفاء دائما مواضيعكم رنانة تضرب في صمام المجتمع


اعتقد و بكل بساطة بأن سوء الاختيار هو أهم الأسباب الداعية إلى الطلاق لحديثي الزواج


أعبق تحاياي


بسمه تعالى

تحياتي الحارة لك يا أختي العزيزة بحر الأشواق..

نورت صفحتنا بوجودك وبرأيك المختصر المفيد..

ولكن لدي تساؤل بسيط جدا..

باعتقادك كيف يكون سوء الاختيار هو السبب الرئيسي للطلاق؟
وما هي الأسباب؟
وكيف يكون العلاج لتلك الأسباب؟

أنا بانتظارك يا أختي لتنورينا من فكرك الذي لا ينضب ..

أخوك
همس الوفاء

[انين الجراح]

موضوع مهم والحوار فيه اخذ منحنى جميل
تشكر اخي همس الوفاء على الموضوع
واسمح لي اضيف رأيي وياكم
بس قبل
احب اوجهه تحياتي الى الاخت الوجه الاليم
اختي بالصراحه قلتين كل شي اقدر اقوله
بكل تفاصيل رأيي في الموضوع

لكن عندي اختلاف وياش في نقطه وحده بسيطه وهي الصراحه قبل الزواج
يعني انتين قلتين انش تفضلين انش تعيشين وهم انش الوحيده في حياته على
ان يخبرش بوجود انسانه غيرش ولو ان وجودها لم يعد له اي معنى

اني من رأيي واللي اصر عليه دائما اني اكون صريحه في ادق التفاصيل اللي صارت وياي واللي احس انه يمكن تهمه
هذا طبعا من جهتي فهو مخير والامر راجع له وانا موجوده متى ما احب يتكلم وان ما حب يخبرني على راحته

احب انه يخبرني بهذي الاشياء بدون ما يتردد اذا رغب
تدرين ليش لان احب ان علاقتنا تكون كاصدقاء
وطبعا هو في وقت اللي يحتاج احد يكلمه ما بيتردد
يكلم صديقه
اختي مو تقولين اني ما عندي مشاعر
بالعكس ترى مثل ما قلت اليش شخصيتي مقاربه جدا لشخصيتش
وانا غيوره كما انتي غيوره
لكن غيره من النوع المطلوب وليس النوع اللي يحيل الحياه الى جحيم

ارجع للموضوع الاساسي
طبعا اكثر الاعضاء ذكروا اسباب واسباب
واكثرها كان الزواج المبكر
هو بالفعل مع ان حصانه لهم من الانحراف
الا انهم يكونون ذوي نظره ناقصه نوعا ما
يعني اكثرهم ينظر الى الزواج على انه
كلام حلو وطلعات حلوه وبس
لا تقولون ما يفكرون جدي
بالضبط هذى تفكيرهم


كثير منهم يتوهم الحب ما ادري هل حبهم يعتبر حب اصلا
ما ادري اي انواع الحب هذي المبنيه على شكل خارجي

يعني يقول لك حباها او حبته من اول نظره
وان سلاتهم شلون قالت حلووووووووو
او حلوه
واذا كان حب ارقى شوي فهو مبني على ما يرسمه كل واحد منهم على حسب كلام الاخر
يعني يتكلم معاها وما تخلي شي زين ما تخليه في نفسها وهو بعد ما يخلي صفه حلوه الا لصقها فيه
لكن عقب تنكشف الحقائق

في نقطه ايضا ذكرتونها بس بدون ما تركيز عليها
وهي جهل كل منهما بحقوق وواجبات الاخر
يعني تسمعها تقول واجب عليه يوديني
واجب عليه يجيبني واجب عليه يشتري لي كل اللي ابيه
وهو واجب عليها تغسل لي وتكوي لي وتراعي ظروفي

كل منهما فسر الحقوق والواجبات حسب رغبته الخاصه
بدون ما يدرك حقوق وواجبات الاخر حسب الشرع والدين


يعني كل الاسباب كلها اللي ذكرتها تصب في ان السبب الرئيسي
هو عدم النضج الكافي
وكما قالت اختي الوجه الاليم النضج مو مرتبط بالعمر
شفت ناس اعمارهم ثلاثين تفكيرهم سطحي وكل همهم في الامور السطحيه
وشفنا ناس اعمارهم عشرين
تفكيرهم اكبر مما نتوقع
اناس عندهم حس بالمسؤوليه وقد حملها
حامل هم الناس اجمع
وحاب يساعد الناس كلها


اعذروني واجد طولت واجد عبرت عن مشاعري


تحياتي

[يعقوب حجاب]

بسمه تعالى

تحياتي للجميع ..

أختي العزيزة أنين الجراح..

نورت صفحتنا بتواجدك، وإن شاء الله أرى قلمك دائما ينور صفحاتنا وتنورينا بوجودك وبفكرك ..

أما الاختلاف مع الأخت الوجه الأليم، سأترك الاختلاف للأخت الوجه الأليم للرد والمناقشة معك ..

ولو سمحت لنا بمناقشة ما سطرت من نقاش فكري في موضوعنا..


ارجع للموضوع الاساسي
طبعا اكثر الاعضاء ذكروا اسباب واسباب
واكثرها كان الزواج المبكر
هو بالفعل مع ان حصانه لهم من الانحراف
الا انهم يكونون ذوي نظره ناقصه نوعا ما
يعني اكثرهم ينظر الى الزواج على انه
كلام حلو وطلعات حلوه وبس
لا تقولون ما يفكرون جدي
بالضبط هذى تفكيرهم

أتفق معك يا أختي العزيزة الفاضلة أنين الجراح..

ألا ترين أن الزواج المبكر، خاصة إذا كان ( الأسرتين واعيتين ) تدفع الزوجين إلى بر الأمان، من حيث إعطائهم المفهوم الصحيح للزواج، وما هية الزواج، وما هية السعادة الزوجية وكيف تكون؟ كل ذلك ممكن أن نتحاشى الوقوع في الطلاق، وخاصة لدى الزواج المبكر.
نعم النظرة القاصرة للزواج ، وخاصة فترة الخطوبة، ينظر لها ، بأنها ( وخاصة لدى البنت )، أنها تحررت من قيد الجلوس في البيت، وأن الخطوبة فترة طلعات وفترة روحات وجيات، وما شابه ذلك من المجاملات..

أطرح عليك سؤال يا أختي العزيزة..

برأيك، ما هي الأسباب التي تدفع الزواج المبكر أن يتم فيه الطلاق؟
وما هي السبل الناجعة التي لا تسمح بأن يحدث الطلاق فيها؟



كثير منهم يتوهم الحب ما ادري هل حبهم يعتبر حب اصلا
ما ادري اي انواع الحب هذي المبنيه على شكل خارجي

يعني يقول لك حباها او حبته من اول نظره
وان سلاتهم شلون قالت حلووووووووو
او حلوه
واذا كان حب ارقى شوي فهو مبني على ما يرسمه كل واحد منهم على حسب كلام الاخر
يعني يتكلم معاها وما تخلي شي زين ما تخليه في نفسها وهو بعد ما يخلي صفه حلوه الا لصقها فيه
لكن عقب تنكشف الحقائق

نعم يا أختي العزيزة أنين الجراح.. ربما وقفت على الجرح النازف في مجتمعنا..

ربما الكثير منا يتكلم عن الحب، وربما هو الحب الضيق، وهو حب العاطفة الجسدية فقط، دون النظر في الحب الشامل، الذي يشمل كل الجوانب المستقبلية، من بناء أسرة وما شابه ذلك، فيقتصر مفهوم الشباب لدى الزواج بأنه إشباع رغبة فقط، وتحصين، دون معرفة كيف يعيش الشخص سعيدا، وكيف يحافظ على هذا الحب؟
البعض من بناتنا، يفكرن بتفكير سطحي، جدا، فلا يعرفن الطباخ ، ولا يعرفن أساسيات التربية، من تربية أبناء، ولا يعرفن من إظهار الحب الحقيقي لزوجهم، أو إشباع فطرة التنوع لدى الرجل، فالذي يحدث إصرار المرأة أو إصرار الرجل، على فكرته دون إتخاذ أي تنازل، ( فكلمة الحب الضيقة ) تطير أو تذهب بذهاب الاختلاف في الرؤى الحقيقية. أليس كذلك يا أختي العزيزة؟ أم لك رأي آخر؟

في نقطه ايضا ذكرتونها بس بدون ما تركيز عليها
وهي جهل كل منهما بحقوق وواجبات الاخر
يعني تسمعها تقول واجب عليه يوديني
واجب عليه يجيبني واجب عليه يشتري لي كل اللي ابيه
وهو واجب عليها تغسل لي وتكوي لي وتراعي ظروفي

كل منهما فسر الحقوق والواجبات حسب رغبته الخاصه
بدون ما يدرك حقوق وواجبات الاخر حسب الشرع والدين

بالفعل يا أختي العزيزة..
جهل البعض أو أستطيع القول، بأن الكثير منا، يجهل الواجبات والحقوق، والتعاون في المسؤوليات، فنظرة الزوجين، بأن شخصيتهما مصانة ولا تمس، دون النظر بأن الحياة الزوجية مختلفة تماما عن الحياة الفردية ( العزابية )..
سؤال..

كيف يمكننا أن نغرس مفاهيم الحقوق والواجبات للزوجين؟ عن أي طريق؟

أترك لك المجال في التحدث والنقاش..




يعني كل الاسباب كلها اللي ذكرتها تصب في ان السبب الرئيسي
هو عدم النضج الكافي
وكما قالت اختي الوجه الاليم النضج مو مرتبط بالعمر
شفت ناس اعمارهم ثلاثين تفكيرهم سطحي وكل همهم في الامور السطحيه
وشفنا ناس اعمارهم عشرين
تفكيرهم اكبر مما نتوقع
اناس عندهم حس بالمسؤوليه وقد حملها
حامل هم الناس اجمع
وحاب يساعد الناس كلها


بالفعل يا أختي العزيزة أنين الجراح..

النضج علميا مرتبط بالعمر، وهذا لا محال، ولكن هناك تفاوت نسبي بين النضج الفكري وبين العلم ، قد نرى أن من المتعلمين والحاصلين على شهادات متقدمة ، نرى فكرهم في الحضيض في جانب الزواج، وأما الأميين، أصحاب الخبرة في الحياة، نرى أن لديهم نضج من جانب الحياة الزوجية، لأنهم يفكرون بأنهم يصنعون أجيالا تخدمهم.
فالنضج تؤثر فيه البيئة والتعليم، والمؤثرات الداخلية والخارجية، لكن مجتمعن الحالي، لا يستقي نضجه من خلال تجارب الآخرين، ولا من خلال اضطلاعه على الحقوق والواجبات.
وأيضا عدم نضجه في كيفية الاختيار، فمهم جدا الاختيار الصحيح..

إذا كان لديك رأي مغاير لرأيي .. أريد أن أقرأه ونستفيد منكم..

اعذروني واجد طولت واجد عبرت عن مشاعري


بالعكس يا أختي العزيزة، نورت صفحتنا واحنا سعداء بتواجدك معنا، وأنا بانتظار ردك على أسئلتي والمناقشة معا.. وطرح كل الاستفسارات المتعلقة بهذا الموضوع..

لك مني خالص التحيات والامتنان..

أخوك
همس الوفاء

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي



قبل الشروع بالرد على الاخ العزيز همس الوفاء ,, ستكون لي وقفة مع الاخت انين الجراح ,, ولتسمح لي بذلك .. ومنك العذر اخي همس (( :) ))


احب اوجهه تحياتي الى الاخت الوجه الاليم
اختي بالصراحه قلتين كل شي اقدر اقوله
بكل تفاصيل رأيي في الموضوع

تحياتك ِ قد وصلت .. و كوني ذكرت ما أردت ِ قوله .. يعني توافق الفكر نوعا ما بيننا .. *GG*


لكن عندي اختلاف وياش في نقطه وحده بسيطه وهي الصراحه قبل الزواج
يعني انتين قلتين انش تفضلين انش تعيشين وهم انش الوحيده في حياته على
ان يخبرش بوجود انسانه غيرش ولو ان وجودها لم يعد له اي معنى

صرحت ُ مسبقا ً في أحد المواضيع النقاشية بأني لا أحبذ الارتباط بمن مر بعلاقة عاطفية .. خاصة ً إذا كانت العللاقة قوية جدا ً وقد تم التواعد على الزواج ولكن حدث أمرا ً وانهى كل ما تم الاتفاق عليه ‍‍‍!!!
هذا اولا ً أما بالنسبة لثانيا ً فأنا ابتغي المصارحة قبل الزواج لا بعده .. لأني سأستطيع التعامل وأهيء نفسي منذ البداية .. فماذا سينفعني الاعتراف بعد الزواج .. ؟؟ وماذا ينتج منه غير الوجع والالم *NN*
ثالثا ً مستعدة أنا بالارتباط في حالة كون الفتاة لم تكن سوى عابرة ليس الا .. إذ من الممكن نسيانها وجعلها صفحة بالية .. !!! لأني لا اطيق العيش أبدا ً مع رجل ٍ قلبه لا يزال يدق للحبيب الاول !!!



اني من رأيي واللي اصر عليه دائما اني اكون صريحه في ادق التفاصيل اللي صارت وياي واللي احس انه يمكن تهمه هذا طبعا من جهتي فهو مخير والامر راجع له وانا موجوده متى ما احب يتكلم وان ما حب يخبرني على راحته

أنا و أنت لا نحمل بجعبتنا ماهو مؤد ٍ للطلاق .. لكن غيرنا لديه ماض ٍ .. وليس كأي ماض ٍ .. أنا لا أرفض المصارحة بين الزوجين .. ولكن اذا كان الماضي قد ولى .. ولا يوجد له أي ارتباط بالحاضر .. وفي الوقت ذاته سيؤدي لخلافات .. خاصة اذا كان أحد الطرفين لا يدرك بأن لكل ما ماض ٍ .. !!! فمالداعي من ذكره ؟؟



احب انه يخبرني بهذي الاشياء بدون ما يتردد اذا رغب
تدرين ليش لان احب ان علاقتنا تكون كاصدقاء
وطبعا هو في وقت اللي يحتاج احد يكلمه ما بيتردد
يكلم صديقه

يتطلب الامر ان تـُـقام علاقتنا صديقين × زوجيْن ,, فالاسرار هنا يتطلب الافصاح عنها .. ولكن ,, بعض الامور اذا ما أخبر الزوج بها زوجته بها قبل الزواج .. وهي كبيرة .. فلا فائدة من ذكرها بعد ذلك .. !!!
فلو تم ذلك ستجدين الخلافات قد قامت وقلبت الامور .. رأسا ً على عقب .. !!! :mad_argue


أعود وأكرر أشجع الصراحة بين الزوجين في هذه الحالات

* اذا كان كلا الطرفين مدركين ان لكل امرئ في هذا الوجود ماض ٍ
* أذا وُجد بأن الامر المراد الافصاح عنه لن يجرح شعور الطرف الاخر
* اذا كان الامر متعلقة نتائجه بالحاضر والمستقبل
* امور ربما تُذكر لاحقا بالنقاش ..


اختي مو تقولين اني ما عندي مشاعر
بالعكس ترى مثل ما قلت اليش شخصيتي مقاربه جدا لشخصيتش
وانا غيوره كما انتي غيوره
لكن غيره من النوع المطلوب وليس النوع اللي يحيل الحياه الى جحيم

لم اقل ان لا مشاعر لديك .. فكونك زوجة من حقك التساؤل حول الماضي ,, وعن حياته سلفا ً .. وهو الاخر من حقه معرفة ذلك .. بشرط ان تتحقق بعض الامور المذكورة اعلاه !!!

عزيزتي ,, جميل ان أرى من هي مقاربة لشخصيتي وفكري .. وربما تكوني الاولى التي صادفتها في عالم المنتديات !!!

عموما ً الغيرة مطلوبة هنا .. ولكن غيرتي قوية جدا ً بحيث ممزوجة بنوع من الانانية .. !!! ورغم ذلك فهي ليست مصحوبة بالشك !!! لذا فلربما ذكر الشخص الذي تم ارتباطي به بماضيه سيشعل فتيل الغيرة .. وقتها .. لا أدري ماذا سأفعل *KK*


عزيزتي
الغيرة التي قد تقلب الحياة جحيم تعد سببا ً من اسباب الطلاق ..






هو عدم النضج الكافي
وكما قالت اختي الوجه الاليم النضج مو مرتبط بالعمر
شفت ناس اعمارهم ثلاثين تفكيرهم سطحي وكل همهم في الامور السطحيه
وشفنا ناس اعمارهم عشرين
تفكيرهم اكبر مما نتوقع
اناس عندهم حس بالمسؤوليه وقد حملها
حامل هم الناس اجمع
وحاب يساعد الناس كلها

أحب أن اعلق على هذه النقطة ..


مشكلة العمر مشكلة نعاني منها بشكل كبير ,, فغالبا ما يتم مقارنة الفكر بالعمر .. !!!

فإذا وُجد شاب عمره 20 عاما ً يريد الزواج .. قالوا له :: (( توك صغير )) !!!
حتى وإن كان مقتدر ماليا ً ومثقف وناضج و و و

وحينما ينوجد شاب عمره 33 عاما ً ولم يتزوج بعد .. قالوا له (( حشى .. عجز متى بيتزوج )) ؟؟
ويتجاهلون انه ربما رغم العمر لم ينضج فكرياً أو أنفعاليا ً ..


نحن لا نتجاهل امر العمر .. فهو مهم ومهم جدا ً خاصة في مسألة الزواج .. ولكن
لا اعلم لماذا الفكر والعمر مقترنان ببعضيهما دائما لدى الناس !!!




ستكون لي عودة للتعليق من جديد على مداخلة الاخ همس ( :) )


تحياتي
اختكم
الوجه الاليم
وستظل ذكراك شتعل بالقلب نيرانا ,,

[انين الجراح]

اخي همس الوفاء
اعود من جديد لمتابعه الموضوع معكم

ترين أن الزواج المبكر، خاصة إذا كان ( الأسرتين واعيتين ) تدفع الزوجين إلى بر الأمان، من حيث إعطائهم المفهوم الصحيح للزواج، وما هية الزواج، وما هية السعادة الزوجية وكيف تكون؟

بالطبع اخي قد يكون ذلك ولكن لنكن واقعين عند الزواج المبكر يصر هذا الفتى انه يريد هذه الفتاه مهما كانت الظروف وانه قد اصبح شابا وقادر على مسؤوليات الزواج
يعني اذا جا له ابوه وقال له يا ولدي ترى الزواج مسؤوليه (توه مسكين بيبدأ كلامه)
قالاليه الولد ادري بكل هذا وانا قد المسؤوليه ولا تخاف ما بشتكي ليكم يوم( بالعربي الفصيح لا تكمل كلامك ماله داعي انا بخطبها بخطبها )
طبعا ها الحركه مو مبالغ فيها لان الشاب مراهق ويتصور نفسه قادر على كل شي


برأيك، ما هي الأسباب التي تدفع الزواج المبكر أن يتم فيه الطلاق؟
وما هي السبل الناجعة التي لا تسمح بأن يحدث الطلاق فيها؟


السبب الاساسي مثل ما قلنا قبل ان يتصور ان الزواج هو ان يخطب وحده او هي تنخطب لواحد ويقولون مخطوبين وبس
يتجاهلون المسؤوليات اللي بتجي عقب وما ان يكتشفون هذي الارتباطات حتى يبدأكل واحد منهم في محاولاته للتخلص من هذه الارتباطات اللي صارت تحد من حركته وحريته

اما عشان نتفادى حدوث الطلاق لمثل هذي الحالات ما ادري ويش اقول

ربما الكثير منا يتكلم عن الحب، وربما هو الحب الضيق، وهو حب العاطفة الجسدية فقط، دون النظر في الحب الشامل، الذي يشمل كل الجوانب المستقبلية، من بناء أسرة وما شابه ذلك، فيقتصر مفهوم الشباب لدى الزواج بأنه إشباع رغبة فقط، وتحصين، دون معرفة كيف يعيش الشخص سعيدا، وكيف يحافظ على هذا الحب؟
البعض من بناتنا، يفكرن بتفكير سطحي، جدا، فلا يعرفن الطباخ ، ولا يعرفن أساسيات التربية، من تربية أبناء، ولا يعرفن من إظهار الحب الحقيقي لزوجهم، أو إشباع فطرة التنوع لدى الرجل، فالذي يحدث إصرار المرأة أو إصرار الرجل، على فكرته دون إتخاذ أي تنازل، ( فكلمة الحب الضيقة ) تطير أو تذهب بذهاب الاختلاف في الرؤى الحقيقية. أليس كذلك يا أختي العزيزة؟ أم لك رأي آخر؟

اوافقك اخي على ماقلت فكل منهما رسم صوره جميله للحياه اللتي سيقبلان عليها ولكن بمرور فتره معينه
يبدأ الملل والفتور بينهما فهي لا تدري كيف ترضيه وهو ينقد دائما عليها بسبب جهلها باساسيات تجعلها ربه منزل لزوجها وابنائها


كيف يمكننا أن نغرس مفاهيم الحقوق والواجبات للزوجين؟ عن أي طريق؟
المشكله ان هذا الموضوع مغيب جدا عن مجتمعاتنا يعني حتى الازواج اللي صار لهم 10 سنوات او اكثر متزوجين وحياتهم مستقره نوعا ما ما تشوف عندهم درايه كافيه في الموضوع
يعني حافظ حقين او ثلاثه وهي بعدنفس الشي
طبعا اني ما بقول ان ياخذ ليه كتاب عن الموضوع ويقرأ فيه لان ادري ان بيشوف الموضوع ممل جدا وبيتملل منه
بس في دورات شبابيه كثيره والحين تقام في كل مكان
تعلم اخلاقيات كل من الزوج والزوجه في التعامل مع بعض

هذا غير خطباء المنبر اللي الحين واجد تناولوا قضيه المرأه
عشان يبين فيها حقوق المرأه بشكل صحيح
مو مثل ما تفسره هي على انها مساواه بالرجل في كل مجالات الحياه

النضج علميا مرتبط بالعمر، وهذا لا محال، ولكن هناك تفاوت نسبي بين النضج الفكري وبين العلم ، قد نرى أن من المتعلمين والحاصلين على شهادات متقدمة ، نرى فكرهم في الحضيض في جانب الزواج، وأما الأميين، أصحاب الخبرة في الحياة، نرى أن لديهم نضج من جانب الحياة الزوجية، لأنهم يفكرون بأنهم يصنعون أجيالا تخدمهم.
فالنضج تؤثر فيه البيئة والتعليم، والمؤثرات الداخلية والخارجية، لكن مجتمعن الحالي، لا يستقي نضجه من خلال تجارب الآخرين، ولا من خلال اضطلاعه على الحقوق والواجبات.
وأيضا عدم نضجه في كيفية الاختيار، فمهم جدا الاختيار الصحيح..

إذا كان لديك رأي مغاير لرأيي .. أريد أن أقرأه ونستفيد منكم.

اكيد ان النضج تؤثر فيه عوامل كما ذكرت منها التعليم ولو ان الشهاده ما تعني بالضروره ان ها الانسان ناضج للزواج فكثير من ممن يملكون الشهادات تجده يجهل اساسيات التعامل مع الناس باخلاق
حتى مع زوجته يعتقد انها غير قادره على فهمه اذا ما وصلت لنفس درجه دراسته

لكن البيئه هي الكفيله بتربيه الانسان يعني مثلا ابائنا وامهاتنا ما عندهم شهادات لكن هذا ما يعني انهم مو قادرين يتعاملون مع بعض بنضج
تجاربهم ويه الحياه هي اللي خلتهم يتعاملون مع المواقف بحكمه

اما بالنسبه للاختيار الصحيح يجب ان يكون قائم على عده عوامل يعني مو بس عجبته بالشكل وخلاص
يعني لابد من ان تدور بينهم بعض الاحاديث
يشوفون ان ارائهم متقاربه نوعا ما
اهتماماتهم مشتركه
والحين يقدر الشاب ان يكلم الفتاه تلفونيا بعد المقابله لعده مرات مثلا بحيث ان يفتحون مواضيع ومن هذي كل منهم يعرف طريقه تفكير الاخر


تحياتي

[انين الجراح]

تختي الوجه الاليم
قلتين في مشاركتك
صرحت ُ مسبقا ً في أحد المواضيع النقاشية بأني لا أحبذ الارتباط بمن مر بعلاقة عاطفية .. خاصة ً إذا كانت العللاقة قوية جدا ً وقد تم التواعد على الزواج ولكن حدث أمرا ً وانهى كل ما تم الاتفاق عليه ‍‍‍!!!
هذا اولا ً أما بالنسبة لثانيا ً فأنا ابتغي المصارحة قبل الزواج لا بعده .. لأني سأستطيع التعامل وأهيء نفسي منذ البداية .. فماذا سينفعني الاعتراف بعد الزواج .. ؟؟ وماذا ينتج منه غير الوجع والالم
ثالثا ً مستعدة أنا بالارتباط في حالة كون الفتاة لم تكن سوى عابرة ليس الا .. إذ من الممكن نسيانها وجعلها صفحة بالية .. !!! لأني لا اطيق العيش أبدا ً مع رجل ٍ قلبه لا يزال يدق للحبيب الاول !!!


اخييتي في حديثي كنت اقصد المصارحه بمثل هذه الامور قبل الزواج طبعا
وحين تكلمت عن مصارحه بعد الزواج قصدت
انه اذا كانت علاقتي بزوجي كعلاقته بصديقه
اي يعتبرني صديق له
يعني يقدر يكلمني وياخذ رأيي في اي موضوع راد
بدون انه يحط احساب ان ها الموضوع ما اقدر افتحه وياها
مدام له علاقه ببنت كانت في حياتي سابقا
لانه يخاف على مشاعري

اقصد اني مستعده اسمع
عادي
دام ان هذا يريحه

عزيزتي هل فعلا القلب لايتسع الا لحبيب واحد
يعني اذا كان احب وحده قبل
والله ما كتب ياخذها
وبعدين اختارني من بين مجموعه كبيره لانه اعجب بي مبدئيا
الا اوافق عليه
اكيد اقدر احتل المكانه الاولى في قلبه
بعد مده
وبعدين بكون اني الحاضر وهي الماضي
وشوي شوي بينسى
وببقى اني المستقبل معاه

مارأيك في هذا اخيه






اعذرنا اخي همس الالم يمكن غيرنا الموضوع شوي
بس هو ترى نقاط جانبيه في الموضوع الاصلي

[انين الجراح]

تختي الوجه الاليم
قلتين في مشاركتك
صرحت ُ مسبقا ً في أحد المواضيع النقاشية بأني لا أحبذ الارتباط بمن مر بعلاقة عاطفية .. خاصة ً إذا كانت العللاقة قوية جدا ً وقد تم التواعد على الزواج ولكن حدث أمرا ً وانهى كل ما تم الاتفاق عليه ‍‍‍!!!
هذا اولا ً أما بالنسبة لثانيا ً فأنا ابتغي المصارحة قبل الزواج لا بعده .. لأني سأستطيع التعامل وأهيء نفسي منذ البداية .. فماذا سينفعني الاعتراف بعد الزواج .. ؟؟ وماذا ينتج منه غير الوجع والالم
ثالثا ً مستعدة أنا بالارتباط في حالة كون الفتاة لم تكن سوى عابرة ليس الا .. إذ من الممكن نسيانها وجعلها صفحة بالية .. !!! لأني لا اطيق العيش أبدا ً مع رجل ٍ قلبه لا يزال يدق للحبيب الاول !!!


اخييتي في حديثي كنت اقصد المصارحه بمثل هذه الامور قبل الزواج طبعا
وحين تكلمت عن مصارحه بعد الزواج قصدت
انه اذا كانت علاقتي بزوجي كعلاقته بصديقه
اي يعتبرني صديق له
يعني يقدر يكلمني وياخذ رأيي في اي موضوع راد
بدون انه يحط احساب ان ها الموضوع ما اقدر افتحه وياها
مدام له علاقه ببنت كانت في حياتي سابقا
لانه يخاف على مشاعري

اقصد اني مستعده اسمع
عادي
دام ان هذا يريحه

عزيزتي هل فعلا القلب لايتسع الا لحبيب واحد
يعني اذا كان احب وحده قبل
والله ما كتب ياخذها
وبعدين اختارني من بين مجموعه كبيره لانه اعجب بي مبدئيا
الا اوافق عليه
اكيد اقدر احتل المكانه الاولى في قلبه
بعد مده
وبعدين بكون اني الحاضر وهي الماضي
وشوي شوي بينسى
وببقى اني المستقبل معاه

مارأيك في هذا اخيه






اعذرنا اخي همس الالم يمكن غيرنا الموضوع شوي
بس هو ترى نقاط جانبيه في الموضوع الاصلي

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

عزيزتي أنين الجراح يسعدني الحوار معك ِ .. :) ..




اخييتي في حديثي كنت اقصد المصارحه بمثل هذه الامور قبل الزواج طبعا
وحين تكلمت عن مصارحه بعد الزواج قصدت
انه اذا كانت علاقتي بزوجي كعلاقته بصديقه
اي يعتبرني صديق له
يعني يقدر يكلمني وياخذ رأيي في اي موضوع راد
بدون انه يحط احساب ان ها الموضوع ما اقدر افتحه وياها
مدام له علاقه ببنت كانت في حياتي سابقا
لانه يخاف على مشاعري

المصارحة سواء كانت قبل الزواج ام بعده مهمة .. ومهمة جدا ..
الصداقة بين الزوجين هي الاخرى مهمة .. بحيث يأخذ احد الطرفين راحته التامة
في الحديث دونما خوف من ردة فعل الاخر .. ولكن ,,
يبقى الخوف من جرح المشاعر موجود



اقصد اني مستعده اسمع
عادي
دام ان هذا يريحه

الاستعداد لسماع الزوج لابد ان ينوجد .. حتى لا تنوجد ثغرة ممكن تجعله يفكر في البحث
عمن يسمعه خارج محيط اسرته ..


عزيزتي هل فعلا القلب لايتسع الا لحبيب واحد
نعم .. اقولها بكل ثقة .. !! الله خلق للمرئ قلب واحد ليعشق مرة واحدة
والقلب لا يقبل بحب اثنين ابدا ً .. :d17:


يعني اذا كان احب وحده قبل
والله ما كتب ياخذها
وبعدين اختارني من بين مجموعه كبيره لانه اعجب بي مبدئيا
الا اوافق عليه
اكيد اقدر احتل المكانه الاولى في قلبه
بعد مده
وبعدين بكون اني الحاضر وهي الماضي
وشوي شوي بينسى
وببقى اني المستقبل معاه

ينسى .. ؟؟ وهل للقلب العاشق ان ينسى .. ؟؟
عزيزتي حتى وإن وقع الاختيار عليك من بين مجموعة كبيرة ..
والذي اختارك مر ّ بتجربة حب عنيفة ..
فالاختيار جاء من باب الهروب من الواقع .. !!


عزيزتي أنين الجراح ..

لا استطيع مخادعة نفسي بذلك .. !!
فقدراتي كأمرأة لا يمكن لها ان تجعل قلبا ً ينسى حب قد عاشه .. !!


فالنسيان ليس بيده وليس بيدي ..
ربما يتجاهل .. يتناسى .. ولكن النسيان بحد ذاته لا ..


سأكون أنا الحاضر .. وهي المستقبل هذا صحيح ..
ولكن سيبقى قلبه يدق لمن هي بالماضي وليس بالحاضر ..


عزيزتي احب ان اكون واقعية لأبعد الحدود ..
إذ ْ من الصعب علي ان اعيش مع رجل ٍ احب مسبقا ً ..
سأجبره على احترامي .. على ان يعزني ..
ولكني اعجز ان افرض نفسي على قلبه .. !!!

فهذا هو الواقع ..

ماضي الزوج المتعلق بحب فتاة .. سيكون بلاشك انطلاقة لخلافات مستمرة
قد تؤدي للطلاق لاحقا .



اعذرنا اخي همس الالم يمكن غيرنا الموضوع شوي
بس هو ترى نقاط جانبيه في الموضوع الاصلي

همس الالم .. ؟؟ ,7,


عزيزتي سأعود بعودتك ِ ( :) )


تحياتي
اختك
الوجه الاليم
وستظل ذكراك تشعل بالقلب نيرانا ,,

[انين الجراح]

اعذرني اخي همس الوفاء
كتبت همس الالم بدون قصد
لاني اسمي نفسي احيانا بها الاسم
وبدون تركيز كتبته هنا



اعود لك اختي الوجه الاليم
تحياتي مجددا لك

جاء في ردك

ينسى .. ؟؟ وهل للقلب العاشق ان ينسى .. ؟؟
عزيزتي حتى وإن وقع الاختيار عليك من بين مجموعة كبيرة ..
والذي اختارك مر ّ بتجربة حب عنيفة ..
فالاختيار جاء من باب الهروب من الواقع .. !!


عزيزتي أنين الجراح ..

لا استطيع مخادعة نفسي بذلك .. !!
فقدراتي كأمرأة لا يمكن لها ان تجعل قلبا ً ينسى حب قد عاشه .. !!


فالنسيان ليس بيده وليس بيدي ..
ربما يتجاهل .. يتناسى .. ولكن النسيان بحد ذاته لا ..


سأكون أنا الحاضر .. وهي المستقبل هذا صحيح ..
ولكن سيبقى قلبه يدق لمن هي بالماضي وليس بالحاضر ..


عزيزتي احب ان اكون واقعية لأبعد الحدود ..
إذ ْ من الصعب علي ان اعيش مع رجل ٍ احب مسبقا ً ..
سأجبره على احترامي .. على ان يعزني ..
ولكني اعجز ان افرض نفسي على قلبه .. !!!

فهذا هو الواقع ..


مع احترامي الشديد لرأيك الا انني اثق تمام الثقه
اني قادره على ان اغيرما كان بقلبه
مهما كان الى حب تجاهي

تدرين لماذا اخيه
لان هذا الحب الذي عاشه سابقا لن يكون الحب الذي
تعرفينه انتي
سيكون من مسميات الحب لا اكثر ولا اقل
والدليل كيفيه وجوده
لان الحب الحقيقي لا ياتي الابعد العشره
والتعود على الاخر
على شخصيته وطريقه تعامله مع الامور
طريقه وقوفه وياي اذا احتجته


وطبعا هو ما مر على هذا كله بدون ما يكون مرتبط رسمي با الفتاه

هذا رأيي مع احترامي لرأيك
وكما يقال
الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية


تحياتي

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي

عدنا من جديد للحوار معك ِ انين الجراح ... واعتذر عن ذكر موطن الخطأ الذي
وقعت ِ فيه فقد جاء من باب الدعابة وتلطيف الجو كما يقال ..
لا اصطياد في الماء العكر كما يظن البعض .. !! :)

عموما نعود لمحور حديثنا ..



مع احترامي الشديد لرأيك الا انني اثق تمام الثقه
اني قادره على ان اغيرما كان بقلبه
مهما كان الى حب تجاهي

ما يشجعني على مواصلة الحوار مع الطرف الاخر ..
هو احترام رأيي رغم كونه مخالف ..
وهذا ما لمسته بك ِ ..
عزيزتي ,, أنا الاخرى احترم رأيك ولكن ,,
اعترف ان قدراتي تعجز عن تغيير الحب الذي سكن قلب زوجي .. !!
نعم اعترف بذلك .. !! لأن ما من قلب ٍ ينسى حبه الاول .. !!




تدرين لماذا اخيه
لان هذا الحب الذي عاشه سابقا لن يكون الحب الذي
تعرفينه انتي
سيكون من مسميات الحب لا اكثر ولا اقل
والدليل كيفيه وجوده

اعرف مسميات كثيرة للحب أخية .. !!
هنالك حب زائف .. صادق .. طاهر .. صحيح .. وهم ..
وستكون قدراتي موجودة حينما يكون الحب من النوع الاخير ..


لان الحب الحقيقي لا ياتي الابعد العشره
والتعود على الاخر
على شخصيته وطريقه تعامله مع الامور
طريقه وقوفه وياي اذا احتجته

ولماذا لا يكون حبه الاول قد تحققت فيه الشروط المذكورة .. ؟؟
إذ ْ انوجدت العشرة .. وانوجدت المعرفة التامة في الامور .. و .. و ..



وطبعا هو ما مر على هذا كله بدون ما يكون مرتبط رسمي با الفتاه
هذا الحديث في زمن الماضي .. وأما الان .. فتجدين كل شيء قد تغير .. !!
يعرفها .. تعرفه .. يحادثها .. تحادثه ..
وكل منهما يعرفان جوانب الاخر ..
من دون ارتباط رسمي .. !!!



عزيزتي ,,

موجز الحديث ..

المرأة قادرة ان تنسي زوجها حبه الماضي في حالة واحدة فقط ..
إذ ْ لم يكن الحب الماضي حباً حقيقا ً ..


فالقلب أذ هوى مرة .. لا يمكن له ان يهوى ثانية ..
و إن هوى ثانية .. فالاول وهم .. أو الثاني هروب ..

أما ان يكون الاثنان حب .. فهذا لا يُعقل .. !!


(:PP وما الحب الا للحبيب الاول .. !!!



أنين ..

الموضوع بخصوص الطلاق .. وقد تناقشنا فيه جوانب عدة مع الاخ همس ..
ونحن في طور ذكر الماضي ومدى تأثيره ..
تناقشنا حول مسألة التجربة العاطفية ..
ولكل منا رأيه ..

بخصوص الباب الثاني .. العلاقات الغير شرعية ..
هل تختلفين مع قولي بأنها تؤدي للطلاق عند كثير من الازواج ؟؟

:cold: كالعادة .. اتناقش وامضي لنقطة اخرى كما لو كنت صاحبة الموضوع .. !!
( اخ همس اعذرنا )


لي عودة للتعليق على التساؤلات التي طرحتها بردك اخي همس الوفاء .. *BB*


تحياتي
اختكم
الوجه الاليم
وستظل ذكراك تشعل بالقلب نيرانا ..

[انين الجراح]

اختي الوجه الاليم
انا معك في كل ماقلتي
وحتى لا يبقى الموضوع معلق

سأعلق فقط على هذه النقطه

قلتي في ردك
هذا الحديث في زمن الماضي .. وأما الان .. فتجدين كل شيء قد تغير .. !!
يعرفها .. تعرفه .. يحادثها .. تحادثه ..
وكل منهما يعرفان جوانب الاخر ..
من دون ارتباط رسمي .. !!!


اختي اذا كان من هذا النوع فهو ما يعنيني
وشخص مثله ما يلزمني


تحياتي

ساعود بأذن الواحد الاحد
لمناقشه موضوع الطلاق
بعد طرح ارائكم

[الوجه الأليم]

بسمه الهادي


عزيزتي أنين الجراح

اختي اذا كان من هذا النوع فهو ما يعنيني
وشخص مثله ما يلزمني

اظن بأن الاجمع هكذا ... !!
أيوجد من حب ولا يحادث حبيبته ؟؟
فالذي قد أحب .. من البديهي جدا ان تنوجد مثل هذه الامور بحياته ..
أعتقد ذلك .. !!!

عموما .. سنعود من حيث أبتدأنا لاسباب الطلاق .. وقبل ذلك ..
سأعلق على ماجاء به الاخ همس



***************


هل تعتقدين بأن للوالدين الدور الأكبر في توضيح أهمية الزواج للولد وللبنت، وما سترتب عليه من مسؤوليات، وأيضا بيان أهمية المقابلة وما لها وما عليها، وتحديد الأهداف، وعدم ترك البنت أو الولد في اتخاذ قرارهم دون توجيه أو إرشاد؟


اعتقد بأن للوالدين دور كبير في بيان اهمية الزواج .. لكل من الطرفين ,, فهما ليس بحاجة فقط للقراءة والتثقيف والوعي والادراك .. بل هما بحاجة للارشاد ممن عاش تجربة الزواج .. حتى تكون الاستفادة بشكل اكبر واوضح ..
بخصوص المقابلة .. للام والاب دور في بيان اهميتها .. ولكن على الخاطب او المخطوبة العاتق في حالة كون النتائج والاهداف لم تتحقق من خلالها .. !! فالوالدين سينصحان .. سيوضحان .. والبنت والولد هما من سيميزان .. فالعاتق إذا وقع .. سيقع على الطرفين .. الوالدين .. و المخطوبين ..



----------------------------------------




أنت ذكرت في كلامك السابق، أن الخطوبة مرحلة مهمة جدا، ويتوجب على الطرفين استغلالها.
فالسؤال المطروح..

كيف يمكن للخطيبين استغلال فترة الخطوبة، ومن أي ناحية تكون حتى لا نقع في مشكلات أو إشكلات في الزواج؟

يتوجب على الفتاة والفتى ان يعرفا جوانب وملامح شخصية بعضيهما .. فمثلا ً .. الخطوبة كفيلة ان توضح للفتاة تفكير الخاطب .. ماذا يحب .. ماذا يكره .. ما هي نقطة ضعفه .. مالذي ( يعصبه ) .. حتى إذا تم الزواج .. تتحاشى القيام بما يكره .. وتكثر من فعل ما يحب .. وهذا لا يقتصر على المخطوبة دون الخطيب .. فالخطيب هو الاخر لابد ان يعرف ماهي مميزات خطيبته وعيوبها ..
والامور التي تحبذها وتنبذها ..

--------------------------------



البعض منا أو الأغلبية يفكر أن الطلاق حل لمشكلة، وأعتبر هذا التفكير تفكير ساذج وغبي، لأن الطلاق لم يكن حلا لمشكلة، لأن هذا الحل - بتصورهم الضيق - ستترتب عليه آثار جمة، ضياع الأولاد، وضياع المرأة، وغيرها من الأمور المهمة.
ولكن الأصح ، الطلاق مشكلة يراد لها حل، فكلما فكرنا في المشكلة ورأينا لها حل، سيكون المجتمع سعيدا، ومبتعدا عن المشاكل. وسيكون تفكيرنا أوسع.

كلام سليم .. البعض يفكر من منظور ضيق جدا ً .. فتحت أي ظرف وتحت أي مشكلة كبيرة كانت ام تافهة يقع الطلاق ... !!! دونما البحث عن حل لتلك المشكلة .. فيُتخذ الطلاق حلا ً .. والطلاق جحيم .. !!! و نتائج سلبية عدة مترتبتة عليه كتلك التي ذكرتَــها ..

بالنسبة للكلام السابق، أن الطلاق حل لمشكلة ما، مهما كانت، فأنا أقول إذا كان لا بد من الطلاق ونفذت كل وسائل الإصلاح والتقريب بين الزوجين، فإنه سيكون حلا ولكن الحل مؤقت جدا، وسيترتب عليه أمور كثيرة، ولكن نقول حكمة وحنكة الزوجة أو الزوج أو الأهل، يستطيعان تقويم السفينة إلى مسارها الصحيح.
قد يقولون عني بأني مثالي في كلامي هذا، ولكن نحن نبحث عن حل لهذه المشكلة، وليس الطلاق هو الحل، لنفكر جيدا بما سيؤول عليه المستقبل.
وكما قلت على المرأة اختيار الزوج المناسب - وهذا ما سنتحدث عنه في النقاط القادمة ولن أسبق الحديث -.


قد تكون المرأة مثالية لأبعد الحدود .. وكل الازواج يتمنونها .. على قدر كبير من الاخلاق والثقافة والعلم و و و وبذلت مابوسعها لانشاء جيل .. وتحدت كل الصعاب في سبيل اصلاح زوجها .. !! ولكن .. لافائدة من ذلك .. !!! زوجها غير مقتنع من السير في الصراط المستقيم .. !! زوجها غير مبال ٍ .. سكير .. ضائع ..

أتعتقد بأن هنالك حل لذلك غير الطلاق .. ؟؟
لن تضيع المرأة في حالة طلاقها من هكذا رجل .. !!
بل الضياع الحقيقي هو العيش معه .. !!
الضياع الحقيقي للابناء وهم يتبربون مع أب ٍ
لا يدرك في هذه الحياة سوى ارضاء ملذاته .. !!
ويتكرر السؤال .. أيوجد حل غير الطلاق ؟؟

الطلاق في مثل هذه الامور حلا .. !!
وذلك لان جميع الحلول نفذت ..
وماعادت للزوجة كرامة .. *NN*


----------------------------------



نحن دائما نركز على الفكر، دون التركيز على الأفعال والأعمال، ودائما نركز على الأسلوب، بغض النظر عن مستواه التديني والالتزامي، بغض النظر عن تصرفاته وحركاته في المجتمع، وهذا شيء مهم في الحياة، ولكن الكثير منا يجهل هذا الأمر، لا أدري لماذا؟؟

اعتقد بأن الفكر الراقي هو مفتاح الحب .. !! هكذا بالنسبة لي .. !!!
فأنا سأطلع على فكره .. أسلوبه .. ومن ثم سأجد الى أي مدى اخلاقياته والتزاماته ..
ولكن .. لا انسى أن كليهما مكملان للاخر ..


......


هل الحب يأتي من خلال الفكر، أم من خلال الأسلوب، أم من خلال ماذا؟
يختلف الامر من شخص لاخر ..
البعض يحب من اجل انه هذا الشخص ذو فكر ..
أو ذو اسلوب ..
أو ذو شهرة ..
أو ذو اخلاق ..
أو ذو جمال ..
و و



وهل الحب الصادق، والكثير منا يحب، وربما يفضل العلاقة العاطفية قبل الزواج،
لكي يسلم من المشاكل في الزواج، ولكن يقع في منطق الطلاق والمشاكل.
فما هو رأيك أو استنتاجك لهذا الشيء؟

ليس كل قصة حب نهايتها زواج .. !!
وليس كل زواج حب يعني دائم .. !!

الامر يتوقف على الطرفين ..
فقد تكون الفتاة تحب حب خالص
والفتى يكون مخادع وخائن ..
والعكس كذلك ..


ولكن .. كلا الطرفين قادرين على استمرار الحب
خاصة من جانب المرأة ..
فهي تستطيع بفنها أن تجعل الحب يستمر حتى بعد الزواج ..
رغم وجود فطرة التغيير عند الرجل .. !!


وهناك ممن يقولون بأن الزواج ليس حبا. بل هو توفيق إلهي أيضا..
وكثير من الأمور ... ولكن لا يسعني ذكرها الآن ... أفسح المجال لك ..

الحب الحقيقي والصحيح هو بعد الزواج .. لان كلا الطرفين ستكون لهما
حرية التعبير عن مشاعرهما .. دونما ادنى قيود ..
والزواج توفيق هذا صحيح .. ولكن ,,
لايعني أن يتم الاختيار خطأ ..
ونبرر ذلك أنه لم ينوجد توفيق إلهي .. !!!



هناك من يقول لا علاقة بين الإعجاب وبين الحب، وهناك فرقا بينهما( وهذا ليس محور حديثنا) ، ولكن أقول، الحب يبني أشياء كثيرة وقد يبني أشياء أخرى، ما دام هذا الحب مبني على قواعد ضعيفة غير معلومة هذا من جهة.
الحب الذي جاء باختيار من العقل لن يكون مبنياً على اسس وقواعد ضعيفة ..
أما الحب الذي قد جاء صدفة ومن القلب دونما عقل .. فهذا شيء آخر ..


ومن جهة أخرى، وكما ذكرت آنفا، أننا نوجه الحب إلى المنطلق الفكري دون المنطلق الأخلاقي، وربما يكون هذا وذاك مكلملان لبعضهما البعض، ولدخول الفكر المادي في الحياة الزوجية تبدلت أمور كثيرة، فمنا من يرى الزواج بأنه قادر على تلبيات كل الاحتياجات مهما كانت غالية، - أكان ذلك رجلا أم امرأة - وغيرها من الأمور المادية، التي لا ترقى للأخلاق الزوجية من شيء، فلهذا نرى أن الحب مختلف ليس في الفكر فقط، ربما يأتي الحب والإعجاب من خلال الأخلاق والتصرفات الصحيحة المحببة للناس، ولكن عندما يدخل الزوج والزوجة في معترك الحياة نرى فكرهما يتحول إلى تطبيق، وهذا ما نعانيه، بعد الزوجين عن النظرية الفكرية والتطبيق ما يؤدي إلى الاختلاف والطلاق.

أترك لك المجال لمناقشة رأيي وقد يكون رأيي صواب يحتمل الخطأ في هذه النقطة، ورأيي غيري خطأ يحتمل الصواب..

الحب حتى يقع يحتاج لمقومات عدة .. لا مقوم او عامل واحد فقط ..
فلا يمكن لي أن احب رجلا ً بأخلاق لكن دونما فكر
أو رجلا ً بفكر دونما أخلاق ..
الامران لابدا ان ينوجدا .. مع وجود أمور عديدة .. وكثيرة .. لامجال لذكرها هنا ..

ولابد ان يتم النظر للزواج من منظور كونه زواج .. وجود شريك حياة ..
لا وجود شريك في صفقة تجارية .. أو وجود شريك في صفقة أدبية ..
أو أو . . !!!

وحتى يتم الاختيار بشكل نهائي لابد ان يمتحن الطرف الاخر
بأمور غير مستهلكة
حتى يتم معرفة الى اي مدى مصداقيته ..
وكيف يفكر ..
وهل طبيعته الظاهرية هي الان .. ؟؟






ربما أقف عند هذه النقطة بعضا من الشيء، ولكن ليس هنا، سأتوقف عندها في نقاط سأثيرها في المرات القادمة... لا تنسي أن تذكريني بها..

إن ْ لم أنس َ .. سأذكرك .. !!





أتفق معك يا أختي العزيزة الوجه الأليم.. وربما قد أقول الحب قد يأتي من الطمأنينة والراحة النفسية من لدى الطرفين وهذا المطلوب، فأي شيء يعكر على الطمأنينة سوف يكون له أثره في العلاقة الزوجية أو العاطفية.. أليس كذلك؟؟

نعم .. كذلك .. !!




أتفق معك يا أختي بأن الماضي مر، ولكن هنا أطرح تساؤل، قد يكون عدم الإباحة بالماضي سر، وليس كل شيء يقال، حفاظا على الرابط الأسري والزوجي، فإذا كان الزوج والزوجة سعداء من هذه الناحية، ويعرف كليهما بأن الرجوع للماضي سيأتي بنتائج سلبية مثل الشك والغيرة القاتلة، فأني أرى - لو حتى كانت زوجتي - ولديها أسرار خاصة قد تؤثر على الحياة الزوجية، وهي ثقة وأنا ثقة لديها، وهي نادمة على الماضي، فليس معناه أنني عندما أنبش بالماضي ولم تستطع البوح لي بأنها خائنة أو ماشابه ذلك، إلا إذا كان ذلك السر يجب أن تقوله وهذا السر مرتبط بالحياة الزوجية ومهم، سي